Lieblingswitze

Unterhalten sich zwei Schwule.
Sagt der eine zum anderen:
"Mir ist letzte Woche ein Kondom geplatzt."
"Im Ernst?"
"Nein im Horst!"

 

Komt ein Mantafahrer zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich will mich kastrieren lassen!"

Der Arzt: "Ja, haben Sie sich das auch gut überlegt? Sie sind doch noch jung und haben im
Leben einiges vor..."

"Ejal, meine Freundin Uschi sagt, ich soll misch kastrieren lassen, also mach isch dat auch!"

"Ja , aber das ist doch ein ungewöhnlicher Wunsch, soll ich vielleicht mit Ihrer Freundin noch mal reden?"

"Nö, nisch nötisch, die Uschi kennt sisch aus, wenn die dat sacht, dann is dat auch rischtisch."

Also gut, der Arzt kastriert ihn, er geht stolz nach Hause, kommt rein und Uschi sagt: "Na, haste Dich heut impfen lassen?"

 

Unterhalten sich zwei Freunde: " Mir ist gestern was peinliches passiert - ich will mir ´ne Fahrkarte kaufen, und wie ich so der Schalterdame ins Dekolleté schaue, da sag ich plötzlich: Eine Fahrkarte, Titte! Man war das peinlich!"
"Ach, das ist noch gar nichts! Ich sitze neulich mit meiner Frau am Frühstückstisch und wollte eigentlich sagen: Reichst Du mir bitte mal die Butter rüber, Schatz! Und da ist mir plötzlich einfach so rausgerutscht: Du blöde Kuh hast mir mein ganzes Leben versaut!"

 

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon; dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf
nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!"
"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden!"

 

Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: „Das Beste ist die Rodeo-Stellung.“ - „Nie gehört“, staunt der andere. „Pass auf: Du platzierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste.“ - „Und was hat das mit Rodeo zu tun?“ - „Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.“ Und dann versuche mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben.“

..ist diese Forum überhaupt jugendfrei..?

 

ist ja schon nach 21:30 , ..........

 

nagut, dann schnall Dich an. trink grad Paulaner Oktoberfest bier...in Kiel
Vorteil: ist Billiger.
Nachteil: null Stimmung.....
Vorteil: Frau schläft
nachteil: siehst ja...

Sitzen Zwei Schwule in der Badewanne. Einer furzt. Welcher? Der hintere!
Unterhalten sich zwei Schwule.
Sagt der eine zum anderen:
"Mir ist letzte Woche ein Kondom geplatzt."
"Im Ernst?"
"Nein im Horst!"

Was machen drei Schwule mit ner schönen jungen Frau im Wald?
Zwei halten sie fest und einer macht ihr die Haare.

Zwei Schwule sind böse aufeinander.
Sagt der eine: "Geh, leck mich doch am Arsch!"
Darauf der andere: "Ooooh ... sind wir wieder gut?"

Stehen zwei Schwule vor der Bäckerei. Im Schaufenster hängt ein Schild: Ab 11 Uhr warme Berliner! Der eine geht rein und fragt den Bäckermeister: "Und, sind die Jungs auch pünktlich?"

 

Ein Bierglas ist zur Hälfte gefüllt.

Was sagt der Pessimist? "Oh jeh, das Glas ist halbleer".

Was meint der Optimist? "Oh ja, das Glas ist halbvoll".


Und was meint ein Ingenieur dazu?

"Na ja, das Glas ist um die Hälfte zu groß".

 

Schwuli steht vor Gericht. Der Richter fragt: "Um Himmels willen, wie kamen Sie dazu, eine Nonne zu vergewaltigen?".

Meint der angehauchte:"Ach Herr Richter, sie sah von hinten aus wie Zorro....".

 

Ganz kurz!

Kommt ne Frau beim Arzt.


Wirken lassen!

 

Zwei Schwule sitzen in der Badewanne. Einer von beiden lässt fürchterlich einen fahren und das Wasser ist nur so am blubbern.

Meint der andere:"Du alter Verschwender, das wäre ein toller Lungenzug gewesen".

 

Schwuli ist wegen eines Hämmoroidenleidens schon länger in ärztlicher Behandlung.

Als er wieder bei seinem Arzt vorbeischaut, ist dieser in Urlaub. Der Vertretungsarzt fragt den Knaben nach den Behandlungsmethoden seines Kollegen.

Schwuli meint:" Ach Herr Doktor, Latex drüber und dann die Stellen massieren".

OK, der Arzt stülpt sich Latexhandschuh über und massiert die Hämmoroiden.

Schwuli lacht. Der Arzt fragt, ob denn seine Massage richtig sei.

Meint Schwuli: "Ohh Herr Doktor, soweit so gut, aber Ihr Kollege legt beim Massieren immer beide Hände auf meinen Rücken.....".

 

Abends vor dem Fernseher meint der Mann :
„ Du, meine Füße sind eingeschlafen !“
Darauf die Frau :
„ So, wie die riechen, dachte ich, sie wären tot...“

 

„ Hallo Schätzchen“ stöhnt der anonyme Anrufer, „ wenn Du errätst, was ich gerade in der Hand habe, kriegst Du heute Abend ein Stück davon ab.“

„ Hör zu Du Spinner, wenn Du´s mit einer Hand halten kannst, dann habe ich kein Interesse !“

 

Zwei Typen. Fragt der eine :
„ Duschst Du jeweils nach dem Bumsen ?“
„ Ja !“
„Dann solltest Du wieder mal bumsen...“

 

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau :
„ Du, ich habe eine neue Stellung !“

Darauf die Frau :
„ Kümmer dich lieber um Arbeit !“

 

Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine :
„ Pssst ! Meine Frau schläft sicher schon !“

Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt :
„ Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett !“

„ Sei leise ! Wir haben nur zwei Bier !“

 

Was muß ein Schlagzeuger tun, um auf 0,5 Promille zu kommen?

3 Tage nix trinken.

 

Welches Gen haben Frauen mehr als Männer ??

Das Auf-den-Sack-Gen !

 

Das Einkaufen-Gen!