Lieblingswitze

Ein Mann fährt spät abends mit dem Auto über die Landstraße. Da trifft er auf eine Polizeisperre, hält an und kurbelt die Scheibe runter. "Was ist denn los?" fragt er den Polizisten. "Wir suchen einen Vergewaltiger!" antwortet dieser. Der Mann nickt überlegend, kurbelt die Scheibe hoch und fährt langsam weiter. Nach einem Kilometer reißt er plötzlich das Steuer rum, drückt aufs Gaspedal und fährt wie ein Wahnsinniger zurück zur Polizeisperre. Er hält neben dem staunenden Polizisten, kurbelt die Scheibe runter und sagt: "Okay, ich machs."

 

wasweißich, die meisten Epileptiker ertrinken, und davon die meisten in der Badewanne. Wie z.B. Rudi Dutschke. Napoleon ist im Bett gestorben, Alexander der Große und Cäsar wurden erstochen. Wahrscheinlich badeten die nie.

p.s.: Tavor macht süchtig, das ist Teufelswerk! Besser ist Diazepam.

 

die meisten Epileptiker ertrinken in der Badewanne? - definitiv nicht. Rechne die Minuten zusammen, die du auf der Autobahn/Landstraße verbringst und vergleiche es mit der Zeit in der Badewanne...

Diazepam macht weniger süchtig wie Tavor? - nich wirklich. Wenn es dich interessiert: Lorazepam (Tavor) hat eine kürzere Halbwertszeit als Diazepam (Valium) und eine stärkere Bindung an den GABA-Rezeptor. Folglich eine höhere Potenz, vor allem in den Bereichen, weswegen Benzodiazepine gerne missbraucht werden. Daher, und nur daher gibt es viele Tavor-Suchtler. Nicht, weil das Medikament schneller süchtig macht, sonder weil es sich hervorragend zum Missbrauch eignet! Ich hab aber noch keinen Epileptiker angetroffen, der das Zeug missbraucht. Die sind froh, möglichst wenig Sedative einzunehmen und hauen sich wenn dann mit was anderem zu.^^

Tavor ist DAS Mittel der Wahl zur Krampfdurchrbechung, kein anderes Mittel wirkt hier annähern so potent. Diazepam wird nur meisten benutzt, da Tavor als intravenöse Lösung gekühlt gelagert werden muss. Expedit-Plättchen sind aber ne klase Alternative. Midazolam wird auch gerne gespritzt beim akuten Anfall, ist aber noch weniger krampfdurchbrechend als das Diazepam, hier liegt der Vorteil einzig und allein in der kürzeren Wirkdauer. In der Langzeitbehandlung werden Benzodiazepine möglichst nie eingesetzt, aber immer noch besser als sich mit Barbituraten zuzukippen. Ist halt einfach mega-blöd, wenn die normalen Antiepileptika nicht wirken und man auf sowas zurückgreifen muss. Das Zitat hört sich aber eh eher nach den Notflltabletten an. Die meisten Epileptiker merken den Anfall ja im Vorraus.


und noch was zum Thema:
Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disko den Break-Dance-Wettbewerb gewonnen?" - "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

 

Herrlich!!

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines
Mädchen gesetzt. Der Manager wandte sich ihr zu
und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, daß Flüge schneller vorüber
gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch
geöffnet hatte, schloß es langsam und sagte zum
Manager: "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich
weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's
über Atomstrom?"

"Okay", sagte sie, "dies wäre ein interessantes
Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle
dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine
Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und
das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.

Warum, denken Sie, daß dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich
habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über
Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße
schon überfordert sind?"

 

"die meisten Epileptiker ertrinken in der Badewanne? - definitiv nicht."

Definitiv ja. Hat mir ein mir bekannter Oberarzt in der Epilepsieambulanz in Bethel erzählt (Ähm, ich habe keine Epilepsie, ist ja wichtig zu sagen). Das hat ja auch nichts mit der Verbringezeit auf der Straße oder in der Wanne zu tun. Auf der Straße passiert wenig, weil erstens nicht alle Epileptiker Auto fahren, dies dürfen nur die anfallsfreien. Und weil zweitens ein Anfall überwiegend nicht im Zustand der Konzentration auf eine Aufgabe passiert. Und weil drittens im warmen Wasser der Badewanne eine starke Entspannung eintritt, und genau die ist gefährlich, weil dabei die erhöhten epileptischen Potentiale nicht durch andere Gehirntätigkeit überlagert und kanalisiert werden, sondern sie die Oberhand gewinnen und durch Irradiation andere Cortexbereiche anregen können. Dann feuern bald (fast) alle Neuronen im Chor und los geht's! Nur einen Rest autonomer Stoßatmung kriegt der Chor nicht unter. Ja, dann lasse mal einen außer Kontrolle Krampfenden mit dem Kopf unter Wasser stoßatmen!

