Lieblingswitze

Gute Nacht-Geschichte...........

Neulich, eines Nachts, brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er, wie sich etwas in seiner Hose regte.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie entsetzt:
"Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?"

Sie:
"Nein, nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kanns einfach nicht!"

Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

 

Der kommt aber als gespielter Witz VIEL besser:

Sagt ne Ziege zur Anderen: "Kommst Du mit in die Disco?" "Ne, ich hab keinen Bock."

 

Er (96) und Sie (94) stehen vor dem Scheidungsrichter.

Der fragt die beiden warum sie sich denn nach all den Jahren scheiden lassen wollen?

Darauf er: "Wir haben gewartet bis die Kinder unter der Erde sind!"

 

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:

"Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer:

"Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."

Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

 

Zwei Ballonfahrer haben sich im Nebel mit ihrem Ballon verirrt.
Plötzlich taucht im Nebel ein zweiter Ballon auf mit einer Person an Bord.
Da ruft einer der beiden Verirrten:
"Hallo, können Sie uns sagen, wo wir uns befinden?"
Der andere Ballonfahrer gibt keine Antwort.
Kurz bevor die Ballone außer Rufweite sind ruft er plötzlich:
"Sie befinden sich in einem Korb unterhalb eines Ballons!"
und entschwindet im Nebel.
Darauf meint einer der Verirrten zu seinem Kollegen:
"Das war ein Mathematiker."
"Wie kommst du drauf?"
"Nun, er hat sehr lange nachgedacht, die Antwort war zu 100% korrekt, und es hat uns absolut nichts genutzt!"

 

Ein Löwe streunt durch die Steppe als vor ihm ein Elefant aus einem Gebüsch hervorrollt und sich vor Lachen auf dem Boden wälzt. Der Löwe fragt was es den zu lachen gäbe, und der Elefant antwortet: Wir vögeln gerade Paviane! Der Löwe daraufhin: Ja und, machen wir jeden Tag! Daraufhin der Elefant: Ja ich weis- aber eure platzen nicht wenn sie voll sind !

 

Wo wir grad bei Loewen sind:
Ein Missionar wandert durch die Wueste und findet sich von einer Meute hungrg dreinblickender Loewen umzingelt,
in Todesangst wirft er sich auf die Knie und beginnt zu beten - tatsaechlich warten die Loewen ab, bis der arme Mann
sein Gebet mit den Worten "Bitte Herr, lass sich diese wilden Tiere christlich benehmen!" abschliesst.

Als er in den Kreis der Raubtiere blickt, sieht er, wie auch die Loewen sich auf die Knie begeben haben und beten:
"Bitte, oh Herr, sei unser Gast und segne, was Du uns bescheret hast..."

 

Stehen 2 Meister in Sindelfingen vorm Mercedes Werkstor und treten sich gegenseitig in die Eier. Kommt der Stift dazu -> "tut das nicht weh?!?"

"Nein wir haben ja Sicherheitsschuhe an!!"

 

treffen sich zwei Jäger!

 

Hotelier zum Gast: Haben Sie ein Bad genommen ?
Gast: Wieso, fehlt eines ?

 

Ein Österreicher trifft einen Bayern der einen ausgewachsenen Braunbären über der Schulter trägt. Auf die Frage wie er das Tier den erlegt hat antwortet der Bayer: Nichts einfacher als das ! Man stellt sich vor die Höhle, pfeift hinein, und wenn der Bär rauskommt knallt man ihm was vor den Latz und zwischen die Ohren !
Ein paar Wochen später trifft der Bayer den Österreicher der komplett eingegipst im Rollstuhl von einer Pflegekraft geschoben wird ! Auf die Frage was den geschehen sei antwortet der Österreicher: Hab mich vor eine Höhle gestellt und rein gepfiffen, erst haben zwei Augen fürchterlich geblinkt, dann hats zurückgepfiffen und dann ist ein Zug rausgekommen und hat mich überollt !

 

Drei Ingenieurstudenten diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers. Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur die Gelenke an." Darauf der zweite:"Mein, das war ein Eletroingenieur. Das Nervensystem hat ja Milliarden elektrischer Verbindungen."
Der dritte sieht das ganz anders und meint:"Das muß ein Bauingenieur gewesen sein. Kein anderer käme auf die Idee, eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen....."

 

Es gibt auch Frauenfreundliche Witze! :

Was tut eine Frau in deren Garten ein Mann im Zickzack läuft ?


-Weiterschiessen !!!!

 

Ich kenn das anders, wenn Frauen freundlich sind.

 

-Wann hattest Du das erste Mal Sex?
-Da war ich sechs.
-Und, wie wars?
-Keine Ahnung! Ich war zu betrunken.

 

so siehst du aus.

 

In einem Stadtpark stehen sich seit Jahrhunderten zwei nackte
griechische Steinskulpturen, Mann und Frau, bei Wind und Wetter
gegenüber.
Eines Tages kommt eine Fee vorbei, hat Mitleid mit den beiden,
erweckt sie zum Leben und sagt:
"Ihr beiden habt nun eine Viertelstunde lang Zeit, daß zu tun, was
ihr schon immer tun wolltet"
Die beiden verschwinden sofort hinter einem Gebüsch, man hört nur
Geraschel, Gekeuche und Gekicher.
Nach einer Viertelstunde kommen sie mit rotem Kopf wieder raus.
Die Fee sagt: "Ach, ihr hattet so viel Spass, wisst ihr was, ich
gebe euch nochmal eine Viertelstunde!"
Die beiden verschwinden wieder im Gebüsch, gefolgt von Geräuschen.
Die Fee hält es vor Neugier nicht mehr aus, guckt vorsichtig durch
das Gebüsch und hört:
"So, jetzt hältst Du die Taube fest und ich scheiß drauf!"

 

Sechs Jahre lang habe ich nicht geraucht, nichts getrunken, hatte keinen Sex.

Dann wurde ich eingeschult...

 

Hallo!
Na , das waren ja nette Kommentare zu meinem Zweitlieblingswitz,aber der ist noch netter:

Ehrlichkeit:
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Ehefrau :

" An meine liebe Ehefrau " :
Du verstehst sicher,dass ich bestimmte Bedürfnisse habe die Du,nun da Du 54 Jahre alt bist , nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich ,dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa,meiner 18-jährigen Sekretärin,im Hotel Comfort Inn sein werde.Aber sei nicht beunruhigt.Ich werde VOR MITTERNACHTwieder zu Hause sein.

Als der Mann nach Hause kommt,findet er folgenden Brief auf dem Esszimmertisch :

Mein lieber Ehemann,ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei diese Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern ,dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitignmöchte ich Dich darüber informieren , dass ich ,während Du diesen Brief liest,mit Michel meinem Tennislehrer,der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich ,dass wir in der gleichen Situation sind... jedoch mit einem kleinen Unterschied :
18 geht öfter in 54 , als 54 in 18 !...Und darum ,konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mir zu rechnen!

Einen dicken Kuss von Deiner Frau ,die Dich wirklich versteht!

Na, dann bin ich mal auf die Reaktionen gespannt ...

Nein, ich bin noch nicht 54...noch lange nicht!!( Falls jemand fragt )

Sonnige Grüße aus NRW
Shelly