Lieblingswitze

In Anlehnung an meinen heutigen Thread:

Der Vater will im Wohnzimmer ein Bild aufhängen. Als er den Nagel einschlagen will, haut er ihn krumm.
Darauf sagt er zu seinem fünfjährigen Sohn: "Hol mir mal die alte Beißzange."

Sohnemann rennt in die Küche und ruft:"MAAAMMMMAAAA, du sollst mal eben zu Papa ins Wohnzimmer kommen."


ich weiss, alt - aber gut

 

Was passiert wenn die Sahara sozialistisch wird ?

10 Jahre lang nichts...und dann geht der Sand aus !

 

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin
Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du
bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du
etwas sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.

Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster.
An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt:
"Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen."
Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart."
"Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
Schwester Agnes klagt: "Essen kalt."
Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
"Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seit dem Du hier bist, zickst du nur rum..."

 

Ein Mann hat ein rundes Haus gebaut.

„Warum denn ein rundes Haus?“ wird er häufig gefragt.

Antwort:

„Meine Schwiegermutter hatte vor Baubeginn gesagt: Wenn ihr noch eine Ecke frei habt, ziehe ich bei euch ein“.

 

Gut gebaut

Zwei Herren sitzen im FKK-Club am Poolrand. Fragt der eine den anderen:

"Na, welche Temperatur"? Der gefragte schaut auf sein eingetauchtes bestes Stück und meint: "So 28 Grad".

"Und welche Tiefe?" fragt der andere; "Circa 1,40m".

 

Zwei Priester beschlossen, nach Hawaii auf Urlaub zu fahren. Sie waren

entschlossen, dies zu einem richtigen Urlaub zu machen und nichts

anzuziehen, an dem man sie als Geistliche erkennen könnte. Sobald das

Flugzeug gelandet war, gingen sie in einen Laden und kauften sich echt

schrille Shorts, Hemden, Sandalen, Sonnenbrillen usw. Am nächsten Morgen

gingen sie in diesem Touristenoutfit zum Strand.

Sie hatten es sich auf ihren Liegestühlen gemütlich gemacht, genossen einen

Drink und die Sonne, als eine tolle Blondine, zum tot umfallen hinreißend

und sexy, in ihrem winzigen Bikini direkt auf die beiden zukam. Beide

konnten nicht anders, als sie anzustarren. Als die Blondine an ihnen vorbei

ging, lächelte sie und sagte: "Guten Morgen, Vater," und nickte jedem von

ihnen freundlich zu und ging weiter.

Jetzt waren sie perplex. Wie um alles in der Welt konnte sie wissen, dass

sie Priester waren? Am nächsten Tag gingen sie wieder in den Laden und

kauften noch schrillere Klamotten. Die waren jetzt so schrill, dass man die

beiden schon geradezu hören konnte, bevor man sie sah. Wieder machten sie es

sich am Strand bequem, genossen die Sonne usw.

Nach einer Weile kam erneut diese Wahnsinnsblondine auf sie zu, in einem

Stringbikini. Wieder begrüßte sie jeden von beiden mit "Guten Morgen, Vater"

und ging weiter.

Jetzt hielt es einer der beiden Priester nicht mehr aus und sagte: "Einen

Moment bitte, junge Dame."

"Ja?" antwortete sie. "Wir sind tatsächlich Priester, und wir sind stolz

darauf. Aber eines wüsste ich doch zu gerne: Woher in aller Welt wissen Sie,

dass wir Geistliche sind?"




"Vater, ich bin's, Schwester Renate..."

 

Meine Frau möchte, dass wir wieder mal richtig teuer ausgehen,
ich glaub wir fahren heut mal tanken........

 

hallo
heute morgen 9:30 hab ich meinem nachbarn erzählt dass der sprit 12 cent billiger wie gestern ist. 10 min später heftiger betrieb in der garage, alle kanister ( für rasenmäher, motorsäge, motorrad ) wurden ins auto geladen und ab zur tankstelle.
hmmm was war das?
ich glaub dem geh ich heute aussem weg.

gruss aus de pfalz

 

Eventuell solltest du ihn auch noch ein paar Tage mehr meiden !

 

hallo
in anlehnung an #802.
nach dem einzug kam meine schwiegermutter zu besuch und hat alles besichtigt und festgestellt, dass da ein raum noch nicht genutzt ist und auch noch weitere ausbaumöglichkeiten bestehen ( büro war noch nicht fertig )
beim kaffee hat sie dann beiläufig gemeint da wäre ja noch platz für sie und sie könnt sich vorstellen da mit ein zu ziehen.
antwort von mir: meinst du wirklich ich hol mir den 30-jährigen krieg ins haus das kannste knicken.
grummel, grummel aber das problem hat sich nicht mehr gestellt.

gruss aus de pfalz

 

Scheiß auf Chuck Norris - Spongebob grillt unter Wasser

 

Ich kann nicht mehr vor lachen :'D

 

Warum Pünktlichkeit so wichtig ist!

Der katholische Pfarrer einer österreichischen Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde: wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt bleiben.
Also versuche ich, mich mal so auszudrücken:

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht:
Wo bin ich da bloß hingekommen.
Gleich bei meiner allerersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von einer Prostituierten geholt hat.

Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:



"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist.



Ich hatte die Ehre, als Allererster die Beichte bei ihm abzulegen ... "

 

Für die Tierfreunde:


Wir waren fertig angezogen, um feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft.
Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.
Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme.
Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen. Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi,
entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.

Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter`s Bett verkrochen.
Also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen,
aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt.
Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus geschmissen!
Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!!

......... Im Taxi herrschte Totenstille!!..........

 

DIE KONVERSATION DER BESONDEREN ART

Frau:
Trinkst du Bier?

Mann:
Ja.

Frau:
Wie viele Biere am Tag?

Mann:
3 sind üblich.

Frau:
Wie viel bezahlst du für ein Bier?

Mann:
In der Bar um die 3 Euro.

Frau:
Und wie lange trinkst du schon Bier?

Mann:
Ich nehme an, so um die 20 Jahre.

Frau:
Also kostet ein Bier 3 Euro, bei 3 Bier am Tag macht das im Monat 225 Euro.
Im Jahr wären das ca. 2700 Euro, richtig?

Mann:
Richtig.

Frau:
Also hast du in den 20 Jahren ca. 54000 Euro ausgegeben, richtig?

Mann:
Richtig.

Frau:
Weißt du eigentlich, wenn du nicht so viel Bier trinken und das Geld das du
dir dadurch sparen würdest angelegt hättest du dir dann einen Porsche
leisten könntest?

Mann:
Trinkst du Bier?

Frau:
Nö.

Mann:
Wo ist dein Porsche?

 

Läuft ne Frau am Schuhgeschäft vorbei.

 

Brennholzverleih.

 

Tankstelle für gebrauchten Benzin.

 

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"