Lieblingswitze

Der Bankräuber stürmt aus der Bank und fragt den nächsten Passanten:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank überfallen habe?"
"Ja" antwortet der.
Der Räuber zieht eine Pistole und erschiesst ihn.
Zum nächsten Passanten:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank überfallen habe?"
"Nein" sagt der, "ich nicht, aber meine Frau"


Gipser

 

Der Mann nach dem Bau.....

Ein Mann geht abends nach dem Bau noch in ein Glasbiergeschäft und zischt sich richtig einen.

Spät abends und richtig hacke voll, schließt er ganz leise die Wohnungstüre auf, zieht leise die Schuhe aus, und legt sich ganz vorsichtig ins Bett.

Dann die Stimme von der anderen Seite..." Na der gnädige Herr mal wieder voll wie 20Russen, läßt mich immer..........usw.

2 Wochen später der Mann kommt wieder hacke voll nach hause, reist die Wohnungtür auf, schmeißt die Schuhe durch den Flur und ruft so laut er kann:

LOS SCHATZ HOSE RUNTER JETZT WIRD GEFICKT


und siehe da sie schläft

Probier mal aus, das klappt





Wie heißt das Fabelwesen was die Babys bringt???

STORCH

Wie heißt das Tier was schwule Babys bringt???

Flamingoooooooo

 

Das hier ist jetzt der letzte Witz!
(Nein, nicht der oben. Obwohl.....)


Damit hier prüfen könnt, ob Ihr trotz fehlerhafter Seitenenzeige (s. unten oder oben rechts) auf der letzten Seite gelandet seit.


Vorsicht! Limitierte Gültigkeit!

 

Gerade frisch eingetroffen:

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Ploetzlich schwimmt ueber ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Haelfte unserer Rueckenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rueckenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden duempeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir haetten sie doch problemlos gleich fressen koennen??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

 

Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander. Sagt der Bub: Wenn ich Dir ein Busserl geben Darf, kriegst ein Stück Schokolade von mir. Mädchen: OK
Bub: Wenn ich dir auf die Möpsi greifen Darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir. Mädchen: OK
Bub: Wenn ich Dir auf die Muschi greifen Darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Schnacksln kommen, bin ich zuckerkrank!
*********************************************************************
Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"
***********************************************************************
Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."
************************************************************************
"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?" "Ja,das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zu recht kommt!"
**************************************************************************
Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine:
"Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!"
Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"
***************************************************************************
Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"
**************************************************************************
Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?" - "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"
**************************************************************************
Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!" -
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?" - "Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."
**************************************************************************
Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer. Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"
**************************************************************************
Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Frauen, Fußball und Autos.
Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.
**************************************************************************
Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt.
Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runter trägt.

 

@robert: Trommelfeuer

nannte man das früher......

Wenn der erste nicht trifft, dann evtl. der zweite....

 

im letzten Jahrhundert hat man in Ägypten, bei Ausgrabungen, Steintafeln gefunden, da standen die schon drauf...

 

Und du warst bei den Ausgrabungen dabei.

Ich gebs ja zu: Ich hab in einem anderen Forum geklaut.

 

Heute Nacht frisch erzählt bekommen:

Ein Ohrenschmalzkrümelchen, ein Karies'chen und ein Mösenpilzchen treffen sich.
Sagt das Ohrenschmalzkrümelchen: "Bei mir kommt immer so ein Kerl mit einem runden Kopf aus Watte rein, rubbelt sich überall und verschwindet wieder".
Sagt das Karies'chen: "Bei mir kommt immer einer mit so einer Bürstenfrisur, rubbelt sich auch überall und verschwindet wieder".
Sagt da Mösenpilzchen: "Also bei mir, kommt immer so ein Kerl mit Glatze, der weis nicht wirklich ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die Bude voll!"
Darauf das Karies'chen: "Den Deppen kenn ich auch!"

Anm.: Mein erster Gedanke war: Solange ihn das Ohrenschmalzkrümelchen nicht auch kennt...^^

 

Na gut, sowas habe ich auch noch:

Was essen Bio-Kanibalen am liebsten?

Nonnen!
Warum?

Die sind ungespritzt!

 

Ein Mann kommt zum Arzt "Herr doktor, ich möchte gerne eine neues Gehirn."
Der Arzt:" Kein Problem, ein Bayrisches kostet 100€, ein badisches 200€ und ein schwäbisches 1000€".
Der Mann: "Warum ist das Schwäbische den so teuer?"
Arzt: "Was glauben Sie, wieviel Schwaben man braucht um ein Gehirn zusammen zu kriegen!"

 

Geht ein Cowboy zum Frisör - Pony weg

 

Der Tod geht um, klingelt an der Tür von Jopi Hesters. Jopi macht auf - darf ich mich vorstellen, ich bin der Tod. Da dreht Jopi sich um: Simooooooone, für diiiiiiich!

 

Na hoffentlich hat die Stahlkappen in den Pumps

 

ICH frage mich nur, woher die Kanne weiß was warm und was kalt ist...

 

DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND
NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES
SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE
"COSTA DE FISTERRA" -



Galizier: (Geräusch im Hintergrund)
Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad
nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren direkt auf
uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........

Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund)
Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine
Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad
nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der
Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika
zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad
nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir
empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine
Kollision zu vermeiden..

Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton)
HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS
"USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS
ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORD- AMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS
GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER
U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR
SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER
VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH
DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS
UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN
HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE
EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES
FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU
GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER
NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN
SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!

Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen. Uns
geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den
Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender
Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir
fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir
befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien.
Wir haben keine Scheissahnung, welche Stelle wir im Ranking der
spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte
einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um
die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er
gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem
Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans
Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie
und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern
um eine Kollision zu vermeiden .......

Totenstille am amerikanischen Flugzeugträger ....

 

Softwareanfrage

Soll wohl so passiert sein ^^

Softwareanfrage

Sehr geehrte Damen und Herren

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen
möchte.Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
---------------------------------------------------------------------------------------------
jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes :-)
---------------------------------------------------------------------------------------------
Antwort
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie
Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf
'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren,
zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel
"Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0". Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin
1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld
sind oder nicht. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten
müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles
in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin
1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0'
und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.




PPS:
wieos konnt ich keine 18 kb pdf hochladen, dann hätt ich das nit abtippen müssen ^^

 

Und warum hast Du den Text im pdf nicht einfach markiert, kopiert und dann eingefügt?

 

ok
Fettnäpfchen ^^

 

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zu gange - er oben. Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut!"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!"