Lieblingswitze

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !" Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

 

Neulich in der Schule ...

Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie, wie viele sind dann noch übrig?"
Darauf Fritz: "Keine"!
Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?"
Fritz: "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen!"
Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."

Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beißt das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
Lehrerin errötet und antwortet schließlich: "Ich glaube die, die am Eis saugt."
Fritzchen: "Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."

 

Aus aktuellem Anlass
Warum gips in Östereich gelbe Fahrbahnmarkierungen?

Damit die Ösis nicht auch im Sommer mit Spikes fahren

 

Ein Deutscher und ein Östereicher bewerben sich in einem großen Hotel als Küchenhilfe.
Der Küchenchef sagt, dass jeder einen Eimer Weinbergschnecken sammeln muss und derjenige, der die schönsten und besten sammelt bekommt den Job.
Die beiden ziehen los und der deutsche Bewerber ist nach einer Stunde mit einem randvollen Eimer wieder da. Es wird spät, der andere fehlt noch. Es wird Nacht, nix zu sehen vom Östereicher. Am nächsten morgen bei Sonnenaufgang kommt er zurück. Eimer leer.
Chef fragt was passiert ist.
"Jo mei, immer wenn i Schnecken gseen hab und hab mi gebückt, machts husch husch und weg sans!"

 

in welcher zeitung wird berichtet wenn ein ehemann seine frau erschießt ?


in der bild !


in welcher zeitschrift steht`s drin wenn eine frau ihren gatten rauswirft ?



in schöner wohnen

 

Banküberfall

während der Täter das Geld zusammenrafft, rutsch ihm kurz die Maske nach unten.
Er zischt den nebenstehenden Mann an:
" Und......?.........haste mich erkannt ?
der nickt...........peng........tot.

Er raunzt zu dem Mann auf der anderen Seite

"Und.....?........haste mich erkannt ?

Der reißt die Augen auf, fuchtelt abwehrend mit den Händen

"Nööööööööö............nieeeeeeeeeee, üüüüüüüüüüberhaupt nichts"

tritt einen Schritt zurück und zeigt neben sich.

"aaaaaaaber..........meiner Frau entgeht praktisch nichts.........!"

 

Das Reh läuft durch den Wald und trifft den Hasen, völlig in Tränen aufgelöst.
Warum weinst Du denn so bitterlich, fragt das Reh den Hasen.
Ich hab den Bären getroffen, sagt der Hase, und er hat micht gefragt, ob ich fusele. Als ich >Nein< gesagt habe, hat er mich genommen und sich mit mir sein Hinterteil abgewischt.
Das Reh bedauert den Hasen und geht weiter. Ein paar Tage später treffen sich beiden wieder und der Hase krümmt sich vor Lachen.
Warum lachst Du, fragt das Reh.
Weist Du noch, was ich Dir vom Bären erzählt habe? Ja. Heute hat der Bär den Igel gefragt.

 

KORREKTUR:

der 3. Satz heisst.

in welcher Zeitschrift steht´s wenn ein Mann seine Frau rauswirft.

 

Was

sagt ein arbeitsloser Architekt zu einem Architekten, der Arbeit hat?

"Bitte einmal Pommes Majo!"

 

Ingenieur und Manager

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.

Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer.

Bin ich", antwortet der Mann, "woher wußten sie das?

Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.

Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.

Der Mann am Boden antwortet: Sie müssen im Management tätig sein.

Ja, antwortet der Ballonfahrer, aber woher wußten sie das?

Nun, sagt der Ingenieur zum Manager:

• sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren.
• Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen.
• Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben
wie sie es einhalten können
• sie erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen ... und ...
• Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor
unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld !

 

In jedem Mann steckt etwas Gutes................

Und wenn es nur das Küchenmesser ist !


Wann ist ein Mann einen Euro wert ..?

Wenn er einen Einkaufswagen schiebt.!


Warum sagt man nicht "tote Leiche" ?

Mann sagt ja auch nicht "dummer Mann"

 

[FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]Die Krankenschwester sagt zum 82-jährigen Patienten: "So, und jetzt gehen wir schön ins Bettchen." Der kichert erfreut: "Na, hoffentlich werden wir nicht erwischt." [/SIZE][/FONT]

 

Ein 82-jähriger geht ins Bordell . Die Auserwählte sagt im Zimmer zu ihm das eine Nummer auf dem Teppich 10€ und eine im Bett 100€ kostet. Der Mann öffnet die Börse und zieht einen 100€ Schein raus worauf die Dame ins Bett klettert und sagt -na dann komm mal rein mein Lieber. Der alte Herr entgegnet: Nene du, komm mal raus- jetzt gibts 10 mal auf dem Teppich !

 

Kommt ein Mann in den Baumarkt und fragt den Verkäufer

" Ich hätte gern ein 3er und ein 5er Bohrer, ich will nen 8er Loch bohren"

daraufhin schaut der Verkäufer komisch und sagt

"Nehmen sie doch 4er Bohrer , da brauchen sie nicht umzuspannen"


ICH LIEBE DIESEN WITZ

 

3 Jahre Ausbildung sind nicht genug.

Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?" Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!

 

"Herr Doktor, Herr Doktor, der Simulant in Zimmer 436 ist gestorben."

"Na jetzt übertreibt er aber."


