Lieblingswitze

Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich Frauen zu einem Gespräch.

Die Witwe erzählt:

"Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,-- Euro."

"Wofür denn?" fragt eine.

"Na ja," sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'!

Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,-- Euro."

"Und wofür diese?"

"Nun," antwortet die Witwe, "auf diesem Umschlag stand 'Für einen schönen Sarg'!"

"Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt! Und was war in dem dritten Umschlag?"

"Oh," sagt die Witwe, "da waren 10.000,-- Euro drin und auf dem Umschlag stand

'Für einen besonders schönen Stein'!"

Dann zeigt sie auf den Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?!"

 

soooo sind se ...

 

Witz

Vorbemerkung:
dieser Witz ist für Menschen die nicht hinter jeder Äußerung, Frauenfeindlichkeit, Rassismus, Sexismus oder sonst einen ...ismus vermuten.

Witz:
Ein Deutscher sitzt beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Österreicher daneben setzt.
Ohne Aufforderung sagt er:"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig ablenken und sagt:"Ja, natürlich". Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:"wir nicht, bei uns essen wir nur das innere vom Brot. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft".
Der Deutsche hört schweigend zu. Der Österreicher fährt fort:"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche:"Ja, klar".
Der Österreicher meint Kaugummi kauend:"Wir nicht, Bei uns essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft".
Nun ist es dem Deutschen danach eine Frage zu stellen:"Habt ihr auch Sex in Österreich?" Der Österreicher lacht und sagt:"Natürlich haben wir Sex".
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und sagt:"was macht ihr denn mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" Der Österreicher:" die werfen wir weg".
Der Deutsche fängt an zu lächeln und sagt:"wir nicht, in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft".

Nachtrag
Ist nicht rassistisch - der Österreicher hat angefangen!!!

 

Den Anhang 18113 betrachten

 

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, dass er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet außer Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebok Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger. Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: "Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!"

 

hätte er lieber zwei mal "10kg in 5 Tagen" buchen sollen...^^

 

Eine Frau steht morgens vor dem Spiegel, schaut hinein und sagt: "DAS hat mein Mann verdient!"

 

Das mit dem Kaffee überlege ich mir aber nochmal . Böse , Böse , Böse !

 

jeder bekommt, was er verdient...

 

Genau...............
wo sind meine Blumen????

 

mußt du dir halt welche aus den patientenzimmern
mitnehmen....

 

Liebe Shelly,
DUUU warst doch gar nicht gemeint.....
aber trotzdem....

 

Ich verzeihe Dir!

 

zu gütig,
dann ist ja der Kaffee gerettet....


Gipser

 

Freitag Vormittag:
Sie zu ihm: "Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?
Er: "Ja, super, das machen wir"
Sie: "Ok, dann sehen wir uns Montag wieder".


Gipser

 

Betreff: Brief eines Rekruten vom Lande

Liebe Mutter, lieber Vater,

Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön, aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen: Ich kriege Auszeichnungen für s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten. Dann gibt's noch Nahkampfausbildung. Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.

Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.


Alles Liebe,

Eure Tochter Maria

 

passender Buchtip

 

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?

Man bekäme jeden Tag das Gehalt überwiesen, und Frauen würden verbluten...