 

Ärzte- oder Apothekerforum???

 

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Wisst Ihr Kinder, wie das größe Volksfest der Welt heißt"? Der kleine Maxl meldet sich: "Klar weiß ich das- es heißt Otto-fest".
Die Lehrerin antwortet Maxl- "Du meinst sicher das Oktoberfest" Nein sagt Maxl- Als ich am Wochenende hinter das Zelt zum Brunzen gegangen bin, sah ich eine Frau mit einem Mann irgendetwas komisches machen und die Frau hat immer ganz laut "Otto fest" geschriehen.

 

Heute morgen war ich in der Kirche - da hat sich doch tatsächlich einer ne Zigarette angezündet - mir wär vor Schreck beinahe mein Bier aus der Hand gefallen...

 

Ein Amerikaner sitzt im Wirtshaus
Er langweilt sich.
Plötzlich ruft er: "Leute! Ich gebe 1000$ für denjenigen, der 10 Bier auf Ex trinkt." Niemand regiert, plötzlich steht ein Bayer auf und verlässt die Kneipe.
Nach kurzer Zeit kommt der Mann zurück und sagt zu dem Amerikaner: "Ich werde das machen!"
Er trinkt 10 Bier auf Ex. Der Amerikaner bezahlt 1000$ und fragt: "Wo warst du eben? Wo bist du hingegangen?" "Ach, ich war nur in der Nachbarkneipe und habe mal probiert ob ich es schaffen kann"

 

Kommt ein Japaner in München in ein Restaurant.:
Japaner: "Ein Bier bitte." Das Bier kommt in einem Maßkrug.
Japaner: "Wieso ist das Bier so groß ?"
Wirt: "In Bayern ist alles so größer!"
Nach einer Weile bestellt der Japaner eine Breze. Er bekommt eine über den Tellerrand hängende, riesige Breze.
Japaner: "Wieso ist die Breze so groß ?"
Wirt: "In Bayern ist alles so groß!"
Dann muss der Japaner auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg.
Wirt: "Den Gang entlang, links, dann wieder links."
Der Japaner geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool. Japaner: "Bitte nicht abziehen, nicht abziehen !"

 

Wie hat denn Bayern am Wochenende gespielt?

 

Wer braucht schon Fussball- Hauptsache es gibt das Oktoberfest

 

Plumpsklo...

Ein "Preuße" macht Urlaub auf dem Hof des Sengl-Bauern von Daxlwang. Der hat noch ein richtiges "Häusl" aus Holz - sogar mit Herzerl in der Tür - auf seinem Anwesen stehen. Als der "Preuße" zum ersten Mal "aufs Häusl" geht, fällt ihm sein Gebiß in das dunkle, übelriechende Loch. Er bittet den Sengl-Bauern, ihm zu helfen. Er müsse das Gebiß unbedingt wieder haben, da es eine große Stange Geld gekostet habe. "Ja mei, do konn i aa ned vui macha. I konn höchstns de Brettl weggabaun, dass d' owesteign und deine Zähn suacha kost!" meint der ruhig und gelassen. Gesagt, getan; der Bauer macht die Verschalung über der Grube weg und der Urlaubsgast steigt hinunter, um seine dritten Zähne zu suchen. Der Bauer wartet oben. Als er nach einer Viertelstunde noch nichts hört, ruft er in das dunkle Loch hinunter: "Und, wia schaugt's aus, find'st as ned?" Der Sommerfrischler antwortet dumpf: "Nee, noch nich! Ick hab schon zwee Stück probiert, awa keens paßt!"

 

Der Hiasl hat am Vorabend einen riesigen Radi verputzt. Ausgerechnet jetzt, wo er in der Straßenbahn fährt, "rumpelt" ihm einer raus, grad daß die Scheiben nicht beschlagen. Empört bemerkt ein Norddeutscher, der neben ihm steht:"Also sowas!" Worauf der Hiasl ganz ungeniert antwortet: "Guada Mo, da brauchas net rot wern, des is mir aa scho passiert!"

