Handwerkerwitze

Der Malermeister streicht mit seinem Lehrling die Fassade, der Lehrling oben im Gerüst und der Meister unten. Der Lehrling wütet mit Farbe und Pinsel und der Meister bekommt von oben ordenlich Farbe ab. Zum Feierabend sagt der Meister zu Lehrling: "Ich seh aus wie ein Schwein."

"Ja," sagt der Lehrling, "und voll Farbe sind Sie auch noch."

 

was macht man zuerst wenn der maurer vom gerüst gefallen ist?

man nimmt ihm die hände aus den hosentaschen, damit es wie ein arbeitsunfall aussieht.

 

Der Meister sagt zum Lehrling "Geh mal nach nebenan und streich die Fenster weiß."
Nach einer halben Stunde kommt der Lehrling zurück "Fenster sind fertig. Soll ich die Rahmen auch streichen?" .
MfG

 

Ganz böse!

Was sagt ein Maurer in seiner Mittagspause zu einem Architekten?

"Einmal Pommes Majo, bitte !

 

Antwort des Architekten:
Ist in Ordnung - und was bringst Dir mit??
MfG

 

Wenn

man Architekten aber auch keine Pläne beilegt....

 

Ach so...

. Ich dachte immer, da stehen die Lehrämtler
MfG

 

Ich kannte das mit Biologen... So hat jeder Beruf seine Lieblinge...

 

Wenn man auf dem Dach etwas sieht, was sich bewegt, sind es Tauben. Bewegt es sich nicht, sind es Dachdecker....

 

Der Lehrling kommt zum Meister gelaufen und schreit:
"Meister, Meister, das Haus ist eingestuerzt".
Darauf der Meister:
"Habe ich euch Idioten nicht gesagt, daß das Gerüst erst abgebaut werden darf, wenn die Tapete trocken ist?".

 

noch mehr....

Ingenieurskunst
Warum werden in bestimmten Ländern zwei Ingenieure für das Auswechseln einer Glühbirne benötigt?
Einer hält die Glühbirne und der andere dreht die Leiter.


Handwerkerwitz
Warum kommt ein Handwerker nicht in den Himmel???
Weil er die Anfahrt berrechnet!


Petrus braucht ein neues Tor
Ein englischer Zimmermann, ein polnischer und ein deutscher Zimmermann kommen in den Himmel und müssen bei Petrus um Einlass bitten. Als Petrus mit einem lauten Knarren das Tor öffnet und von den Berufen der Anwärter hört, fragt er den Engländer: "Sag mal, mein Tor knarrt so stark, was kostet mir ein Neues?" Antwortet der Engl.: "Well, 250 Pfund for material and 50 for Lohnkosten!" "Gut", meint Petrus, "überleg ich mir" und fragt den Polen. Dieser schreibt ihm auf ein Fetzen Papier: Komplett 500 Deutsche Mark! Tolles Angebot, er möchte jedoch noch mal den deutschen Zimmermann hören. Der überlegt nicht lange und bietet forsch: "Petrus, DM 1.500,-- incl. Material und Lohnkosten!!" Petrus wundert sich, vergleicht die Angebote und fragt nochmal den Deutschen "Sag mal, warum bist Du so teuer?" "Na ganz einfach", erwidert der Zimmermann,"500 Mark für Dich, 500 Mark für mich und für 500 lassen wir den Polen arbeiten !!!"


Gladiolen
Kommt ein Mann in eine Blumenhandlung und verlangt fünf GLADIATOREN.
Sagt die Floristin: Sie meinen wohl GLADIOLEN.
Ach ja, stimmt genau, sagt der Mann, das andere sind ja die Heizkörper.

 

weils so scheeeen war

Trost
Ein Bauarbeiter hat seine Schaufel vergessen.
Als sein Kollege das erfährt, tröstet dieser ihn mit den Worten:
"Macht nichts, Du kannst Dich mit auf meine stützen"


Schmetterlinge vs. Bauleiter
"Wer glaubt, dass ein Bauleiter den Bau leitet,
der glaubt auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen faltet."


