Handwerkerwitze

Diskutiere Handwerkerwitze im Humor Forum im Bereich Sonstiges; Lebensweisheiten von Big Al Für schwerarbeitende Menschen, die sich einen Scheißdreck um diplomatisches Verhalten scheren: 1. Es ist OK, für...

  1. #21 Zaunkönig, 28.07.2006
    Zaunkönig

    Zaunkönig Gast

    Lebensweisheiten von Big Al

    Für schwerarbeitende Menschen, die sich einen Scheißdreck um diplomatisches Verhalten scheren:

    1. Es ist OK, für Titten auch Möpse zu sagen, und manchmal Holz vor der Hütte.
    2. Es ist falsch, Franzose zu sein.
    3. Es ist OK, wenn man alle bösen Menschen durch einen Riesen-Fleischwolf dreht.
    4. Anwälte: Siehe Regel 3
    5. Es ist O.K. eine Benzinschleuder zu fahren, wenn Du damit Puppen aufreißt.
    6. Jeder soll seine Kollegen im Auto mitnehmen, nur ich nicht!
    7. Mein Auto ist reserviert für Stewardessen.
    8. Synchronschwimmen ist kein Sport.
    9. Schlammringkampf ist ein Sport.

    So wie Al Bundy den Verein NO MA'AM anführt, leitet Marcy ihren Frauenverein FANG, was die Abkürzung für Feminists Against Neanderthal Guys ist. Sie ist auch im Verein der Ästhetisch Geforderten.

    Tips von Al für Marcy, um attraktiver zu wirken (aus 10.23)
    10. Wirf Dir ein traditionellen islamischen Schleier über, der alles bedeckt außer den Augen!
    9. Kauf Dir ein Schwingschleifer für Deine spitze Zunge!
    8. Pudelmütze!
    7. Zieh' die Pudelmütze runter bis zur Kniescheibe!
    6. Bezahle eine attraktive Frau dafür, daß sie sich Tag und Nacht vor Dich stellt!
    5. Ganzkörperlifting!
    4. Zieh' auch eine Plastiktüte über die Pudelmütze!
    3. Rasier' Dir eine Glatze und laß' Dir Cindy Crawfords Gesicht auf den Hinterkopf tätowieren! Und trainier' 20 Stunden täglich Rückwärtsgehen!
    2. Nimm Dir eine Kellerwohnung, oder zieh' am besten gleich zu den Maulwürfen!
    1. Versuch den Präsidenten zu überreden, daß er Halloween nach Dir benennt!

