Witze

Ein Lehrer fragt seine Schüler, wer alles Hip-Hop hört.
Sämtliche Hände gehen nach oben, bis auf Bernd, der in den hinteren Reihen sitzt.

Der Lehrer fragt: "Nun Bernd, was hörst Du denn für Musik ?"
Bernd antwortet:"Ich höre Heavy-Metal."
Darauf der Lehrer: "Erkläre uns doch mal, warum Du als Einziger Metal hörst."
Bernd:"Naja, mein Vater spielt Schlagzeug, meine Mutter E-Gitarre. Die beiden haben sich in Woodstock kennengelernt, in Wacken wurde ich gezeugt & deshalb höre ich Heavy-Metal."
Lehrer:"Aber Du musst doch nicht Alles machen, was deine Eltern tun. Stell' Dir mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein arbeitsloser, alkohlabhängiger Assozialer...."
Darauf Bernd:"Okay, in dem Fall würde ich natürlich auch Hip-Hop hören"!

 

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:

"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist.
Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.
Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.
Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern konnten.
Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.
Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.
Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"

"Du wirst sterben", antwortet die Frau.

 

Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

 

*ggg* Der gefällt mir. *lach*

 

Was haben eine ehe und eine handgranate gemeinsam?



Zieht man den ring ab ist das haus weg

 

oder

eine frau geht an einem schuhgeschäft vorbei...

 

Frau Merkel will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht Kanzlerin wäre, dann würde ich auch Häuser bauen."
Der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzlerin wären, würde ich das auch!"

 

und mal was fachfremdes:

Was denken Musiker während eines Live-Gigs?
- Der Sänger: Die geile Schnitte in der ersten Reihe schnapp ich mir nach dem Konzert!
- Der Keyborder: Mein Sound ist heute wieder so gut, ... so verdammt gut ..., hach ist der heute wieder gut ...!
- Der Gitarrist: Nach dem Auftritt drehe ich dem Mischer den Hals um, der hat mich schon wieder leise gedreht!
- Der Schlagzeuger: Wo baue ich bis zum nächsten Gig mein neues 18''er Pro Sonix ein ... hmm ...
- Der Bassist: E - E - E - E - A - A - A - A - D - D - D - D - A - A - A - A - ...

Der Keyboarder zum Gitarristen: "Spiel doch mal ein bisschen dynamischer!"
Der Gitarrist: "Geht nicht, ich hab schon voll aufgedreht!"

 

Auch ohne Bezug zum Bauen:

Lieber Gerhard

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während
mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb Ich war gerade mal 5
Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich
lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu
bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was
ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im
Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die
Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit
sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich
ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat
vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass
er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn
wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch
mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und
meine verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm
durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne
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Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das
eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher,
dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die
Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den
Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung
beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist
wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die
Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den
notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

 

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warten eines morgens hinter einer besonders langsamen Gruppe von Golfern.

Ingenieur: "Was ist los mit denen? Wir warten jetzt schon fast eine Viertelstunde!"

Arzt: "Hey, da kommt der Greenkeeper, den werden wir mal fragen."

Pfarrer: "Hallo George, sag mal, was ist denn mit der Gruppe vor uns los? Die sind ja furchtbar langsam."

George: "Oh ja, das sind ein paar blinde Feuerwehrmänner. Die haben alle ihr Augenlicht verloren, als sie letztes Jahr unser Clubhaus retteten. Seitdem lassen wir sie hier jederzeit umsonst spielen."

Schweigen.

Der Pfarrer nachdenklich: "Das ist so traurig. Ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."

Der Arzt schockiert: "Gute Idee, ich werde morgen einen Kollegen anrufen. Vielleicht kann der ihnen irgendwie helfen."

Der Ingenieur grübelnd: "Könnten die nicht nachts spielen?"

 

Pilot vergisst nach der üblichen Durchsage " ..haben Flughöhe erreicht, Wetter bis zum Ziel gut, angenehmen Flug bla bla bla..." das Mikofon abzuschalten und sagt zum Copiloten:
"so, jetzt trinke ich meinen Kaffee aus und dann vernasche ich die Stewardess!"

