Lieblingswitze

Gestern

gesehen.

Wenn da mal ein Engländer anruft........

 

Was ist der unterschied zwischen Frauen und Nilpferden?

Die einen haben ein großes Maul und einen fetten Hintern...


...und die anderen leben in Afrika...

 

Wiso können Frauen kein Ski-fahren?



Weil zwischen Küche und Schlafzimmer kein Schnee fällt.

 

Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
2. Gefangener: "Und warum sitzt Du?"
1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!"
3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte..."

 

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt,
sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und
fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die
Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und
setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reicht's!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und
fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links
und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren...!"

 

Liebe, brave, artige, anständige Mieze.

 

Zugegeben, ich habe ein recht einfaches Gemüt, bin nicht besonders intelligent und friste ein recht bescheidenes und einfaches Leben.

Daher hier mein Lieblingswitz:



Fritzchen hat in Sexualkunde eine Sechs bekommen. Wenn er die Lehrerin das nächst mal trifft, sagt er, will er ihr in die Eier treten.

 

Rotkäppchen geht durch den Wald, da sitzt hinterm Busch der Wolf. Sagt Rotkäppchen zu ihm: "Sag mal, warum hast Du denn so große Augen?" Knurrt der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!"

 

Rotkäppchen spaziert mit seinem Korb durch den Wald. Kommt der Wolf daher und sagt: "Rotkäppchen, Du kennst ja die alte Geschichte, ich muß Dich jetzt fressen". Darauf das Rotkäppchen: "Aber bitte, bitte, lieber Wolf, gib mir einen letzten Wunsch"... "Okay!" meint der Wolf, "und der wäre?"... "Ich will Sex mit Dir, hier, jetzt und auf der Stelle"... Der Wolf ist natürlich mit einverstanden und los geht´s. Nachdem der Wolf fertig ist bettelt Rotkäppchen: "Wolfi, das war gut, bitte, bitte nochmal"... Der Wolf denkt sich "Na, wenn sie meint, mein Schaden soll´s nicht sein, fressen kann ich die Kleine nach der nächsten Nummer auch noch"... Nach dem siebten Mal fällt der Wolf tot vom Rotkäppchen, dieses zieht sich an und richtet Ihre Frisur, kommt der Revierförster vorbei und ermahnt das Mädchen: "Rotkäppchen, Rotkäppchen! Wo soll das noch hinführen? Das war schon der vierte Wolf diese Woche!"

 

Sitzen zwei Schäferhunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine den anderen: "Warum bist Du denn hier?"

"Ach weißt Du, ich hab mein Frauchen während es sich beim Duschen nach dem Schwamm gebückt hat von hinten besprungen. Nun soll ich Kastriert werden."

Daraufhin der andere: "Bei mir lief es ähnlich, Sie bückte sich beim anziehen nach Ihren Strümpfen und ich konnte nicht widerstehen"

"Oh-Oh.... Kastration...!"

"Nein, Krallen schneiden"

 

In der ehemaligen Sowjetunion ist ein Gebäude wegen fehlerhaftem Beton eingestürzt. Um den Schuldigen zu finden wird ein Tribunal gebildet, vor dem die Verantwortlichen aussagen müssen.

Der Kies: "Bei mir braucht Ihr nicht nachfragen, es war alles in Ordnung, die Sieblinie passte..."

Das Wasser: "Ich war nicht gefroren und auch nicht zu warm, außerdem war ich in der genau erforderlichen Menge dabei"

Der Stahl: "Ich kann nicht Schuld sein. Ich wurde vorher noch einmal vom Ingenieur kontrolliert"

Darauf der Zement: "Bei mir braucht Ihr gar nicht anfangen zu suchen. Ich war überhaupt nicht dabei!!!"

