Lieblingswitze

» Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!" «

 

» Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin unter den Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - siehe da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bevor er mit dem Traktor auf den Acker fährt!" "Ach - wissen Sie" lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel." «

 

» Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert.""Das heißt konfirmiert" sagt die Lehrerin. "Ja, das war am Vormittag!..." «

 

Zwei Schwule gehen im Wald spazieren, da muß der eine ein dringendes Geschäft erledigen und setzt sich hinter einen Baum. Kurz darauf ruft er seinen Freund: Deeeetlef, wir haben ein Kind bekommen,es zappelt sogar schon mit den Beinen. Der kommt hinzu und meint: Du Trottel hast auf einen Frosch geschissen!

 

"Hey Günni, hat den deine Frau gar keinen Busen?"
"Klar hat sie einen Busen"
"Warum bringt sie ihn dann nie mit?"

 

Der CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten" erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"

Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" - "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."

Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören, dann Schreie, Krachen und heftiger Lärm. Lautes schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!".


Ein frohes Neues Jahr
LG
Shelly

 

Gottvertrauen

Deichbruch: In Minutenschnelle steigt das Wasser. Der Pastor klettert auf das Dach seines Hauses. Nach ein paar Minuten kommen die Nachbarn in einem Boot vorbei und bieten ihm an, ihn mitzunehmen: "Danke, Kameraden, aber ich vertraue darauf, daß Gott mich rettet."
Eine halbe Stunde später: Das Wasser steht an der Regenrinne. Die Feuerwehr kommt mit einem Rettungsschiff, wieder lehnt der Pastor dankend ab: "Ich vertraue auf den Herrn."
Als ihm das Wasser schon über die Knie geht kommt endlich ein Hubschrauber der Polizei und will in retten, aber der Pastor verweist wieder auf sein Gottvertrauen. Beim nächsten Besuch sehen die Feuerwehrleute nur noch ein paar Luftblasen.

Der Pastor steht also vor seinem Herrn: "Ich bin enttäuscht! So sehr hab ich auf Dich vertraut, und Du hast mich einfach absaufen lassen!"
Darauf der Allmächtige: "Hey... Ich hab Dir Deine Nachbarn geschickt, ich hab Dir die Feuerwehr geschickt und ich hab Dir sogar einen Hubschrauber geschickt. Was erwartest Du denn? Hätte ich Dich persönlich von dem Dach holen sollen?"

 

Der Dorfbürgermeister ruft alle Einwohner zur Dorfversammlung . "Heuer nimmt unser Dorf erstmals am Wettbewerb UNSER DORF SOLL SCHÖNER WERDEN teil . Deshalb bitte ich jeden Einzelnen , sein Bestes zu geben und seinen Beitrag zu leisten , damit unser Dorf schöner wird und einen Spitzenplatz in der Bewertung erzielt "!***********Ist der Huberbauer hoamganga und hat sei`Frau erschossen .

 

Tut mir leid ...

... aber das ist kein Witz mehr. Da helfen auch die Smilies nix.

 

Warum bekommt man Frauen so schlecht aus der Küche raus?

Das liegt an der Herdanziehungskraft...

 

@TUT MIR LEID*******Humor ist , wenn man trotzdem lacht !!

 

Hallo Schwarzmaler, der war wenigstens ein bisschen lustig!

 

Ein schwuler Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels unterhalb des Penisschafts und da könne er nicht viel dagegen unternehmen. Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation, die noch im Versuchsstadium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf, da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren von fremden Muskelgewebes eines Elefanten. Nach einigen Minuten Überlegung willigt der Schwule ein, denn ganz ohne wollte er nicht mehr weiterleben. Nach dem er sich vergewissert hat, dass dem Elefanten kein Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung. Einige Wochen nach der Operation entschliesst er sich, sein neu erworbenes Glück auszuprobieren und bittet seinen neuen Lover mit ihm auszugehen. Als der Mann schon an der Haustür seines Lovers steht, merkt er, wie sich in seiner Hose etwas regt. Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den Tisch, greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose. Sein Lover ist zuerst völlig überrascht, dann aber begeistert und spricht ihn darauf an: "Oh! Klasse! Das ist ja kaum zu glauben! Kannst du das noch mal?" Mit wässrigen Augen antwortet der Mann: "Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht."

 

Beim Waldspaziergang mit dem Papa zupft der kloane Fritzl von am Strauch a Beere ab und fragt :"Papa , was san denn des für Beeren ??"
Sagt Der Papa :"Des san Schwarzbeeren ".
Sagt der Fritzl:"Warum san die dann rot"?
Sagt der Papa :" weis noch grün san"!

 

Kommt der Zimmerer-Stift zum Meister: "Moasta, Moasta, ´d Pfettn hot si gsenkt"

Meister: "Vui?"

Stift: "Bis af´d Deck´"

Meister: "Ui, des is zvui..."

 

Maler-Gesellenprüfung : Der Prüfling soll einen Strich ziehen . Kommt der Prüfer "Obermeister , schaut die Linierung an , sagt zum Prüfling : " Der Strich ist ja krumm "!
Sagt der Prüfling :" Der is ja auch noch net trocken "!

 

tut mir leid, den verstehe ich nicht, trotz dem ich maler und
lackierer gelernt habe.

ich verstehe auch nicht ihre beiträge u.a. in "bauvertrag"
herr flachverständiger.

 

Darin liegt wahrscheinlich das Problem , weil kein Kreis , sondern ein Strich zu ziehen war (Wenn der Architekt nicht weiter weiss , dann macht Er einfach einen Kreis ) . Scheinbar wars mit der Maler-Gesellenprüfung wohl nichts !? Ich kann doch nicht noch einzelnen Akademikern Malerwitze erklären !
Welche Beiträge in" Bauvertrag"(was immer der Herr meinen ???) hätte der Herr Baumaldefekt sonst noch erklärt ? Vielleicht kann ichs einfacher formulieren wenn ich weis was Euer Gnaden meinen .

 

keine sorge, die gesellenprüfung habe ich bestanden.

vielleicht wäre es für dich einfacher, dein flachwissen nicht
unkontrollierter weise verbreiten zu wollen, dann hättest du
noch einen durchblick?

 

Ich fand den Witz gut! Und hintersinnig. Es hat etwas mit der Vorstellung "perfektes Ergebnis" zu tun. Dazu muss die Farbe auch trocken sein, ähm, oder? Humor entsteht immer, wenn etwas nicht perfekt ist. Deshalb fand ich auch baumals Nachfrage zum Schießen!