Lieblingswitze

hihi .... der hat gesessen !!

 

Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel... "Ich bin der
Herr im Haus".

Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche
und sagt folgendes zu seiner Frau:

Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du
wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen
exquisiten Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden
Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein
Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich
dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel
bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren, und jetzt darfst du
raten wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?

Darauf meint seine Frau: ----------------- "Der Leichenbestatter!"

 

Hallo Koni,
der ist auch gut
Mir fällt bestimmt auch noch was ein !

Shelly

 

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden, eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen, retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen...

 

Treffen sich zwei Freunde.
Fragt einer den anderen:
„Du, sag mal, hast Du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?“
Darauf der andere ganz entrüstet: „Was soll denn das, natürlich nicht!“
„Solltest Du aber, die ist viel besser als Deine...“


Sagt sie zu ihm während des One-Night-Stands:
“Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?“
Sagt er: “Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist.“

 

Na gut,
ich kann noch einen:
Warum haben so viele Männer O-Beine?

Unwichtiges wird immer in Klammern gesetzt !

 

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. „Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!“
Der Mann überlegt: „Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!“
Der Geist: „Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!“ Der Mann: „Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.“
Der Geist: „...um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?“

 

Sie zu ihm: „Schatz, was gefällt dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?“ Er: „Dein Sinn für Humor!“

 

Danke Ralf!

Ich bin auch noch nicht über fünfzig.

 

Kommt ein Mann in die Apotheke und bittet um Zyankali. Sagt der Apotheker, ich kann ihnen doch nicht einfach Zyankali geben, man weiß doch wie so etwas endet! Legt der Mann ein Bild von seiner Frau auf den Thresen. Sagt der Apotheker; sorry - ich wusste ja nicht, dass sie ein Rezept haben!

 

In der Kneipe. 2 Männer an der Bar.
"Sag mal, hast Du schon mal einer 80´jährigen unter den Rock gefasst?"
"Nö, ist das was besonderes?"
... "Hast Du schon mal ein Pferd gefüttert?"...

 

Frauen !

Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf dieser Welt?

- Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt -


Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?

- Dann wären sie ja Männer -

Und zum Abschluß:

Warum haben Frauen nur 4 Hinzellen?

- Für jede Herdplatte eine...das reicht doch -

So. jetzt dürfen die Damen nachlegen.

 

Na ,wartet

Warum haben Schweine ein Gen mehr als Männer......

das ist das Gen ,dass das Schwänzchen zum Ringeln bringt!


Es treffen sich zwei Ausserirdische , nachdem sie die Erde erforscht haben...
"Und , glaubst Du das sind intelligente Wesen," fragt der erste.

"Hmmm...,die mit dem Gehirn schon,aber bei denen mit den Hoden bin ich mir nicht sicher..."


Es kommt noch gemeiner :

Was ist die deprimierndste Erfahrung im Leben eines Mannes :

Wenn er mit einer Erektion vor die Wand läuft und sich dabei das NASENBEIN bricht.

Hirntod und Herztod sitzen auf der FRiedhofsmauer und streiten sich wer der bessere Tod ist.Schließlich Herztod:" Pass auf, ich zeige es Dir.Da kommt eine alte Frau .Er schnippte mit dem Finger und die Frau fiel tot um.Hirntod:" Pass auf ,ich zeige Dir,dass der Hirntod der bessere ist.Schau,da kommt ein Mann." und er schnippte mit den Fingern und schnippte und schnippte und schnippte..............

 

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

 

Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke,
schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.

Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: ‘Das Wetter draussen ist furchtbar!‘ Ganz verschlafen antwortete sie: ‘Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...........‘

 

Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein bißchen "intim" zu werden.

Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000er Story:

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30 Uhr kommen könnte. Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig. Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell ‘da unten‘ so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis. Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: ‘Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!‘ Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war. Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen. Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: ‘Mama, wo ist mein Waschlappen?‘ Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle. Sie entgegnete: ‘Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!"

 

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe".

Noch einen.

Nachdem Gott die Menschen erschaffen hatte betrachtet er sein Werk, zum Mann sagte er: "Perfekt, du bist mein Abbild, alles perfekt", dann schaut er die Frau und sagte:"naja, du musst dich halt schminken".

 

Frage: Und woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt ?

Antwort: Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!

 

Die Art Humor mag ich.

Warum bekommen Männer keine Cellulite?



Weil es Scheiße aussieht!

 

Häschen und Bär prügeln sich.
Kommt die gute Fee und sagt: Wenn Ihr Euch nicht mehr schlagt habt Ihr jeder drei Wünsche frei.

Sie geben Frieden.

Der Bär wünscht sich, daß alle Bären in seinem Wald Bärinnen sind.

Der Hase wünscht sich nen Motorradhelm.

Der Bär wünscht sich, daß alle Bären der umliegenden Wälder weiblich sind.

Der Hase wünscht sich ein Motorrad.

Der Bär wünscht sich, daß alle Bären der Welt willige Bärenmädchen sind.

Der Hase sitzt mit seinem Helm auf seinem Motorrad und wünscht sich, daß der Bär schwul ist.