Lieblingswitze

Der Graf Bobby triftt sein Freund den Baron Mucki, schreit der Mucki ganz ausser sich:
""Bobby,Bobby , haast Du schon G´hört , heite Nocht hom die Woama gege de Nuttn g`raaft ""!
Sagt der Graf Bobby :
""Hob´n ma g`wonna"" ???

 

Anruf beim Chef:
"Hallo Chef, Ali heute nix kommen zu Arbeit, ich krank. Schnupfe, Halseweh, Kopfschmerz,
Ali ganz schlecht."
Chef:"Mensch Ali, wenn ich eine Erkältung habe, gehe ich nach Hause zu meiner Frau und lass mich so 3 - 4 Std. im Bett so richtig rannehmen, ohne Hemmungen und ohne Tabus, dann geht es mir wieder besser."
4 Std. später 2. Anruf beim Chef:
"Hallo Chef, Ali kommen gleich zu Arbeit, wieder gesund, äähh Chef, hast du aber scheene Wohnung....."

 

Aus dem letzten SPIEGEL:

Der Arzt zur Nonne: "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind schwanger"

Darauf die Nonne: "Unerhört! Was die Leute heute so alles auf die Kerzen schmieren!"

 

Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten.
Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt an:

"Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH GLAUB'S NICHT!!!
Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN! Du machst zu viele auf einmal!!
VIEL ZU VIELE!!! Wende sie.... Wende sie...SOFORT!!!
Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN! WO bekommen wir nur MEHR FETT her?
Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht.... VORSICHT

!!! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!!

Aber was machst Du bloß???? Sie gehen kapputtttt!!! Aber schau Dir doch das Eigelb an!!
UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!!
NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst!
Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht????

Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie!
UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!! Bist DU WAAAAAHNSINNIG?????
Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen? Salze sie. Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt!
DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!!

Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz.
BENUTZE DAS SALZ! DAS SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"

Der Mann blickt sie erstaunt an: "Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert?
Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier braten?"

Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen:
"Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!

 

Spiegeleier wenden, guter Witz.

 

Sie, wild, leidenschaftlich, zum platzen erregt flüstert ihm ins Ohr:
"Schatz, sag mir was richtig dreckiges"
Er:"Küche, Bad...."

 

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann,
der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.

Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte,
sagte sie ihm am Telefon: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte.
Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem
Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben,
der tut ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen
dürfen sie mit dem Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der
Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er
war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte
ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und
schrie: "Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!" Worauf der Papagei
antwortete: "Fass, Pluto!"


WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!

... und die Moral von der Geschichte:

Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben!!!

 

Der Baron Mucki trifft seein Freeind den Grafen Bobby und schreit schon von weeitem ganz aafgeregt:
""Bobby,Bobby , deeein Hosentüürl is aaf , man sieht ihn ja "!!
Meeint der graf Bobby :
"Na und , ....Gestern hot Er mi blamiert , heeite blamier i halt ean "!!!

 

Die Rentner:-)

Die Leute die arbeiten, fragen immer die Rentner wie sie so ihren
Tag verbringen.

Also, zum Beispiel, neulich mit meiner Frau, da sind wir in die Stadt und in ein Kaufhaus gegangen.

Dort blieben wir 5 Minuten. Als wir rausgingen war ein Polizist gerade dabei einen Strafzettel zu schreiben.

Wir sind auf ihn zugegangen und haben ihn gefragt: "Können Sie nicht eine Ausnahme für die Rentner machen?"
Dann hat ihn meine Frau als den König der Arschlöcher bezeichnet.

Er beendete den Strafzettel und klemmte ihn unter den Scheibenwischer und schrieb weiter.

Dieses kleine Zwischenspiel dauerte so 20 Minuten, je mehr wir ihn
beschimpften, desto mehr Strafzettel schrieb er aus.

Genau genommen war uns das ja egal, denn wir sind ja mit der U-Bahn
gekommen.

Seit unserer Pensionierung versuchen wir täglich ein bisschen Amüsement in unser Leben zu bringen, das ist in unserem Alter wichtig.

 

Ein Ehepaar beschließt dem Scheißwetter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee.

Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.

Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.

Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt.

Diese ruft gerade ihre Beileids Bekundungen per Mail ab......

Als Ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken.

Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem Vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.

"Liebste, ich bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass schon alles für Deine Ankunft vorbereitet ist!

Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen!



In Liebe, Dein Mann.



PS: Verdammt heiß hier unten!!!"

 

Ein Mann beim Arzt wird vom Doc. gefragt. "Wie ist Ihr Name?" der Patient darauf: "Mein Name ist Rainer Hohn." Darauf der Arzt:"Macht nichts, nennen Sie ihn trotzdem!"....

 

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück"!
Sagt der Arzt: "Na sowas verleiht man ja auch nicht"!

 

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.

Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt
dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt
und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.

Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute
Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden
werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz
laut:"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
"300,- EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit
ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU
AB und komme nie wieder hierher!" Der Mann verschwindet sofort.



Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit
nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir
jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"


Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der
Mitarbeiter: "Pizza geliefert !"

 

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Josef:
"Josef ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1.Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3.Tag, siehe
da, er bügelt seine Hemden.
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2.Tag nix, am 3.Tag, voilà, er pütz
die toilettes.
Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch.
Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein
bisschen mit linke Auge.

 

GottoGott

der war unterirdisch (schlecht!)

 

Woran erkennt man einen kurzsichtigen Gynäkologen?

An der feuchten Nase.

 

Kenne ich so:

Was hat ein Schäferhund mit einem kurzsichtigen Gynäkologen gemeinsam?

Die feuchte Nase...

 

man kann hinter allem Frauenfeindlichkeit, Rassismus o.ä. sehen, wenn man will (beides liegt mir fern), man kann aber auch zum Lachen in den Keller gehen....


Gipser

 

geht nicht..
(spruch eines bereits verstorbenen Freundes):
Die Frau gehört an den Herd,
der Herd in den Keller,
der Keller unter Wasser.

By the way:

so sprach und dachte auch der verstorbene Freund.. trotz dieser Sprüche, wobei auch Frauen darüber gelacht haben.
Ein weiterer oft gesagter Satz von Ihm: Locker bleiben!