Alle Passagiere hören das mit, die Stewardess rennt mit hochrotem Kopf in Richtung Cockpit.

Hält ein älterer Passagier sie auf: "Mädchen nun renn doch nicht so, der will doch erst noch seinen Kaffee trinken!"

 

Strauss-Kahn und der Papst sind am selben tag verstorben und stehen gemeinsam vor der pforte von Petrus. der gute ist jedoch im stress und teilt Strauss-Kahn mit, das er zu viele frauen vernascht hat und ins fegefeuer muss, der Papst kommt in den himmel. vor lauter stress weist er jedoch jedem den falschen weg. der Papst landet im fegefeuer, Strauss-Kahn im himmel. der Papst beschwert sich, Petrus entscheidet den austausch der beiden. organisatorisch geht das jedoch erst am nächsten tag. der austausch findet statt, Strauss-Kahn begegnet dem Papst und fragt ihn, was er nun vorhat. der Papst entgegnet, er wolle zuerst die Jungfrau Maria besuchen, darauf entgegnet Strauss-Kahn, er könne nur noch Maria besuchen.

 

Klopfen am Himmelstor, Petrus öffnet: "Was bist Du für ein Landsmann und was ist Dein Handwerk?"

"Bin Pole u. von Beruf Maler".

Petrus: "Das trifft sich gut, was kostet es, wenn Du das Himmelstor neu anstreichst?
Pole: "Ist großes Tor, kostet 1000 €!"
Petrus: "Tritt ein und warte hinter dem Tor"

Es klopft erneut.
Petrus öffnet: "Was bist Du für ein Landsmann und was ist Dein Handwerk?"
"Bin Italiener und von Beruf Maler!"
Petrus: "Das trifft sich gut, was kostet es, wenn Du das Himmelstor neu anstreichst?
Italiener: "Großes Tor, kostet 2.000 €"
Petrus: "Tritt ein und warte hinter dem Tor"

Es klopft erneut.
Petrus öffnet: "Was bist Du für ein Landsmann und was ist Dein Handwerk?"
"Bin Deutscher und von Beruf Maler!"


Petrus: "Das trifft sich gut, was kostet es, wenn Du das Himmelstor neu anstreichst?
Aber ich sage dir gleich, drinnen sitz ein Pole, der streicht es für 1.000 € und ein Italiener, der will 2.000 € haben"

Der Deutsche überlegt kurz und sagt "ich mach´s für 3.000 €!"


Petrus ist entsetzt "nun hab ich dir doch schon den Tipp mit den Kosten der anderen gegeben und jetzt das!!"

Nur ruhig sagt der Deutsche, hör erst mal meinen Vorschlag: 3.000 € ist ein reeller Preis!

1.000 für dich, 1000 für mich und für die restlichen 1000 lassen wir den Polen das Tor streichen!

 

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er

heiraten soll.

Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von

von den dreien am besten für ihn geeignet ist.

Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und

sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.



Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur

Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld

ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen.

Weil ich Dich liebe.



Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole,

Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein

ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich

liebe.



Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen

verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und

sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses

kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.



Also überlegt der Mann...







überlegt...







und überlegt...







und überlegt...







und überlegt...







und überlegt...







und überlegt...







und überlegt...







und überlegt...









und überlegt... (Männer überlegen viel)









überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...











und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









pupst...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









rülpst...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)









und überlegt...









und überlegt...









kratzt sich am Sack...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt... (man, dauert das...)









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...



Und heiratet dann die mit den dicksten Titten!



Mann muß Prioritäten setzen können!!

 

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend
eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er
seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort
verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen
zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"),
dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der
Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte
"verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen
runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war sauer, dass ihn der
Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins
Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich
eine Säge brauche!" Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir
nur mitteilen, dass ich gleich komme!

 

Treffen sich zwei Streichhölzer im Wald, da kommt plötzlich ein Igel vorbei. Sagt das eine Streichholz zum andern:"Ich wusste gar nicht, dass hier auch Busse fahrn!"