Qualität?
Preist der Architekt bei einem Rundgang im Verlauf der Endabnahme die Ausführung eines neuen Gebäudes an.
Der Architekt verlässt die Gruppe und geht in ein anderes Stockwerk.
Von dort aus entwickelt sich folgender Dialog:
Können Sie mich hören ?
Ja.
Können Sie mich sehen ?
Nein.
Da können Sie mal sehen, wie gut wir bauen.



Die letzten Worte des Betonbauers
Was ist das für ein Wahnsinnsriss in der Decke.


Totes Meer
Drei Ingenieure aus Amerika, Frankreich und Israel treffen sich zum Fachgespräch und wollen sich gegenseitig imponieren.
Sagt der Amerikaner: "Do you know the Golden Gate Bridge ? My father build it !
Darauf der Franzose: "Do you know La Tour Eiffel ? My father build it."
Das kann der Ingenieur aus Israel natürlich nicht auf sich beruhen lassen. Er bringt sich auch in das Gespräch ein und sagt: "Do you know the Dead Sea ? My father killed it !!"


Brückentest
Wie testet man die Haltbarkeit einer Brücke ?
Man fährt mit einem Bus voller Schwiegermütter über die Brücke. Hält die Brücke ist es ein gutes Bauwerk, hält sie nicht war es auch ein gutes Werk.

 

so, jetzt reicht`s

Mittagspause
Der Dachdeckermeister, sein Geselle und der Lehrling arbeiten ganz oben auf dem Kirchturm am Dach. Plötzlich rutscht der Meister ab, fällt und verschwindet nach unten. Der Lehrling ruft ihm nach:
"Sie können gleich unten bleiben, Meister, es ist eh' gleich Mittagspause!"
Darauf schnauzt ihn der Geselle an:
"Idiot: das sieht er doch selbst, wenn er an der Turmuhr vorbeikommt!"


Schwarze Flecken
Ein Passant fragt einen Bauarbeiter an der Baustelle der Frauenkirche.
"Sagen Sie: Was sind das für schwarze Flecken an der Turmspitze?"
Schaut der Bauarbeiter nach oben, und sagt:
"Wenn sich die Flecken bewegen sind es Krähen und wenn sie sich nicht bewegen sind es Zimmerleute!"


Dünnbrettbohrer
Ein Bauarbeiter zum Anderen:
"Kannst Du mir schnell ein 8er Loch bohren ?"
"Nein - ich hab keinen 8er Bohrer !"
"Dann nimm eben einen 5er und einen 3er !"
"Nein - ich hab ne bessere Idee. Ich nehm einen 4er, dann brauch ich nicht umspannen!"


Fenster streichen
Sagt der Malerlehrling zum Malermeister:
Chef, die Fenster habe ich gestrichen, soll ich die Rahmen auch streichen?


Teufel vs. Immobilienmakler
Der Teufel macht einem Immobilienmakler ein Angebot:
"Ich schenke Dir unendlichen Reichtum bis an das Ende Deiner Tage und Du gibst mir dafür Deine Seele und die Deiner Kinder und Enkel."
Darauf der Makler: "Und wo ist der Haken ?"

 

einer geht doch noch

Nageln
Der Zimmermeister schickt seinen Lehrling zum nageln. Nach einer Weile schaut er nach ihm und sieht, dass er ab und zu einen Nagel wegwirft. Er fragt ihn: Warum wirfst du denn die Nägel weg ?
Antwortet der Lehrling: Die haben den Kopf unten !
Darauf sagt der Chef: Du Trottel, wirf sie nicht weg, vielleicht müssen wir mal nach oben nageln!

Schlüsselfertiges Bauen
Schlüsselfertig bauen heißt, daß der Bauherr bei SCHLÜSSEL-Übergabe völlig FERTIG ist.

Auch erst gekommen
Ein Maurer fällt aus 6 Meter Höhe vom Gerüst und bleibt am Boden liegen. Es eilt ein Passant herbei und fragt aufgeregt: "Um Gottes willen, ist denn irgend etwas passiert?" Darauf antwortet der Maurer:"Ich weiß nicht, ich bin auch erst angekommen".

Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler und Holz?
Holz arbeitet !!!

Was haben ein Tiefbauingenieur und ein Arzt gemeinsam?
Bei beiden liegen die Fehler unter der Erde.

Was ist passiert wenn ein Maurer ins KLinikum eingeliefert wird?
Er hat das Bier mit einer Limonade verwechselt.

Hoi
Zwei Maurer gehen durch die Wüste. Plötzlich sehen sie einen Kasten Bier. Fragt der eine den anderen "Hoi wer baut`n do??

Betontechnologische Begriffe, die man kennen sollte
Absetzversuch: letzte Möglichkeit, sich der Verantwortung zu entziehen
Ausgußbeton: Beton für sanitäre Installation
Drehofen: rassiger Sportwagen
Einpreßhilfe: Spezialhammer
Elastizitätsmodul: Maß für die Fähigkeit, der Arbeit auszuweichen, ohne aufzufallen
Festbeton: Beton für feierliche Anlässe, im Gegensatz zu Alltags- oder Normalbeton
Feuerbeton: Brennmaterial südamerikanischer Indianerstämme
Griffigkeit: weibliche Eigenschaft
Güteklasse: Sitzausstattung bei der Bahn
Hüttenbims: Keilerei im Baucontainer
Hydratation: Wasserspielplatz im alten Athen
Kalkgehalt: Maß für das Lebensalter
Korngruppe: Schnapssorte
Korrosionsschutz: Maßnahme gegen Bestechung
Kriechen: weitverbreitete unwürdige Verhaltensweise, insbesondere bei Druck von oben
Massenbeton: Beton für das einfache Volk
Normen: germanische Fabelwesen
Plastizitätsmodul: Maß für die Fähigkeit, mit wenig Arbeit den ganzen Tag auszufüllen und gleichzeitig als fleißig zu erscheinen
Pumpbeton: geliehener Beton
Quellzement: Zement direkt von der Quelle, zum Herstellen von besonders frischem Beton (Frischbeton)
Rüttelflasche: unfähiger Betonbauer
Spritzbeton: Kinderspielzeug
Stoffraum: Aufbewahrungsraum von alkoholischen Getränken
Zementgehalt: regelmäßiger Nebenverdienst durch heimlichen Verkauf von Zement (illegal!)
Zuschlagkorn: Waffe aus der älteren Steinzeit

Wieso hat Gott nur 7 Tage für die Erschaffung der Erde gebraucht?
Er war nicht auf Handwerker angewiesen.

Maurer und Mittag
Ein Maurer wollte durch den Rhein schwimmen. Fast hätte er es geschafft, doch kurz vor dem anderen Ufer hat die Kirchturmuhr des Nachbarorts halb eins geschlagen....

 

noch was erheiterndes....

Maurer-Rules
Was macht man als erstes bei einem Maurer, der vom Gerüst gefallen ist? Hände aus der Hosentasche, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht.

Bau-Team - was ist das?
"Neuerdings ist immer davon die Rede, mit einem Bau-Team lassen sich Kosten senken. Wie soll das funktionieren?"
"Ja kennst Du denn die Bedeutung von Team nicht?"
"Nein!"
"Team steht für Toll Ein Anderer Macht's!!!!"

