Lieblingswitze

[Klugscheiß]Exhumierung[/Klugscheiß]

 

Ein Mann heiratet.

Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein
Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"

Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2
Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate,
also stimmt es doch!!!"

Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein
Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"

Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im
Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes
gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen
müssen."
Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht
am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"

Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem
Bett und von außen zählen!"
Er aus dem Bett, ans Fußteil:
"1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"

 

zwei Männer stehen am Strand und dichten ...
der eine: Ich steh am Strand und um mich herum ist Sand !
der andere: Ich steh am Strand und hab nen Korken im Ar***
der eine: aber das reimt sich doch nicht !?
der andere: aber es dichtet !

 

Auch einer meiner Lieblingswitze - kommt aber auf Kölsch noch besser

Saht der Tünnes zom Schäl: Du dat reijmt sisch do jar nit?
Nää, aber et dischtet!

 

Hier mal ein politischer Witz, bitte nich hauen.

Ein Mann steht am Bahnhof und schreit ganz laut:

"Heil Hitler! Sieg Heil! Heil Hitler! Sieg Heil!"

Immer wieder, ganz laut, aus Leibeskräften, bis zur Erschöpfung!

Innerhalb 2 Minuten sammelt sich eine Riesenmenschentraube um den Mann... aus 20 Handys gleichzeitig wird der Staatsschutz, die Polizei, der Bundesstaatsanwalt, die Feuerwehr und die Bundeskanzlerin gerufen...

5 weitere Minuten später kreisen 2 Polizeihubschrauber über dem Bahnhof, mehrere Mannschaftswagen der Polizei rücken an, der Bahnhof und die umliegenden Straßen werden evakuiert, Scharfschützen postieren sich auf den Dächern.

Eine Einheit der GSG 9 stürmt mit Helm und Schußweste, Grasgranaten werfend und mit Maschinenpistolen im Anschlag den Bahnhof.

Der Mann wird festgenommen, die Handschellen klicken, ab zur grünen Minna...

Grad will der Mann in die grüne Minna einsteigen, da stellt ein Polizist fest:

"Mensch! Sie haben ja ein Messer im Rücken stecken und ziehen eine Blutspur hinter sich her. Warum haben sie denn nichts gesagt?"

"Ja", meint der Mann, "ich bin gerade überfallen worden, aber meinen Sie, als die mich abgestochen haben und ich um Hilfe gerufen habe, wäre ein Schwein gekommen?"

 

Grasgranaten ?
Die knallen rein !

 

Muss ich mal korrigieren:

"Ich war die ganze Zeit in der Datsche!"

 

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei
einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären
Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der
Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie
es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu"
zu reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt
der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I
was a father all my life, I had no children, had no wife, I
read the bible through and through on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits
als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische
Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent. They were three and we were
two, so I booked one and Tim booked two..."

 

Ein Ehepaar fährt im Winter durch einen Wald auf einer einsamen Straße. Plötzlich sieht Er ein halb erfrorenes Stinktier am Wegesrand. Er hält an, beide steigen aus. Bereitwillig möchte Er das Stinktier retten, Sie nimmt es widerwillig in den Arm und sie fahren weiter. Obwohl die Heizung bereits auf vollen Touren läuft, bemerkt Sie: "Du Schatz, irgendwie wird das arme Stinktier nicht warm." Er: "Na, dann nimm' es halt zwischen deine Beine!" Sie: "Aber es stinkt so!" Er: "Dann halt ihm halt die Nase zu!"

 

Körperstatistik


Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.

Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.

Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein
Daumen.

Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.

Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches.

Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.

Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.

Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie
sein Gehirn.

Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man
völlig ruhig steht.

Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig.

Männer die das gelesen haben sind immer noch damit beschäftigt die Länge

ihrer Daumen zu begutachten

 

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englisch!

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in englisch!

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium: (at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,
wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

 

Wie kommt der Knoten aus der Zunge ?????????
Hilfe !

 

Schneewittchen, Däumeline und Quasimodo stehen vor dem Büro des "Guiness-Buch der Rekorde".

Schneewittchen: "Ich bin die Schönste" und geht rein.
Als Sie wieder freundenstrahlend raus kommt: " Ich bin die Schönste und steh jetzt im Guiness-Buch der Rekorde".

Däumeline: "Ich bin die Kleinste" und geht rein.
Als Sie wieder happy raus kommt: " Ich bin die Schönste und steh jetzt im Guiness-Buch der Rekorde".

Quasimodo:" Ich bin der Häßlichste" und geht rein.
Als er wieder verärgert raus kommt: "Wer verdammt ist Angela Merkel"?

