Lieblingswitze

Echt, Du treibst Dich zu viel im Indernet rum


http://www.collegehumor.com/video:1820683

 

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?

Er verkauft Bauland an Österreicher.

 

Eine Frau geht ins Fachgeschäft für Frauen,
um sich einen Mann zu kaufen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit.“
Im 2. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit und mögen Kinder“.
Im 3. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut
aus“.
„Wow“, denkt die Frau, fühlt sich aber
gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: „Diese
Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus und helfen im Haushalt“.
„Oh Gott, ich kann kaum widerstehen“, denkt
sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: „Diese Männer
haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt
gut aus, helfen im Haushalt und haben eine
romantische Ader.“
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann
doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: „Sie sind die
Besucherin Nummer 31.456.014.
Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk
existiert nur, um zu zeigen, dass es
unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihr Interesse im
Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.“

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Männer
eröffnet.

Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut
aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen,
Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem
Mann besucht.

 

Wenn man Frauen in IT Gruppen einteilen würde, dann gäbe es diese:

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie
Leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt,
der
sie wirklich versteht.

Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind
NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tages- und Nachtzeit !!! Uffff

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht
tust verlierst du alles.´

 

Woran erkennt man , dass ein Mann lügt ?

Er bewegt die Lippen !!

 

Wie heisst die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten ?

Trench open !

 

...treffen sich zwei Fauen. Meint die Eine: "meine Tochter liegt schon seit einer Woche mit Gastritis im Bett..."

Daraufhin antwortet die Andere: " Ja...ja..diese Griechen haben doch schon eine tolle Kondition!"

 

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen...Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"

Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen"
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden."
(dramatische Pause) Hi Peter, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden
Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt:"Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"

 

Was ist mutig?
--> Wenn ein Mann in der Badehose in die Oper geht.
Was ist übermütig?
--> Wenn der Mann die Badehose an der Garderobe abgibt.
Und was ist schlagfertig?
--> Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps auch abgeben?"

 

Die hübsche Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!'

Burkhard: 'JEDEN!'

Sie:' Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard – bitte beeile dich!'

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.

'Burkhard, du bist ein A………. Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?'

'Ja, weißt du, als du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter eine Flasche Sekt aufgemacht, Wolfgang eine Kiste Bier bezahlt, Mathias eine Runde geschmissen, und ich bin jetzt auch beruhigt!!!'

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur?







Maschinenbauingenieure bauen Waffen – Bauingenieure bauen Ziele.

 

Zwei blonde Freundinnen beschliessen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste und die nächste bis sie in der Früh stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei ,der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten....
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschliessen sie die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung. Und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, " also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum" schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab...
Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen! Meine kam nämlich stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet: "Na wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern, worauf stand: "Wir werden Dich niemals vergessen!!!"

 

Ein Fluggast der Lufthansa musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich nicht die dort angebrachten Knöpfe:"WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugierde des Herren war zu groß, das er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Wahnsinn dachte er, dann drückte er den Knopf "WL" dann kam angenehme warme Luft an sein Hinterteil, toller Service dachte er. Er drückte den Knopf " PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezentem duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden hier ja richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" = Automatischer Tampon Entferner gedrückt. Sie wünsche ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

 

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

 

Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."

 

Siehst' Schwiegerma im Moor du winken, dann wink' zurück und laß' sie sinken.

 

Unterhalten sich zwei Frauen:" Ich habe nur Pech in der Ehe.Ich war zweimal verheiratet -Mein erster Mann starb an einer Pilzvergiftung und mein zweiter an einem Schädelbruch...."
"Das ist ja grauenvoll! Wie ist denn das mit ihrem zweiten Mann passiert?"
"Er wollte die Pilze nicht essen ............!"

 

warum leben frauen länger als männer?

gott erstellt ihnen einen gutschrift über
die zeit, welche sie zum einparken benötigen...

 

ACHTUNG - Sexismus (sorry dafür):
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.