Lieblingswitze

Das Quatschen-Gen.

 

noch eins:

Fremd Gen

 

... als würden männer das nicht tun !!

 

*grinst

Koni,

die gehen nicht *fremd* sondern bekannt :-P

Gruß
Achim

 

... oder so

 

Was

sagt der Berliner, wenn er sich nicht an einen Namen erinnern kann?

"Fräulein ick kenne ihnen, ick weess nur nich, wie ick auf sie drauf kommen soll..."

 

Als ich vor ein paar Tagen an einem See entlang lief, sah ich ein kleines Entlein, total verschmiert mit irgendeinem schwarz-braunem Zeug. Ich hatte Mitleid, fing das kleine Ding und wusch es. Nachdem ich es gesäubert hatte, ließ ich es schwimmen. Da sah ich noch eines, auch verschmiert. "Gut", dachte ich, "dem einen hast du geholfen, dann hilf auch dem anderen".
Auch dieses schwamm vergnügt und glücklich davon, nachdem ich es gereinigt hatte.
Dann noch eines, und noch eines und.....

Nachdem ich ein ganzes Gelege gesäubert hatte, schaute ich auf meine Hände. Klar, total verschmiert mit dem schwarz-braunem Zeug.
Ich ging zu einem Penner der auf einer Parkbank lag, und bat ihn um etwas Zeitungs- oder Klopapier. Darauf entgegnet er: "Wenne kacken musst, nimm 'ne Ente, machen hier alle."

 

"Hallo Schatzi, dein Essen steht unter www.selberkochen.com"

 

Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt, um Schnecken zu kaufen - was er auch brav erledigt.
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.
Aus dem kurzen wird ein langes Bier.
Als er dann nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch etwas Angst vor der Reaktion seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände und ruft :
"So - hopp, hopp! Nur noch ein paar Schritte und wir sind zuhause..."

 

Unterhalten sich zwei Nutten.

Sagt die eine: "Mainz ist ein echtes Stinkloch.."

sagt die Andere. " Meins auch..".....

 

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt, "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor sieben Finger bei einem Unfall. Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall. Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"

 

Eine Frau beim Zahnarzt:" Ich weiß nicht was schlimmer ist, an den Zähnen gebohrt zu werden oder ein Kind zu bekommen" Darauf der Arzt:" Sie müssen sich schon entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann...."

 

Da hat heute aber einer die Bild gelesen :Roll

 

Kommt ein Mann zur Polizei und fragt: "Herr Wachtmeister, wie groß werden eigentlich Pinguine?"
"Och", zeigt der Polizist, "so ungefähr, allerhöchstens so!"
"Scheiße, dann hab ich eben eine Nonne überfahren."

 

"Da hat heute aber einer die Bild gelesen"

Tätätätä! Und noch einer hat die BILD gelesen!

 

Ich würde mal sagen, den hat auch die Bild im selben Buch gelesen wie ich. Den habe ich aus einem "Twen-Witze" Buch, ca. 1967. Ich kam wieder drauf, weil der Witz diese Woche von Haderer im Stern verwurstet wurde.

Noch ein alter Witz:

Kommt ein Mann in einen Supermarkt, kauft ein Paket Waschmittel, zahlt, macht seine Hose auf, schüttet es rein und schüttelt sich wohlig. Die neue Kassiererin ist schwer befremdet, da flüstert ihr ihre Kollegin zu: "Das ist nur Herr Müller, der ist OMO-sexuell!"

 

Die Wirkung

von Bier: http://mithuro.com/presscuefiles/january/beer_goggle.swf

 

Ne Oma im Supermarkt an der Kasse. Das Fräulein hinter der Kasse: "Wollen Sie ne Tüte?"
Die Oma:"Ne danke, das hat mich in den siebziegern schon so zurückgeworfen..." ...

 

Oder so:
Steht ne Oma an der Kasse.
Fragt die Verkäuferin freundlich: Wollen sie ne Tüte?
Oma: nee, wen ich jetzt kiffe, vergess ich wieder alles!

 

@ S.Oertel
Und Du hast auch diese Karte mit dem Bilder Witz! Bestimmt.
Muss immer wieder schmunzeln, wenn die Karte in meine Finger kommt.