 

Der
Audi TT-Fahrer und der Schäfer





Es
war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe
hütete.
Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT.
Ein
junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe,
Ray-Ban-Brille.
Er fragte: Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie
haben, bekomme ich eins?
Der Schäfer willigte ein.
Der
junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und
GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150-
Seiten- Bericht aus und sagte: Sie haben exakt 1586 Schafe.
Der
Schäfer: Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.
Der
junge Mann nahm eins, lud es ins Auto.
Der Schäfer: Wenn ich
Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?
Der
Junge Mann: Klar.
Der Schäfer: Sie sind
Unternehmensberater.
Richtig, woher wissen Sie das?
Erstens
kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens
wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich
ohnehin weiß.
Drittens
haben Sie keine
Ahnung von dem, was ich mache.
Und nun geben Sie mir meinen Hund
wieder!

 

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau. Sie setzt sich auf den freien Platz neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten :" Entschuldigung , fragt er , warum fliegen Sie nach Berlin ?"
Sie :" Ich fliege zum Sex Kongress und werde da einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel , die Schwarzen wären besonders prächtig ausgestattet , dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner , bei denen es so ist . Und viele glauben, dass die Franzosen die besten Liebhaber sind. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spass am Sex ... Aber ich weiss gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle , ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen
Der Mann steckt die Hand aus :" Winnetou , sagt er . " Winnetou Öztürk !"

 

Na endlich mal wieder ein echter "Shelly"

 

Elektrikerwitz :-)

Ein englischer Elektriker in China auf einem Fachkongress fragt einen chinesischen Kollegen:

do you have elections?

Der Chinese antwortet freudestrahlend:

ooohhhh, yesss, evely day !

 

Zwei Kanibalen unterhalten sich:
Neulich hab ich nen Clown gegessen.
Und, wie hat er geschmeckt?
Irgendwie komisch.

 

Was ist
ein Leuchtkäfer, wenn er V****A frißt? Eine Stehlampe!

 

Durchsage am Bahnhof : "Abfahrt des ICE nach München um 8.48 Uhr .
Für unsere blonden Mitreisenden mit Digitaluhr : Brezel , Stuhl , Brezel ."

 

Ein Henker und ein Verurteilter gehen zum Schaffot. Es ist furchtbar am Regnen.
Meint der Delinquent: "Scheiß Wetter!"
Meint der Henker: "Was soll ich denn sagen, ich muß den ganzen Weg noch zurückgehen!"


Ein Ehepaar spaziert im Wald. Sagt die Frau zum Mann: "Du Schatzi, ich hab Angst!"
Antwortet der Mann: "Ja, was glaubst du, was ich für eine Angst habe. Ich muss ja allein wieder zurückgehen."


Ein Medizinstudent muß eine Leiche exhumieren. Der Professor schickt ihn voraus, er käme gleich nach. Der Student nimmt schon mal das Tuch von der Leiche, sie liegt auf dem Rücken und hat einen Korken im Hintern. Er denkt sich, das ist doch nicht normal, und zieht den Korken heraus. Sofort hört er Musik: "Hey man, yo man, Motherfucker...".
Schnell steckt er den Korken wieder rein. Als der Prof kommt, erzählt er ihm, er habe etwas ganz sonderbares bemerkt. Er zieht den Korken wieder heraus und sofort ertönt wieder die Musik: "Hey man, yo man, Motherfucker...".
Er steckt den Korken wieder rein und sagt: "Na, ist das nicht was ganz besonderes?"
"Wieso", sagt der Professor, "ist doch nichts tolles. Rapmusik kann doch jedes A****loch machen!"

 

Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt


Tag 1

Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up
Ich bin richtig aufgeregt.

Tag 2
Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.

Tag 3
War heute im Pool.
Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.
Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.
Er ist sehr attraktiv und charmant.

Tag 4
Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe abgelehnt.
Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.

Tag 5
Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.
Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich sine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.
Ich war schockiert.


Tag 6
Heute habe ich 1600 Passagieren das Leben gerettet,
2 mal...