    Poem "Was ich gut finde" von Al Bundy (6.14?)
    Wenn Titten durch die Gegend wabern,
    und ich Geld gewinne bei den Trabern,
    das finde ich gut.
    Wenn der Mustang-Motor anspringt,
    und der Beischlaf mal nicht mißlingt,
    das finde ich gut.
    Wenn das alles Episoden,
    und die Frau ist unterm Boden,
    das finde ich gut.
    Wenn wir noch weiterspielen, seh' ich rot,
    und schlag ich Euch alle tot,
    bei Gott das schwör' ich.
    Sprüche von Al Bundy (& Co.)
    Ich war unglücklich, als ich einen Dodge hatte, bis ich einen Mann sah, der einen hatte.
    Ich sterb' lieber mit 'nem BicMac im Magen, als mit Körnern im Gedärm.
    ... und das ihr mir ja keine natürlichen Zutaten kauft!
    Das Leben ist nicht an mir vorbeigezogen... es hat sich auf mein Gesicht gesetzt.
    Oh Gott, meine Männlichkeit ist dem Licht ausgesetzt gewesen.
    Du wirst es nicht glauben, Peg, aber für uns da draußen ist es nicht so einfach, wie für Dich. Uns wächst keine Couch aus dem Hintern.
    Ich bin keine Witzfigur! Ich bin fast ein menschliches Wesen, verdammt!
    Steve: Kommst Du mit in eine Operette? Al: Wer gegen wen? (4.02)
    Gesunde Menschen sind wie Dinosaurier, sie schaffen es einfach nicht zu überleben! [...] Alles was gut für eine Küchenschabe ist, ist auch gut genug für meine Familie!
    Bud zu Kelly: Du solltest bitten! Mit "B" nicht mit "T"! Kelly: Mom, jetzt kommt er wieder mit dem Alphabet! Peg: Bud, überanstreng' Deine Schwester nicht! (4.03)
    Einen Toast auf die Franzosen. Es ist ein faules, kleines Land, aber sie wissen genau, wie man Schecks ausstellt. (4.06)
    Kelly: Dad tust Du mir einen Gefallen? Al: Du brauchst gar nicht zu fragen. Peg nimm den Hund und den Jungen und verschwinde! (4.19)
    Al: Wir sind jetzt so lange verheiratet, können wir nicht einfach Freunde sein? Peg: Nein ich kann dich nicht leiden!
    Jeff: Du weißt doch, wenn Du mit einer Frau schläfst, die schwanger ist... Das ist, als würdest Du Benzin in ein Auto tanken, daß schon lange verschrottet wurde!
    Der Mond ist voll und ich hab' auch schon Durst. (6.15)
    Peg Du bist alt, gewöhn' Dich dran! Wirf Dir ein neues Gebiß rein und rülps' Dich langsam ins Grab Baby! (7.02)
    Entschuldigt mich, ich gehe jetzt raus und laufe blind in den Verkehr.
    Peg, Du siehst noch genauso gut aus, wie an unserem Hochzeitstag. Der Unterschied ist nur, ich bin nicht stockbesoffen!
    Manchmal glaube ich, daß wir keine Familie sind, sondern ein biologisches Experiment.
    Bud: Kelly, Du kannst nicht lesen! Kelly: Und? Du hast ein Bett und kannst nicht vögeln!
    Peg: Al, wenn Du das hättest, was andere Männer haben, bräuchte ich keine Batterien mehr!
    Bud zu Kelly: Du Spermaentsorgung!
    Mit einer Frau kannst Du das Leid teilen, das Du ohne sie gar nicht hättest.
    Jetzt geht dieser ganze Sparquatsch aber ein bißchen zuweit! Wozu haben wir den Indiandern dieses Land überhaupt weggenommen, wenn wir es nicht benutzen!
    Bud zu Kelly: Ehrlich, wenn Dummheit weh täte, würdest Du pausenlos schrei'n!
    Der Homeshoppingkanal ist eine gute Idee für Frauen. Wie kommt man mit einem am Hintern angeschnalltem Sofa in den Supermarkt?
    Jeff: Sobald ich schwitze und keinen Spaß dabei habe, nenn' ich das Arbeit!
    Bowling ist ein Männersport! Wenn Gott gewollt hätte, daß Frauen bowlen, hätte er ihnen die Brüste auf den Rücken gemacht, damit wir was zu sehen haben, während wir warten. (8.09?)
    Sohn Du hast die Wahl zwischen "Hau ab!" und "Schieß in den Wind!"
    Peg ich bin so glücklich, ich könnte Dir die Hand schütteln! (8.17)
    Ihr seid die besten Kinder, die sich ein Vater nie gewünscht hat!
    Bud zu Heidi: Ja Baby so ist gut, stell Dir vor, meine Hose wär Frankreich und mach 'ne Invasion! (9.02)
    Al vorm Senat: Danke und Gott schütze die Königin! (9.14)
    vorm Wettkampf ist tabu, es sei denn, Ihr könnt ihn vor der Ehefrau geheimhalten. (9.24?)
    Al über Pegs Mutter: Ich würde sie ja ins Meer werfen, aber dann hätten wir einen Ozean weniger.
    Marcy und ihr neidisch-gehässiges Null-Brust-Geschwader aus ihrer intriganten Bank! (10.09?)
    Da laß ich mir doch lieber Dein [Pegs] Gesicht auf die Innenseite meiner Augen tätowieren, als noch einen Moment länger mit Euch Pappnasen zu verbringen! (10.13)
    Bud zu Kelly in Florida: Du hirnlose Strandmatte! Jaja, Du und Deine drei Brusketiere, Ihr ... (10.18)
    Kelly im Krankenhaus nach einem Klaps auf den Po: Die glauben wohl, die könnten sich alles erlauben, nur weil sie ihren Vornamen in Doktor geändert haben. (10.19)
    Kelly: Daddy, Du haßt mein Leben zerstört! Al: Dann sind wir ja quitt!
    Marcy zu Peg über Al: Sieh' Ihn Dir an, 200kg alterndes Affenfleisch.
    Ich arbeite in einem Schuhladen und bin trotzdem nicht froh heimzukommen.
    Wenn ich nur eines der Kinder davor bewahre zu heiraten, habe ich meine Pflicht als Vater erfüllt.
    Ich bin das lebende Beispiel dafür, daß das Gehirn kein Blut braucht, um zu funktionieren.
    Al zu Bud: Du quatscht ja schon wie Deine Mutter! Bist Du auf Drogen?!
    Hey, ich muß in den Krieg, möglicherweise muß ich Franzosen dezimieren! (11.14)
    Bud: Die Zeit arbeitet gegen Mom! Kelly: Und die Schwerkraft auch! (11.17)
    Bud: Es geht ein Gerücht um im Staate Illinois, daß Kelly keine Jungfrau mehr ist. Und das bereits seit 1979. (11.18?)
     
  2. hapfel

    hapfel

    Dabei seit:
    20.04.2006
    Beiträge:
    346
    Zustimmungen:
    0
    Beruf:
    Physiker
    Ort:
    Dachau
    Ich kenn' das unter 'Im Rahmen der Messgenauigkeit ist der Bus leer' :konfusius

    Dann noch einen Zusammenhang zwischen dem Alter des Fahrers, der Buslänge, dem Teerbelag und dem Wetter herstellen, in eine Formel fassen:en voilà, fertig ist die Dissertation :bounce:
     
  3. #23 Johannes, 30.07.2006
    Johannes

    Johannes

    Dabei seit:
    10.12.2003
    Beiträge:
    55
    Zustimmungen:
    0
    Beruf:
    Cand. Architekt
    Ort:
    Rheinland-Pfalz
    fast off topic

    Was ist der Unterschied zwischen einem Sturz aus dem 1. Stockwerk, und dem Sturz aus dem 4.Stockwerk?

    Der aus dem ersten klingt so:

    Bumm_____________aaaaahhhhh!

    der aus dem vierten so:

    aaaaahhhhhh_______Bumm!
     
Thema: Handwerkerwitze
Besucher kamen mit folgenden Suchen
  1. was sagt ein maurer in der mittagspause zu einem architekten erklärung