 

Ein Japaner kommt ins Hofbräuhaus und bestellt sich eine Maß Bier. Die Kellnerin serviert sie ihm samt Bierdeckel. Er trinkt aus und bestellt sich eine zweite Maß. Die Kellnerin wundert sich, weil der Bierdeckel nicht mehr da ist und bringt ihm mit dem zweiten Bier einen frischen. Auch nach der zweiten und dritten Maß Bier fehlt der Bierdeckel des Japaners. Der Kellnerin wird's zu bunt und sie bringt dem Asiaten die vierte Maß ohne Untersatzl. Der schaut sie erstaunt an und fragt: "Und, Keks??"

 

München, Hochsommer, 38°C. Auf gut bayrisch: es is sauhoaß! Mitten in der Isar steht ein Mann in Badehose und füllt einen Maßkrug mit Flußwasser. Als er daraus trinken will, brüllt ihn ein Münchner an: "Hä, du, wos machst'n du do? Spinnst du vielleicht? Du konnst doch ned des dreckerte Isarwasser saufa! Da werst doch krank, kriagst an sakrischen Durchfoi und speib'n muaßt g'wiß aa drauf. D'Hund und Katz'n scheiß'n eini, des is durch und durch mit Bakterien verseicht. Konnst froh sei, wennst net draufgehst dabei!" Der Mann in der Isar hält inne und ruft dem Bayern am Ufer zu: "Wat ham se jesacht, Mann? Sprechen Se keen Deutsch, wa?" Drauf plärrt der Bayer in perfektem Hochdeutsch noch lauter zurück: "Gaaanz laaaangsam triiiiinken, daaaas Waaaaasser iiiiist seeeeehr kaaaalt

 

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE" und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE!"

Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der
7-jährige Bruder wird gefragt wie sie heissen:
"So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!"

Die eine Arschbacke zur anderen: "Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen. Wollen wir nicht heiraten?" Die andere: "Nö, wir trennen uns ja sowieso wegen jedem Scheiss."

Ein Österreicher im MC Donalds: "I hätte gern ein Hendl!"
Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?"
Der Österreicher: "Nein nicht schicken, ich ess' es gleich hier."

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Sie antwortet: "Ich weiss nicht, von wem das zweite ist!"

Sie sagte: "Schatz, ich mache Dich zum glücklichsten Mann der ganzen Welt!"
Darauf er: "Ich werde Dich vermissen."

Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
Diese antwortet: "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"

Klein Fritzchen schaut durchs Schüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern.
Erstaunt meint er: "Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon mal am Daumen lutsche!

Impotent ist, wenn man will, aber nicht kann. Frigide ist, wenn man kann, aber nicht mehr will. Noch schlimmer ist senil. Das ist, wenn man noch kann, noch will - aber nicht mehr weiss, was!

Die Menschen kennen heute keine Distanz mehr. Man schläft ein paar Mal zusammen - schon wird nach dem Vornamen gefragt.

Statistik ist: Wenn der Jäger am Hasen einmal links und einmal rechts vorbeischiesst, dann ist der Hase im Durchschnitt tot.

 

Ein Bauernhof im sonnigen Niederbayern. (Dialoge sind ins Hochdeutsch übersetzt)
Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Decke aus Pferdehaar soll ja sehr gesund sein! Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg. 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird ohne gefragt zu werden sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.
Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen.
Der Bauer: „Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?“
Der Großvater: „Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48.“

 

Wie sind die Bayern entstanden?
Als Hannibal über die Alpen gegen Rom zog, machte er vor der Überquerung des Gebirges Rast. Als es weiterging, ordnete er an, dass alle Fußkranken zurückbleiben sollten.

 

Neuer Putz für die Mauer

"Lang, lang ist's her: Kurz vor der 750 Jahrfeier Berlins (also irgendwann in den 70ger Jahren) gingen Honnecker und Stoph durch Berlin. Sagt Willie Stoph zu Erich Honnecker: "Sag mal Erich, haben wir unser Berlin nicht schön zurecht gemacht?" "Stimmt," sagt Erich, "aber die Mauer sieht erbärmlich aus!" "Kein Problem, ich hole 10 000 Maurer aus der Provinz, die verputzen die Mauer frisch." Nach 2 Tagen geht Honnecker allein an der Mauer entlang und sieht dort einen einzigen Maurer, der Sand siebt, mischt, den Mörtel zur Mauer karrt, ihn aufzieht und verreibt - alles ganz allein! Erich ruft wütent nach Willi und brüllt ihn an: "Sag mal, Genosse, hast Du ne Meise? Du wolltest 10 000 Maurer aus der Provinz holen..." "Hab ich doch," sagt Willi. "Ich hab aber nur einen gesehen!" Darauf Willi begeistert: "Die anderen haben sich alle für den Außenputz gemeldet..."