Bauingenieure und mathematische Methoden
Drei Bauingenieure und drei Mathematiker sitzen in einem Zugabteil und fahren gemeinsam zu einem Kongress. Plötzlich sagt der eine Mathematiker, er habe eine Methode entwickelt mit der alle drei Mathematiker mit nur einem Fahrschein Zug fahren können. "Unglaublich! Wie funktioniert das?", fragt der eine Ingenieur. "Das wird sich gleich zeigen!", meint der Mathematiker. Als der Schaffner kam, standen alle Mathematiker auf und gingen zur Toilette. Als der Schaffner anklopfte und nach dem Fahrschein fragte, schoben die drei diesen einen Fahrschein unter der Tür hindurch. Damit gab sich der Schaffner zufrieden und zog von Tannen."
Wie nun mal Ingenieure sind: 'Einmal gesehen, selber gemacht!' kauften sie sich auf dem Rückweg auch nur einen Fahrschein. Stolz berichten sie den Mathematikern, daß auch sie jetzt diese Methode anwenden wollen. Da sprach jedoch der eine Mathematiker, er habe die Zeit genutzt und nun eine Methode entwickelt, mit der die drei Mathematiker OHNE einen Fahrschein fahren können. Wie das funktionert, wird sich am Ende der Zugfahrt gezeigt haben. Kurzum, der Schaffner kam und die Bauings rannten zur Toilette. Sie bemerkten nicht, daß ihnen ein Mathematiker gefolgt ist und nun derjenige ist, der an die Toilettentür klopft und nach dem Fahrschein fragt. Die Bauings schieben diesen brav unter der Tür hindurch .... UND WAS SAGT UNS DAS? BAUINGENIEURE WENDEN MATHEMATISCHE METHODEN AN, OHNE ZU WISSEN WARUM!!

Brückenbau
Worin besteht der unterschied Zwischen einem TH-Bauingenieur und einem FH-Bauingenieur?
Ein TH-Bauingenieur baut eine Brücke, die stürzt ein und er weiß warum.
Ein FH-Bauingenieur baut eine Brücke, die stürzt nicht ein und er weiß nicht warum.

Durchbiegungsbeschränkung der Stahlbetondecke
Kommt der bayerische Maurerlehrling aufgeregt zum Polier:
"Moasta, de Deck'n is gsitzt!"
Darauf der Meister: "Wia weit?"
Der Lehrling überlegt kurz: "Bis zum Boden!"
Der Meister: "Des is z'weit!!"

Hammerwerfer
Drei Weltkasse Hammerwerfer, einer aus Russland, USA, Deutschland werden von einen Journalisten interviewt. Dieser fragt warum Sie so gut seien.
Der Russe antwortet: "Mein Vater mehrmaliger Russischer Meister, mehrfacher Europameister und Weltmeister".
Der Amerikanischer Hammerwerfer schwärmt auch von seinen Vorfahren, "Mein Großvater war schon mehrfach Weltmeister und Olympiasieger, ebenso der Vater".
Der Journalist fragt als letztes den deutschen Sportler ob bei ihm auch das Hammerwerfen in die Wiege gelegt wurde. Dieser antwortete kurz: "Ja, Mein Vater war Zimmerer".
Der erstaunte Journalist musste natürlich weiterfragen was er damit meinte. "Mein Vater hat immer gesagt, wenn dir einer einen Hammer ihn die Hand drückt dann wirf ihn soweit das du ihn niemals wieder findest".

Besprechungen - die praktische Alternative zur Arbeit !
Sind Sie einsam ? Sind Sie es leid, allein zu arbeiten ? Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen ?
Dann gehen Sie doch zu einer Besprechung! Dort können Sie:
Leute treffen
Kaffee trinken
sich wichtig fühlen
Ihre Kollegen beeindrucken
sich ausheulen
und Verantwortung abwälzen
Und dies alles während der Arbeitszeit !

Die 7 Phasen der Projektabwicklung

Phase: Begeisterung
Phase: Verwirrung
Phase: Ernüchterung
Phase: Massenflucht der Verantwortlichen
Phase: Suche der Schuldigen
Phase: Bestrafung der Unschuldigen
Phase: Auszeichnung der Nichtbeteiligten

