Und die Schützenfeste kommen erst noch !!!!!

Diskutiere Und die Schützenfeste kommen erst noch !!!!! im Humor Forum im Bereich Sonstiges; Was sollte ich bei einem Schützenfestbesuch beachten ?? 1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickrige Sau ist,...

  1. #1 Jürgen V., 27. Mai 2004
    Jürgen V.

    Jürgen V.

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    Was sollte ich bei einem Schützenfestbesuch beachten ??

    1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickrige
    Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das Allerletzte.

    2. Also, immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett.
    Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau die
    Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab
    dafür.

    3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier
    haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich
    kein
    Spaß.

    4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man
    denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der
    Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der
    kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

    5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe
    nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der
    Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der

    erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier
    bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig
    ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas
    haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand
    drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke
    stehen, deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein
    Kindergeburtstag.

    6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder
    die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, dass mit
    dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte
    sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke:
    Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück;
    nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei
    wiederzubeleben.

    7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun
    stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch
    nich Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen
    machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen
    und
    Tanzen.

    Erstens: Bratwurstfressen
    Vorteil: an der Bude gibst kein Meyers Bitter, da bist Du also ne zeitlang
    sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände
    auf Zeltfesten immer so Konzipiert,daß die Nachfrage immer größer ist als
    das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim
    Grillen die Schuhe besohlenkann. Einzige Qualifikation: sie können mit
    einem
    Sauerstoffanteil
    in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot.
    Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser
    organisieren:
    Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
    Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da
    nich
    aus
    Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der
    Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto
    größer die Überlebenschance.

    Zweitens: Tanzen
    Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
    anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein
    in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen
    Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen.
    Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst
    Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nachm
    ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade
    geflohen bist.

    Drittens: Sektbar
    Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses
    so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nich
    mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in
    der
    Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nich gemerkt. Doch der
    Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du mußt Sekt saufen aus so
    mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt.
    Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne

    Cocktailbar:
    Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita sondern
    Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell
    zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is
    noch der hannoversche Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom
    Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich
    der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.
    Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt,
    nämlich...

    Viertens: Kotzen
    Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses
    Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar
    Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein
    Gehirn
    erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt wären wir
    auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha.Wenn Du abers den Zeitpunkt
    verpaßt hast, und Du kommst vom
    Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch
    zwanzig Mann übrig.
    Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

    Fünftens: Die Letzten
    Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es is immer
    mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken,wenns ein Meyers Bitter
    ist,
    kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter
    anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut.Die ersten sacken
    einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nich noch mehr
    saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du mußt nich mehr extra
    mehr nach draußen latschen für Pissen und
    Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

    Sechstens: Nach Hause
    Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du s nich mehr,Taxis
    gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich mitnehmen. Deine Frau
    kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, daß dieses Wrack nich inner
    Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht.

    Was bleibt ist..

    Siebtens: Der Morgen danach
    Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane: Du
    wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben
    gekriegt
    hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten
    Augen
    auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem
    Karusselfritzen.
    Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder
    an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur
    Noch:
    Sturzbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft. Seid froh, dass
    die
    Schützenfest-Saison vorbei ist, wir alle.

    Hier können stolz und fröhlich sein, denn wieder einmal haben wir es
    überlebt.
     
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  3. #2 bau.de-tu, 27. Mai 2004
    bau.de-tu

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    ganz schön männlich
    :D
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  4. Oggy

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    Da gibt es noch eine Vorgeschichte! :D

    Einmal im Jahr is in jedem Dorf der Ausnahmezustand. Diese Orgie heißt dann
    Feuerwehr-, Schützen-, oder Sängerfest oder meinetwegen auch
    Hühnerwämserball, is vollkommen egal, weil is alles dasselbe.
    Dann wird nen Zelt aufgebaut irgendwo und mindestens drei Tage getestet,
    wieviel Ballerbrühe die alte Karkasse noch aufsaugen kann.
    Fängt meist schon Tage vorher an, mit Kränzeflechten, Birkenbraken anne
    Verkehrsschilder nageln oder weiß der Henker: Haupsache mitn Trecker
    rumnageln und Kiste Bier dabei. Während die Männer in der Wildnis das
    gefährliche Tannengrün erlegen, sitzen die Weibchen im Kreis und basteln
    daraus meterlange Kränze. So wird die traditionelle Rollenteilung gefestigt
    und keiner kommt auf dumme Gedanken. Die Sitte des Kränzens is uralt.

    Früher bein Schützenfest kamen immer mehrere Leute zu Tode: Kaputtgesoffen,
    anner Theke totgetrampelt oder anner achten Bratwurst erstickt. Ja und weil
    das ganze Dorf nachn Zeltfest zu tattrig war, um nen Kranz für die
    Beerdigungen
    zu flechten wurden die vorher auf Vorrat fertiggemacht. Mußte man Montag
    dann bloß noch auf Ende schneiden das Gestrüpp, Papierblume dran und ab
    nachn Friedhof.
    Heute gibs ja kaum noch Tote bei Zeltfesten, nich mal mehr Schlägereien -
    die warn ja früher der Höhepunkt.

