Witze

Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

 

Reporter: Chuck Norris wie viele Liegestützen schaffen Sie?
Chuck Norris: Alle!

 

Chuck Norris hat die Bauleitung für den BER übernommen.
Nächste Woche ist Eröffnung.

Wir sind ja hier schließlich im BEF !

 

http://www.bauexpertenforum.de/showthread.php?27237

da wir im BEF sind , haben wir das schon abgearbeitet , wobei die erste seite nur ein warmlauf ist ...

 

Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 30 Brötchen.
Bäcker: "Nehmen sie doch 40, dann platzt die Tüte."

 

Clevere Schwaben ...

Sex auf schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: “Was kann ich für sie tun?”
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen…?”
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
“Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben” und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder…
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
“Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?”
Sagt der Mann: “Nix … !!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet
mer also au net ….!
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:

a) a saugut`s Alibi …
b) s koschtet uns nur 80 Euro … und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück !!

 

Wasser
Was macht eine Blondiene mit warmen Wasser?
Natürlich einfrieren! Warmes wasser kann man immer gut gebrauchen.

 

(manchmal hat man den Eindruck, es ist eher Realität als Witz )



Ein Mann in einem Heissluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sieht einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen, aber ich weiss nicht, wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten Sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiss immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." - "Ja" antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten Sie das?"

"Nun," sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

 

Ein Flugschüler besteigt in Seattle einen Hubschrauber für einen Übungsflug. Auf einmal kommt sehr starker Nebel auf, und man kann kaum noch die Hand vor Augen sehen. Der Flugschüler fliegt daraufhin so nah es geht an ein Hochhaus heran, und zeigt ein Schild hoch, mit der Aufschrift "WO BIN ICH?".
Kurz danach wird im Hochhaus ein großes Schild mit der Antwort gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!".
Daraufhin dreht der Hubschrauber ab und fliegt schnurstracks zum nächsten Flughafen. Nach der Landung fragt der Fluglehrer, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe, da die Antwort aus dem Hochhaus doch völlig nichtssagend war.

Darauf der Flugschüler: "Stimmt! Die Meldung war überhaupt nicht hilfreich, aber sachlich und technisch korrekt. Mir war sofort klar, dass dies nur die Zentrale von Microsoft sein konnte! Eben eine typische Microsoft-Hilfe: faktisch korrekt aber völlig unbrauchbar.

Schönen Gruß an alle IT'ler.
Zurück zum Bauen.

 

Leider das gar nicht so selten anzutreffende Ergebnis der Arbeit als hinzugerufener Sachverständiger bei Bauschäden.

 

..... besonders, wenn zur untersuchung etwas zerstören musstest, um erkenntnisse zur mangelerscheinung zu erlangen.

 

"Schimmel in den Wänden": Gutachter findet eingemauertes Pferd.

 

"404": Informatiker findet Hotelzimmer nicht

 

Klingt verdächtig nach dem Postillon ;-) Der Newsticker dort hat auch ständig Nachrichten, die thematisch hier gut reinpassen:

++++ Halbes Schwein verputzt: Maurer tut sich mit Umschulung zum Metzger schwer ++++
++++ À la DIN: Bauweise von Wunderlampen genormt ++++
++++ Exakt 90 Grad: Rechteckige Sauna gut konstruiert ++++
++++ Ξ-Strich fehlt: Deutschlehrer verklagt Baufirma ++++
++++ "Spar da nisch": Sachse rät von minimalistischer Wohnungseinrichtung ab ++++

 

Richtig, bin absoluter Fan!

Mein Favorit:
++++ Gaza-Steifen: Mann erregt über Nahost-Konflikt ++++
[emoji16]

 

Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht."
Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel: "Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues."
Und dann flüstert er dem Portier zu: "Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?"

"Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."

 

J hier sind ja echt ein paar nette Witze dabei . Ein paar werde ich mir mal für die nächste Runde unter Freunden merken .

 

Telegramm des Anwalts an seinen Mandanten: Die Gerechtigkeit hat gesiegt.
Rücktelegram des Mandanten: Sofort Berufung einlegen.

 

langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.

Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"

Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen.

Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat:

"Bring mir mein rotes Hemd!"

Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten.

Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren.

Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"

Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"

Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains.

Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!

Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.

Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen..."

 

auf einer galeere verkündet der trommler den ruderern, dass es heute mittag eine extraration zum essen gibt, denn der käpten möchte am nachmittag eine runde wasserski fahren.