Höhe vs. Länge
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Astronom stehen vor einer Fahnenstange und beratschlagen, wie sie am besten deren Höhe bestimmen. Der Physiker ist dafür die Schwerkraft an beiden Enden zu messen und aus der meßdifferenz einen Rückschluß .... der Astronom will den Winkel zur Sirius und zum Andromedanebel bestimmen, dies läßt in Bezug auf die Weltenachse den genauesten ... Der Mathematiker faselt etwas von Triangulation und Winkelfunktionen ... Kommt ein Englischprofessor des Weges und meint, warum legt ihr die Stange nicht einfach um und meßt sie ab. Kaum ist er weggegangen, meint der Physiker zu den anderen Diskutanten, "da sieht man es wieder, diese Laien haben keine Ahnung, wir diskutieren über die Höhe und er schlägt uns ein Verfahren zur Bestimmung der Länge vor"

TEMPO
Sagt ein Gastarbeiter auf der Baustelle: In Deutschland muß alles schnell gehen. Wenn du schneutzen mußt steht TEMPO drauf.

 

Witz komm raus

Der Maurer und die Schnecke
Mit einer Holzlatte schlägt der Maurer auf dem Bau eine Schnecke tot.
''Warum hast du das getan?'' fragt der Kollege. '
'Hör mal, den ganzen Tag schon verfolgt mich dieses aufdringliche Biest!''

Die Baubürokratie in Deutschlad
Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne.
Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: ''Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig.''
Telegrafiert der Deutsche: ''Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!''

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?
Er verkauft Bauland an Japaner!

Der Tischler und die Schnecke
Zwei Tischler tragen einen Tisch zu einem Kunden.
Plötzlich stolpert der eine.
"Was machst du denn da", fragt der andere.
"Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht."
"Hast du die denn nicht gesehen ?"
"Nein, die kam doch von hinten."


Der linke und rechte Nagel
Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt.
An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf.
Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein.
Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw.
Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: ''Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?''
Franzl antwortete: ''Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung.''
Da wurde der Chef zornig und rief: ''Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!''

Die Notdurft und der Traum vom Fliegen
3 Bauarbeiter stehen auf ganz oben auf einem Hochhaus, meint der eine:
"He Jung 's.. ich muß ganz dringend Pinkeln, aber ich schaffe es nicht runter!".
Darauf ein anderer:
"Kein Problem, wir schieben ein Brett über den Rand hinaus, stellen uns hinten drauf, Du läufst vor und Pinkelst runter!".
Gesagt wie getan, die 3 schieben das Brett raus, 2 stellen sich hinten drauf und der eine läuft an das Ende des Brettes, läßt die Hosen runter und Pinkelt. Plötzlich klingelt es zum Mittag.
20 Stockwerke weiter unten sitzt ein Lehrling mit seinem Meister. Der Lehrling auf einmal: "Meister???".
Der Meister antwortet: "Junger.. was jibbtet??".
Der Lehrling:" Können Schwule Fliegen???".
Der Meister: " Was? Wie kommst Du denn auf die Idee??".
Der Lehrling:" Na da flog eben einer mit dem Schwanz in der Hand vorbei und schrie... "WO SIND DIE ÄRSCHE... WO SIND DIE ÄRSCHE..."

Die Schubkarre
Ein Bauarbeiter sagt zum Bauleiter
''Chef meine Schubkarre macht Quietsch............Quietsch............Quietsch.''
Bauleiter: ''Du bist entlassen!!''
Arbeiter: ''Wieso denn??.''
Bauleiter: ''Unsere Schubkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!''


Die Kunst Pläne zu lesen
Der Polier trommelt seine Leute zusammen:
''Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen.''
Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran.
Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt:
''Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden!''

Zwei Bauarbeiter bei der Arbeit
Schreibt der eine auf die Schaufel:
"Walter, bring die Schaufel mit, ich hab sie vergessen."
Schreibt der andere darunter:
"Nimm sie selber mit, ich hab sie nicht gesehen."

 

Toleranzen

Möbeltischler bauen auf 1 mm genau.

Zimmer bauen auf 1 cm genau.

Maurer passen auf dass sie das Grundstück nicht verlassen.

 

Physiker

Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen:
Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt ist der Bus leer."
Der Physiker: "Was soll´s, zehn Prozent Meßtoleranz müssen drin sein."


@hapfel

 

Viele Berufe sind ohne Mobiltelefon inzwischen undenkbar geworden...

Der Klassiker :

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