Witze

er:
ich liebe dich so , dass ich deinen namen auf mein haus schreiben werde ...

sie : wenn du mich so liebst ,(über) schreibst du dein haus auf meinen namen ....

 

hallo
auch mal mit naja etwas baubezug.
Kindermund:

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt
daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle
in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und
nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

**Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter
dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen
nicht wisse, was der Kleine genau wolle. *

*Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter. *

*Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!*

gruss aus de pfalz

 

Letztes auf dem polnischen Nationalflughafen:
http://fun.drno.de/pics/polen_airplane.jpg

 

dem wurden fahrwerk und triebwerke geklaut!

 

Oh, werden jetzt Witze erklärt?

Gesendet von meinem GT-P5110 mit Tapatalk

 

Sehr gut Ralf. Dafür bekommst du einen Stern ins Klassenbuch.

 

Könnte auch ein deutscher, grenznaher Flughafen sein oder?

 

Ist theoretisch natürlich denkbar :-)

 

du meinst, da wurde auch die brandmeldeanlage im flugzeug ausgebaut?

 

incl. dauerentrauchung über die triebwerke ..

 

klar, bei so einem großen gebäude muss der ventilator auch ordentlich dampf haben.

 

Deichmann hat Griechenland 100.000 Schuhe gespendet.
Sind alle wieder zurückgekommen!
Waren Arbeitsschuhe

 

Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose.

"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.

"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."

Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

 

Ein Malermeister kommt zum Arbeitsamt und sagt zum Beamten:

"Ich brauche einen Maler, der mich heute unterstützt."

Der Beamte sagt: "Das tut mir leid, ich habe heute leider keinen Maler."

Der Malermeister: "Wissen sie, es ist wirklich dringend. Ich bräuchte dringend einen Maler."

"Ich kann nichts machen, das Einzige was ich heute da hätte, wäre ein Gynäkologe."

Knurrend nimmt der Malermeister den Gynäkologen und verlässt das Arbeitsamt.

3 Wochen später kommt der selbe Malermeister wieder zum Amt und sagt:

"Ich hätte gerne heute nochmal Unterstützung, ist der Gynäkologe da?"

Der Beamte: "Ja, der ist da, aber ich hätte auch 3 Malergesellen, die Arbeit suchen."

Sagt der Malermeister: "Nein, nein. Ich nehme den Gynökologen. Wissen sie vor 3 Wochen bei dem Auftrag, da war niemand zuhause. Da hat der Gynäkologe einfach durch den Briefkastenschlitz gestrichen!"

 

Der Geschäftsführer des großen Kaufhauses kommt zum stotternden Lageristen:

„Heute haben sich alle 3 Verkäufer der Sportabteilung krank gemeldet und Sie sind meine letzte Hoffnung, auch wenn Sie stottern. Gehen Sie in die Sportabteilung und machen Sie das beste daraus“

Nach 1 Stunde will der Geschäftsführer sehen wie es läuft, schleicht sich in die Sportabteilung und lauscht um die Ecke. Der Stotterer hat gerade einen Kunden:

Stotterer:
I... I... Ich geb ihnen einen T… T… Tipp. N… N… Nehmen Sie d… d… die große Angel mit hu… hu… hundert Meter Schnur, d… d… da können Sie v… v… viel weiter w… w… werfen, d… d… da beißen die F… F… Fisch viel besser.

Kunde:
Klingt vernünftig, die nehm ich.

Stotterer:
N… N… Noch ein T…T… Tipp: N… N… Nehmen Sie ein Zelt mit, d… d… da können Sie d… d… draußen übernachten un… un… und früh um vi… vi… vier beissen die F… F… Fisch am be… be… besten.

Kunde:
Ja, hört sich vernünftig an.

Stotterer:
N… N… Noch ein T…T… Tipp: N… N… Nehmen Sie einen Sch… Sch… Schlafsack mit, dann f… f… frieren Sie nicht, we… we… wenn es kalt wird.

Kunde:
Ja, das ist ratsam.

Stotterer:
N… N… Noch ein T…T… Tipp: N… N… Nehmen Sie ein Sch… Sch… Schlauchboot mit, dann kö… kö… können Sie in die Mi… Mi… Mitte des Sees fa… fa… fahren, da bei… bei… beissen die F… F… Fisch am allerbesten.

Kunde:
Ja toll, das ist ein guter Tipp. Ich kaufe alles. Packen Sie alles ein.

Der Kunde geht und der Geschäftsführer geht zum Stotterer:
Sagen Sie mal, hab ich das richtig mitbekommen?
Der Kunde wollte nur eine kleine Angel mit 50m Schnur, und sie verkaufen ihm eine große Angel mit 100m Schnur und dann noch ein Zelt, einen Schlafsack, und ein Schlauchboot!?

Stotterer:
N… N… Nein, so stimmt da… da… das nicht. D… D… Der Kunde wollte d… d… dringend Ta… Ta… Tampons für sei… sei… seine Frau.
Da ha… ha… hab ich ge… ge… gesagt: Ooooh G… G… Gott. D… D… das gibt ein Sch… Sch… Scheiss-Wochenende. Ge… Ge… Gehen Sie li… li… lieber Angeln.

 

Zwei Männer vom örtlichen Gasversorgerk, ein älterer und ein jüngerer, sind unterwegs, um die Gaszähler abzulesen. Sie werden die ganze Zeit von einer interessierten Frau aus dem Fenster beobachtet.

Als sie am Ende der Straße angekommen sind, zieht der Jüngere den Älteren auf und sie vereinbaren einen Wettlauf zurück zum Auto. Als die beiden beim Auto ankommen, merken sie, dass die Frau stöhnend und ächzend hinter ihnen hergelaufen kommt. Sie schnappen nach Luft und fragen die Frau, was den los sei.
Völlig außer Atem antwortet sie: "Wenn ich zwei Leute vom Gaswerk so schnell wegrennen sehe, wie Euch, dann überlege ich nicht lange, sondern renne hinterher!"

 

zwei ostfriesische landwirte stehen sonntags nachmittags auf dem deich und schauen schweigend über ihre felder, man hört nur den wind über den deich rauschen.
einer unterbricht das schweigen und teilt dem anderen mit: da hinnen, auf daainem agger, da treibst's aainer mit dein fruu.
das schweigen wird fortgesetzt, nach 10 minuten sagt der andere: ooohha.
das schweigen wird weiter fortgesetzt, nach 20 minuten stellt der andere weiter fest: iss nich maain agger!

 

Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Hamburg fahren.

Der Mann erkundigt sich, und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau:
“Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 8.00 Uhr und um 20.00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.”

Darauf die Frau:
“Aha, und wann fährt der Zug nach Hamburg?”

 

Windows Hotline:

Anrufer: "Seit ich Windows98 installiert habe, stürzt Office97 ständig ab."

Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."

Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?"

Hotline: "Wir haben Windows 98 nochmals installiert."

Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."

Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr."

Hotline: "Genau wie bei uns."

 

Ein junger Mann kommt in die Apotheke: „Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern . Ich glaube, danach geht was.“ Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom. Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt: „Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein – vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen.“ Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner Suppe, hält sich die Hand vors Gesicht. Seine Freundin flüstert: „Wenn ich gewusst hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich nicht mit zu meinen Eltern genommen.“ Darauf der Freund: „Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht gekommen...!!