Lieblingswitze

bevor der Thread einfriert mal schlagartig das Niveau so senken, dass es jedem leicht fallen sollte, es wieder zu steigern^^

Sitzen zwei U-Boote im Keller und bügeln Butter. Auf einmal kommt ein Schraubenzieher zur Tür rein, geht die Decke entlang und zur andern Tür wieder raus. Sagt das eine U-Boot zum andern: "Hast du das gesehn???". Sagt das andere daraufhin: "Ja, der grüsst nie".

 

Das versteht nicht jeder, das ist höherer Blödsinn. Man muss da nicht lauthals lachen, aber darf fein schmunzeln.

 

Was verstehsten daran net

Bei der Marine herrscht Grußpflicht zwischen U-Booten und Schraubendrehern

 

Fliegen 2 Mohrüben durch die Luft. Meint die eine: "Vorsicht, da vorne kommt ein Hub..schrab.. schrab.. schrab"

und noch einer:

Fliegen zwei Luftballons durch die Luft. Meint der eine:"Vorsicht, da kommt ein Kaktu..sssssssssssss"

 

Lukas Podolski:

"Fußball ist wie Schach - bloß ohne Würfel"

 

Denkt die Eintagsfliege am Abend:
Schade, und ich hatte mir noch so viel vorgenommen.

 

Sitzen 2 Tomaten aufm Baum.
Fliegt ein Kühlschrank vorbei.
Sacht die eine Tomate zur anderen:
Sachen gibts…

 

Mein Namensvetter kann noch besser.

"Doppelpass alleine? Vergiss es!"

 

Ach Lukas,

man muss ein bischen Nachsicht üben, immerhin schlägt sein Herz für's richtige Land.

 

da wir grad bei fußball sind:

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

 

Stimmt Berni!

"Nee, isch bleib lieber in Köln."

antwortete er auf die Frage: "Herr Podolski, werden Sie auch weiterhin für Deutschland spielen?"

 

Der Kartoffelsalat ist im Magen. Geht oben die Klappe auf und ein Schnaps kommt herein. Kartoffelsalat: "Wer bist du denn?" Schnaps:"Ich bin der Williams. Der Meyer hat mich ausgegeben." Kurze Zeit später geht wieder die Klappe auf. Kartoffelsalat: "Und wer bist du?" Wodka: "Ich bin der Puschkin. Meyer hat mich ausgegeben." Sagt der Kartoffelsalat: "Platz da! Den Meyer muss ich mir mal angucken

 

Für ältere Semester

Bei Schlecker sitzt eine neue Kassiererin an der Kasse. Kauft ein Typ ein Paket Waschmittel, bezahlt, schüttet es sich in die Hose, stöhnt kurz und geht. Die Frau ist etwas verwirrt, da kommt ihre Kollegin und flüstert ihr zu: "Das ist nur Herr Müller, der ist omosexuell."

 

aua aua

dann mal wieder einen aus der Lieblingsabteilung:

Treffen sich zwei Freunde, sagt der Eine zum Anderen: "Du ich habe ein Inserat in der Zeitung aufgegeben"

"Ja, was denn?"

"SUCHE FRAU"

"Na und?"

"Ich habe 50 Briefe erhalten"

"Na, das ist ja super!" meinte sein Freund

"Naja super, die waren alle von Männern"

"Von Männern?"

"Ja, jeder schrieb: NIMM MEINE!"

 

"Frau Maier, wie können Sie öffentlich behaupten, mein Mann hätte Pickel am Schw... ?"
"Aber Frau Schulze, das habe ich nie behauptet. Ich sagte immer, ich hatte das Gefühl ... "

 

ohne worte !!!

Kommt ein Wiener in einen Baumarkt:
"Bittschön I hätt gern an fünfa und an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn."
Antwortet der Verkäufer:
"Nehmas doch zwa vierer, na brauchen's net umspanna."

 

Ein 82 jähriger ging zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"Nun gut", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

 

Wiso können Frauen kein Ski fahren?


Weil zwischen Küche und Schalfzimmer kein Schnee fällt.

 

Wie ein Mann eine Ehefrau wählt...

Ein Mann wollte heiraten, aber er hatte Schwierigkeiten von 3 Kandidatinnen zu wählen.

Er gibt jeder der 3 Frauen €5000 und wartet um zu sehen, was jede damit machen wird.

Die erste geht in eine Schönheitsfarm und lässt sich aufputzen und geht zum Friseur, sie kauft schöne Kleider. Sie sagt dem Mann, dass sie das alles für ihn gemacht hat, weil sie ihn so sehr liebt.



Das gefällt dem Mann sehr.






Die zweite Frau geht aus und kauft viele Geschenke für den Mann. Neue Golftasche, Kleidung, goldene Manschettenknöpfe. Sie gibt ihm die Geschenke und sagt sie wollte ihn glücklich machen, da sie ihn so sehr liebt.

Das gefällt dem Mann auch sehr.






Die dritte Frau nimmt das Geld, investiert es an der Börse und verdient das 10-fache. Sie gibt dem Mann die €5000 zurück und den Rest des Geldes legt sie wieder an unter dem Namen des Mannes.

Jetzt ist der Mann natürlich sehr beeindruckt






Nun kam die Zeit, da der Mann seine Entscheidung treffen musste, welche der 3 Frauen er heiraten sollte.


.
.
.
.
.




Er hat sich dann schliesslich für die mit den grössten Brüsten entschieden.

Ja, ja….so sind halt die Männer!

 

http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MTIzMDE4M3wxOTk1MTI1