Lieblingswitze

Das richtige Wort zur rechten Zeit

Mann kommt spät Nachts sturzblau nach Hause.

Am nächsten morgen wird er wach und weiß von nichts mehr.

Allerdings stellt er fest, daß die Wohnung picobello sauber und der Frühstückstisch liebevoll gedeckt ist, es fehlt an nichts.

Da seine Frau schon zur Arbeit ist, fragt er den kleinen Sohn, was denn gewesen sei.

Sohn:
"Du bist sturzblau heimgekommen, bist in den Wohnzimmerschrank gestürzt, hast auf den Teppich gekotzt und bist dann mit Klamotten ins Bett."

Vater:
"Man sieht davon ja gar nichts mehr und Mutti hat ja auch so schön den Frühstückstisch gedeckt. Wieso das denn?"

Sohn:
"Ja, Mutti hat den Schrank repariert, die Wohnung geputzt und das Frühstück gemacht, dann ist Sie zur Arbeit"

Vater:
"Verstehe ich nicht, nach dem Theater, was ich veranstaltet habe"

Sohn:
"Das muss wohl daran liegen, was Du zu Mutti gesagt hast, als sie versucht hat, dir die Klamotten auszuziehen."

Vater:
"Was habe ich denn gesagt?"

Sohn:
Du hast zu Mutti gesagt: "Hände weg du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!"

 

Neues aus dem Klimazirkus

http://www.spiegel.de/wissenschaft/natur/0,1518,551060,00.html

eine andere Abteilung fiel mir dazu nicht ein.

Nachts ist es immer kälter als draußen.

 

hmm...die steigenden Temperaturen hatte ich bereits in meine Heizlastermittlung mit eingerechnet. Muß ich jetzt doch eine größere Wärmepumpe kaufen?

Das Wetter ist aber auch zu gar nichts gut.

Gruß
Ralf

 

In England kann man bestimmt drauf wetten.

Fragt sich nur, warum Meteorolügen und sonstige Klimafrösche sich da nicht das Gehalt aufbessern.

Gruß Lukas

 

Die wissen eben genau was ihre Vorhersagen wert sind.

Gruß
Ralf
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und wenn ich den Latif sehe, kriege ich sowieso einen dicken Hals

 

Was machen Ostfriesen bei Ebbe?

Sie verkaufen Bauland an Österreicher.

 

Never Argue with a Woman

One morning the husband returns after several
hours of fishing and decides to take a nap. Although not familiar with the lake, the wife decides to take the boat out. She motors out a short distance, anchors, and reads her book.

Along comes a Game Warden in his boat. He pulls up alongside the woman and says, 'Good morning, Ma'am. What are you doing?'

'Reading a book,' she replies, (thinking, 'Isn't that obvious?')
'You're in a Restricted Fishing Area,' he informs her.
'I'm sorry, officer, but I'm not fishing. I'm reading.'
'Yes, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment. I'll have to take you in and write you up.'

'If you do that, I'll have to charge you with sexual assault,' says the woman.

'But I haven't even touched you,' says the game warden.
'That's true, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment.'
'Have a nice day ma'am,' and he left.

MORAL: Never argue with a woman who reads. It's likely she can also think .

 

Kürzlich bei einem Computer-Hersteller. Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.
Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?"
Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."
Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil."
Kunde: "Nein, das glaube ich nicht."
Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher."
Kunde: "Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren."
Techniker: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."
Kunde: "Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!"

Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er Recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf!

Techniker: "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können."
Kunde: "Aha, ich wusste es doch!"
Techniker: "Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert." Weitere zehn Minuten später.
Kunde: "Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch."
Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"
Kunde: "MS-DOS 6.22!"
Techniker: "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."

Eine Stunde später.

Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil."
Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?"
Kunde: "Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt."
Techniker: "Und was haben sie dann gesagt?"
Kunde: "Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."

 

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Professor für Englisch vorbei kommt. Er fragt: "Was machen Sie denn hier?" "Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann." "Moment!" sagt der Englischprofessor. Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmass geben und stellt fest: "Genau sieben Meter." Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter. "Philologe!" höhnt der Mathematiker. "Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an."

 

...

 

das erinnert mich an die Geschichte von Niels Bor und eine seiner Prüfungsaufgaben (die mit dem Barometer). Kennt die jemand?

 

Die hier?
http://www.familie-ahlers.de/wissenschaftliche_witze/barometer.html

 

Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft Zuhause an. Als sich ein kleines
Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon
holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im
Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast
keinen Onkel Peter." "Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder
etwas Schweigen. Dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer
und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das
Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen
meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster
gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster
gefallen und liegt tot auf der Auffahrt." "Oh, mein Gott, und Onkel Peter"?
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine
Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen
hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot." Langes Schweigen tritt
ein. Nach einiger Zeit: "Pool...????? ... Uups, verwählt"

 

Eine Frau kommt freudestrahlend nach Hause :"Liebling , stell Dir vor, ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen!!"
Ihr Mann freut sich sehr , ist total begeistert und flippt fast aus. Plötzlich greift er sich stöhnend an die Brust und sinkt tot zu Boden.
Die Frau geht hin stupst ihn leicht mit dem Fuß an ...nichts rührt sich.
" Na , wer sagt´s denn , wenn´s läuft , dann läuft`s !!"

 

Kenne ich anders

Mann kommt nach Hause :"Schatz ich habe 3 Mio im Lotto gewonnen, geh schon mal die Koffer packen!"

Frau: "Toll wohin reisen wir denn?"

Mann: "Wir verreisen nicht, du ziehst aus!"

 

Aua, der ist böse!

 

Kommt ein Mann zum Arzt - "Herr Doktor, mir ist das furchtbar peinlich, aber mein Penis ist ganz rot und geschwollen und juckt furchtbar.".
"Hmmm", sagt der Arzt, "machen Sie sich mal frei." Der Knabe lässt seine Hose fallen, darauf der Arzt: "Tatsächlich, das sieht ja furchbar aus. Sagen Sie mal sind Sie verheiratet ?"
"Ja" - "Wie oft haben Sie Sex mit ihrer Frau ?"
"Tja - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag" - "Ola", sagt der Artzt, "das ist ja eine stramme Leistung! Aber, unter uns, haben Sie auch noch eine Freundin ?" - "Ja" - "Aha, und haben Sie mit der auch Sex?" - "Ja" - "Und wie oft ?"
"Tja - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag" - "Oha", erwiedert der Arzt,"haben Sie sonst noch Sex ?" - "Ja - ich geh auch noch ins Bordell", "Aha - und wie oft ?"
"Tja - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag" - "Ohgott", ruft der Arzt, mit hochrotem Kopf, "kein Wunder, dass ihr Glied überreizt ist!!!"
"Ein Glück", sagt der Mann, "Ich dachte schon das kommt vom Onanieren!!"

 

Warum haben manche Frauen blaue Flecken am Bauch ?

Weil es eben auch blonde Männer gibt !!

 

DEN kannte ich noch nicht! Respekt!

 

ist es richtig das windows xp ein virus ist??


kann nicht sein:

ein virus ist kostenlos

verbraucht keinen unnötigen speicherplatz

arbeitet wenn der rechner eingeschaltet ist(immer)