    Die Schlägerei ist die Form, in der der Mann vom Lande einem andern sagt,
    daß er ihn lieb hat. Und nach der Massenschlägerei in der Sektbar waren
    alle Männer Blutsbrüder. Doch die soziale Kälte is auch aufm Dorf zu spüren:
    keiner haut mehr dem anderen einfach so einen in die Fresse.

    Ein heimlicher Höhepunkt beim Zeltfest ist der spontane Geschlechtsverkehr
    an der Rückwand vom Festzelt. Wenn die Kerle zum Pissen irgendwo ins
    Gebüsch verschwinden, erinnern sie sich plötzlich, daß sie nich bloß ein
    Loch im Kopp haben, wo man Bier reinschütten kann, sondern daß es zwischen
    den Beinen auch wieder rauskann. Und mit dieser verkümmerten Restexistenz
    hatten sie früher doch auch immer viel Spaß. Und jetzt schlägt die erotische
    Phantasie gnadenlos zu: Sex ohne sich groß ausziehen zu müssen, is das
    allergrößte. Hose is eh noch auf vom Pissen, quasi die halbe Miete. Jetzt
    fehlt bloß noch die Gelegenheit. Doch da siehts dann finster aus: die
    Anzahl der willigen Tanten, die teilentblößt an der Zeltwand lehnen, hält
    sich
    doch in Grenzen. Und so laufen Dutzende von halbbesoffenen Typen mit offener
    Buchse hinterm Zelt rum und verstehen die Welt nich mehr.
    Müßt Ihr mal drauf achten, so ab 23 Uhr etwa geht's los: dann schleichen
    hier überall die Männer durchs Unterholz.
    Offiziell wollen sie natürlich nur zehn Liter Gerstenaufguß nach draußen
    bringen, in Wahrheit sind sie auf Suche nach erotischen Abenteuern.

    Es gibt auch Männer, die gehen zum Pinkeln in den Toilettenwagen, die haben
    die Hoffnung schon aufgegeben, daß da draußen in der Wildnis noch irgendwas
    zu löten wäre.
    Aber auch bei den andern sieht die Realität nich besser aus: nach dem
    Strullen kommen sie total gefrustet wieder zurück ins Zelt. Früher entlud
    sich dann der Frust in einer homoerotischen Ersatzbefriedigung: der
    Massenschlägerei. Haben wir schon gesehen: gibs heute kaum noch. Was bleibt
    also:
    Das EINE: Körper stillegen durch Alkoholzufuhr.
    Das hört sich einfach an, isses aber nich, weil beim Zeltsaufen gibt es
    festgelegte Rituale, die man unbedingt beachtet muß:


    1-10.


    Munter bleiben!
     
  5. #4 riskkiller, 27. Mai 2004
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    huiiii

    Bravo Heizer!! :Brille

    kommt mir irgendwie bekannt vor!!

    Warst du schon mal auf unserem Schützenfest!!!
    Es könnte nämlich unseres sein!! :D :D

    Ich glaube JDB kennt auch ein solches Festl.

    Gruß
    Heiko

    HeHeHe
    Wochenende ist Pfingsten, und das heißt???

    "SCHÜTZENFEST" ist angesagt 3 Tage Kampfsportsaufen!!
     
  6. #5 riskkiller, 27. Mai 2004
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    Oggy du hast auch Ahnung!!

    Habe selbst schon ein Schützenfest bei euch erlebt!!
    ( Königslutter ) da wohnt meine Schwester, war auch nich schlecht, ABER die besten Feste gibt es im schönen LIPPERLAND!!
    Gruß
    Heiko
     
  7. #6 Jürgen V., 27. Mai 2004
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    Ich Dachte aus Salzkammergut

    LIPPERLAND!! 15min von hier
     
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  9. #7 riskkiller, 27. Mai 2004
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    JA Lipperland ich wohne seit 3 Jahren in Ösiland!!

    Woher kommst du??

    kennst du Schieder- SCHWALENBERG da komm ich her, und das ist das beste Schützenfest was ich kenne!
    Gruß Heiko
     
  10. #8 Torsten Stodenb, 27. Mai 2004
    Torsten Stodenb

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    Wenn Du krank bist, zieh' in ein Holzhaus. Wenn das nicht hilft, geh' zum Arzt. (schwed. Sprichwort)
    Die Lipper 1870/71 als tapfere Krieger

    Zu 70, da zogen die lippischen Schützen
    nach Frankreich hinein, um das Vaterland zu schützen.
    Und zum truderidera, und zum truderidera,
    und zum truderidera, und die Lipper, die sind da!

    So zogen sie fröhlich und guter Dinge
    von Detmold nach Lage und von da nach Lippspringe.
    Und zum ...

    Und als sie kamen an den freien deutschen Rhein,
    da taten sich die rheinischen Mädchen wohl freu'n.
    Und zum ...

    Und als sie dann kamen nach Frankreich hinein,
    da tat der Krieg schon zu Ende sein.
    Und zum truderidera, und zum truderidera,
    und zum truderidera, ja die Lipper, die sind da!
     
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Und die Schützenfeste kommen erst noch !!!!!

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