Petrus kommt zum lieben Gott un teilt ihm mit das der Himmel mittlerweile ziemlich voll ist und es langsam eng wir.
"O.K.", sagt Gott, dann nehmen wir nur noch außergewöhnliche Todesarten an.

Bald darauf kommt der nächste "Gast". Hallo, sagt Petrus wir nehmen nur noch ungewöhnliche Todesarten, was haben Sie denn da zu bieten?

Da antwortet der Mann:
"Ich kam von der Spätschicht nach Hause in unsere Wohnung im siebten Stockwerk und hatte das Gefühl, das meine Frau einen Nebenbuhler ins Haus eingeladen hat. Also habe ich alles durchsucht, aber niemanden gefunden. Zum Schluss ging ich noch auf den Balkon und als ich dort niemanden fand schaute ich noch über das Geländer nach unten. Und siehe da, hängt der Kerl doch außen am Balkon. Ich habe ihm dann so lange mit einem Stuhl auf die Finger und den Kopf gehauen bis er endlich losliess und nach unten fiel. Allerdings hauts den Kerl ins Gebüsch und will sich anscheinend unverletzt wieder hochrappeln. Also bin ich voller Wut in die Küche, habe den Kühlschrank gepackt, wieder zurück auf den Balkon und den Kühlschrank auf den Kerl geworfen. Vor lauter Wut und Anstrengung habe ich einen Herzinfarkt bekommen und starb.

O.K. sagt Petrus, du kannst hereinkommen. Kurz darauf klopft es wieder an der Himmelspforte. Hallo, sagt Petrus wir nehmen nur noch ungewöhnliche Todesarten, was haben Sie denn da zu bieten?

Na einiges, sagt der Mann. Stellen sie sich vor, ich wohne in einem Hochhaus i achten Stockwerk. Jeden abend bevor ich ins Bett gehe mache ich auf dem Balkon Gymnastik. Als ich einen Kopfstand auf einem Stuhl machte wurde mir schwindlig und fiel über das Geländer. Mann war ich froh, als ich ein Stockwerk tiefer das Geländer zu fassen bekam und dadurch nicht ganz abstürzte. Allerdings kam kurz darauf ein Kerl mit hochrotem Kopf auf den Balkon gestürmt und anstatt mir zu helfen klopft er wie ein verrückter auf meinen Kopf und meine Hände ein. Dadurch konnte ich mich nicht mehr halten ud stürzte hinunter. Aber, oh Wunder, ein Gebüsch hat meinen Flug gebremst und ich habe den Sturz fast unverletzt überlebt. Allerdings, das letzte was ich sah in meinem Leben war ein Kühlschrank der auf mich zustürzte. So kam ich ums Leben, durch einen Kühlschrank erschlagen.

O.K. sagt Petrus, du kannst hereinkommen. Kurz darauf klopft es wieder an der Himmelspforte. Hallo, sagt Petrus wir nehmen nur noch ungewöhnliche Todesarten, was haben Sie denn da zu bieten?

Ach sagt der Neuankömmling, ich weiss nicht ob das ungewöhnlich ist. Aber ich war bei einer verheirateten Frau und wir hatten gerade Sex miteinander als ihr Mann nach Hause kam. Schnell habe ich mich im Kühlschrank versteckt und kurz darauf war ich schon hier.

 

Verweigerung

 

Den Comedian der diesen Witz auswendig lernen muß, kann man nur bedauern. Aber gut isser.

 

Es gibt Weisheiten und Lösungsstrategien für Probleme.

Eine Weisheit der Dakota-Indianer lautet:
Wenn du merkst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab.

Im Berufsleben verfolgen wir jedoch oft andere Handlungsstrategien...

- wir besorgen eine stärkere Peitsche
- wir wechseln die Reiter
- wir sagen: so haben wir das Pferd doch immer geritten
- wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren
- wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet
- wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde
- wir bilden eine Task-Force, um das Pferd wiederzubeleben
- wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen
- wir stellen Vergleiche zwischen unterschiedlich toten Pferden an
- wir ändern die Kriterien, die besagen, dass ein Pferd tot ist
- wir kaufen Leute von außerhalb ein, die angeblich tote Pferde reiten können
- wir schirren mehrere tote Pferde an, damit wir schneller werden
- wir erklären: kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch reiten könnte
- wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es bessere oder billigere tote Pferde gibt
- wir erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist als andere
- wir bilden Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden
- wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde
- wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein
- wir vergrößern den Verantwortungsbereich des toten Pferdes
- wir entwickeln ein Motivationsprogramm für tote Pferde
- wir bilden Sonderabteilungen, die sich nur mit Bedürfnissen toter Pferde beschäftigen
- wir strukturieren um, damit eine andere Kostenstelle das tote Pferd bekommt

 

Zwar auf Englisch, aber gut.

A magician works on a cruise ship and entertains the audience with his show. The only problem is that the captain’s parrot has figured out all his tricks and tells them during the show. “Aaarrr, it’s in his sleeve, it’s in his sleeve, Aaarrr” “Aaarrr, it’s under his hat, it’s under his hat, Aaarrr”
One night the parrot starts again to tell trick. The magician pulls out a gun and shoots at the parrot. The parrot dodged the bullet; it hit a propane tank and blew the ship into a million pieces. The only two survivors are the magician and the parrot floating on a piece of wood in the middle of the ocean.
The parrot looks around, looks at the magician and say: “Aaarrr, ok, you got me. Where is the ship?”