Lieblingswitze

Der war gut , kommt mir irgendwie bekannt vor . So richtig aus dem Leben gegriffen .

 

Wer Schatzi sagt der kann sich nicht entscheiden zwische Schaf und Ziege....

 

Da fehlen noch 10 Euro Praxisgebühr für die Notversorgung der Platzwunde an der Stirn!
(Der Betroffene kann mittlerweile selber darüber lachen.)

 

Tschuldigung , natürlich ( auch in eigenem Interesse) : 10 € Praxisgebühr ! Macht dann 1830 € !
Gruß Shelly

 

geklaut, bei khr

Der GEZ-Scherge

30. Mai, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter... blabla.... blabla..."

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...

 

wo

gibbt Antrag.

Klasse !

 

Zwei Schwiegermütter gingen baden
im See bei Berchtesgaden
die Eine ist ersoffen
von der Andern woll`n mer`s hoffen

 

Zum Thema Schwiegermutter:
"Was tut man wenn die Schwiegermutter schwankend auf einen zu kommt?"

"Nochmal schießen!"

 

Der Kopf tut weh ,
die Füsse stinken,
höchste Zeit a Bier zu trinken

 

Na ja ...

mir auch

aber du hast recht, ich muss das nicht lesen - freie Fahrt für

 

Höhepunkt gemischter Gefühle:

Wenn deine Schwiegermutter mit deinem nagelneuen Ferrari in die Schlucht stürzt.

 

Vorsicht , hiermit können sensibelste Gefühlsverletzungen stattfinden da Humor scheinbar nicht von allen gleich bewertet wird . Manche gehen auch zum Lachen in den Keller .
Ich jedenfalls kann mich darüber amüsieren . Bravo , noch so Einen !

 

Ich bin zwar aus dem tiefsten Bayern aber ich finds auch lustig

 

Hängt bei so einem Witz auch massiv von der eigenen Schwiegermutter ab....

 

Der Kare trifft an Lugge
"Gratuliere , hab
g`hört Du hast Nachwuchs g`riagt , wia gehts denn Deiner Frau ?"
Sagt der Lugge
" Bis jetzt no guat , die woas no nix "

 

schwarzmeier, der war gut!

Ich wollte mal eben 'nen neuen Witz lesen, nachdem ich gerade meiner Schwiegermutter die Welt erklärt habe - danke dafür!

 

Sagt der Kare zum Lugge
"Mei`Schwiegermutter is a Engel"
Sagt der Lugge
"Hast Du a Glück , meine lebt no "

 

BAUERNREGEL :
Wenns im Januar friert und schneit
is`der Februar nimmer weit

 

Wenn der Hahn kräht auf dem Mist,
ändert sich das Wetter
oder es bleibt wie es ist.