 

2 Kollegen gehen auf´m Deich spazieren.

Sagt der eine nach ner Zeit:

"Oh, hier hatte ich das erste mal Sex!"
"Was??? Hier?"
"Ja man! Genau hier!"
"Okay, komischer Ort!"

Beide gehen ein paar Meter weiter:

"Und hier hat ihre Mutter gestanden!"
"Wie bitte??? Ihre Mutter???"
"Ja, die hat zugesehen!"
"Was??? Die hat zugesehen???"
"Ja genau!"
"Und hat sie gar nix gesagt???"
"Doch ... määääähh!!!"

 

Zwei Polizisten im Kino schauen sich ein Krimi an. Im Film geht ein Polizist eine Straße entlang, vor ihm ein offener Gulli.
"Wetten, daß der da jetzt reinfällt!", "Ich halte dagegen - 10 Euro!"
Natürlich fällt er rein.

Nach dem Kino bezahlt der Polizist seine Wettschulden, darauf der andere: "Ich muß zugeben, daß ich den Film schonmal gesehen habe." "Ich ja auch! Aber ich hätte nicht gedacht, daß der Kollege den selben Fehler nochmal macht!"

 

Eine Frau kauft einen Schrank - natürlich zum Selberaufbauen.
Zu Hause macht sie sich an die Arbeit, nach kurzer Zeit ist das neue Stück fertig aufgestellt. Kurz darauf fährt draußen ein Bus vorbei, es klappert kurz und der Schrank fällt in sich zusammen. Sie läßt sich nicht entmutigen und baut den Schrank sorgfältig nach Montageanleitung wieder auf. Dann kommt der Bus... naja, Ihr kennt das Spiel schon.

Also ruft sie im Möbelhaus an und schildert das Problem. Zufällig ist ein Monteur ganz in der Nähe und wird vorbei geschickt.

Er baut den Schrank in nullkommanix auf, draußen fährt ein Bus vorbei... Na sowas hatten wir ja noch nie, jetzt wird methodisch vorgegangen! Er baut den Schrank von neuem auf und beschließt, da das Problem von außen nichts zu sehen ist, sich diesmal in den Schrank zu setzen, um so den Fehler zu erkennen.

Mittlerweile ist es schon recht spät geworden und der Ehemann kommt nach Hause. Er hört schon im Hausflur die fremde Männerstimme und stürzt aufgeregt ins Zimmer, sieht den neuen Schrank und reißt die Schranktür auf: "Sie werden es nicht glauben, aber ich warte hier nur auf den Bus!"

 

Gerichtsverhandlung. Der Richter ruft den ersten Zeugen auf:
Der Ehemann: "Ich komme nach Hause und meine Frau liegt nackt im Bett, das Fenster steht offen und ich sehe, wie draußen ein leicht bekleideter Mann wegläuft. In meiner Wut habe ich ihm das Nachtschränkchen hinterhergeworfen"

Nächster Zeuge, die Ehefrau: "Ich war ganz erschöpft vom Putzen und habe mich nur kurz zum Ausruhen aufs Bett gelegt, als mein Mann ins Zimmer gestürzt kam und wutentbrannt das Nachtschränkchen aus dem Fenster warf."

Ein Jogger: "Ich bin gerade durch die bewußte Straße gelaufen, als plötzlich ein schreiender Mann an einem Fenster erschien und mir ein Nachtschränkchen auf den Kopf warf."

Der letzte Zeuge: "Tut mir leid, aber ich kann gar nichts zur Aufklärung des Falles beitragen - ich habe ganz still und unbeteiligt im Nachtschränkchen gesessen..."

 

Vaterschaftsermittlung vor Gericht

Richter: Zeugin, Sie müssen doch wissen, wer von den in Frage kommenden Männern hier der
Vater Ihres Kindes ist.

Zeugin: Lieber Herr Richter, wenn Sie sich mit der Säge schneiden, wissen Sie dann eindeutig, welcher Zahn das war ?

 

stirbt der pfarrer ,kommt an die himmelspforte, klopft an.
petrus macht einen spalt weit auf , schaut und sagt:
"du musst dich noch eine weile gedulden"
gut , denkt er , und setzt sich auf die bank vorm himmelstor ,

auf einmal kommt busfahrer franz ans tor , klopft kurz , wird eingelassen und herzlichst begrüsst .

na sowas! denkt der pfarrer und klopft nochmal .

"hej petrus , was soll das ,ich ein mann der kirche muss hier vorm tor sitzen und irgendein dahergelaufener busfahrer kommt sofort rein ."

" es ist ja so hochwürden : als du in der kirche gepredigt hast ,haben die leute geschlafen .
und wenn franz mit seinem bus gefahren ist , haben die leute gebetet....."