Lieblingswitze

George Bush ruft Angela Merkel an. "Angela, du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst du uns damit aushelfen?" "Sicher", antwortet Merkel, "dürfte kein Problem sein...". "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush." "Wenn's weiter nichts ist. Ich kümmere mich darum!" entgegnet Merkel. Daraufhin ruft Merkel den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser." "Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Merkel. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY Size: SMALL'."

 

Oder hier die aktuelle Version der Kiffer Oma:
http://www.toonpool.com/cartoons/the%20return%20of%20the%20kiffer-oma!_15933

 

Und hier das Original:
http://www.toonpool.com/cartoons/Kifferoma_11242

 

Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann: "Der Stall könnte mal ausgemistet werden." Der Bauer fährt anschliessend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein. Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die grossen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste. Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist. Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt: "Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient ... Warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen?"

 

Die frische Witwe spricht mit dem Pfarrer:" Ich möchte meinen Mann auf dem Bauch beerdigen."
"Das ist aber nicht üblich,warum denn das ?", fragt der Pfarrer.
"Wenn er scheintot ist, gräbt er nach unten !"

 

Ein Maurer kommt wegen Verstopfung zum Arzt. Der hat schon eine Vermutung, woran es liegen könnte: "Beugen Sie sich doch mal über den Tisch". Gesagt, getan.
Daraufhin nimmt der Arzt eine Holzlatte und verdrischt dem Maurer kräftig den Hintern. Kaum ist er fertig, rennt der Maurer zur Toilette und erleichtert sich.
Nachdem der Maurer sich bedankt hat, sagt der Arzt: "Und in Zukunft nehmen sie einfach keine Zementsäcke mehr als Toilettenpapier..."

 

ein Mann kommt nach Hause, stolz auf seine neuen Schlangenlederstiefel. Seine Frau bemerkt natürlich nichts. Am Abend stellt er sich nackt, nur mit seinen neuen Stiefeln bekleidet vors Bett und sagt:"Schatz, fällt dir nichts auf?" Sie:"nein, er hängt wie immer"
er:" der hängt nicht, der schaut sich die neuen Schlangenlederstiefel an" Sie:" Hättest dir einen neuen Hut kaufen sollen"

 

Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"
Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"
Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:
"Gibt es denn was neues?"
Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."


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In Der Schule. "Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

 

Es wird Winter

+10 Grad Celsius
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5 Grad Celsius
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2 Grad Celsius
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0 Grad Celsius
Destilliertes Wasser gefriert.

-1 Grad Celsius
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier

-4 Grad Celsius
Die Katze will mit ins Bett.

-10 Grad Celsius
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12 Grad Celsius
Zu kalt zum Schneien.

-15 Grad Celsius
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18 Grad Celsius
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20 Grad Celsius
Der Atem wird hörbar.

-22 Grad Celsius
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23 Grad Celsius
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24 Grad Celsius
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26 Grad Celsius
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29 Grad Celsius
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30 Grad Celsius
Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31 Grad Celsius
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35 Grad Celsius
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39 Grad Celsius
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40 Grad Celsius
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45 Grad Celsius
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50 Grad Celsius
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70 Grad Celsius
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75 Grad Celsius
Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-250 Grad Celsius
Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.

-268 Grad Celsius
Helium wird flüssig.

-270 Grad Celsius
Die Hölle friert.

-273,15 Grad Celsius
Absoluter Nullpunkt.
Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps ..."

Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.

 

So, jetzt kommt einer der is ganz böse!
Also bitte nicht so ernst nehmen



Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt
schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau
wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
'Sag mal,
Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?'
Er erwidert: 'Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte
Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegb*****!'
'Und, was denkst Du heute?' fragt sie mit vor Erregung zitternder
Stimme.
Meint der Mann: 'Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen
ist...'

 

Gab`s die hier schon?

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch. Sagt der
Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte!"
Die Frau: "Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten."

"Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke!"
"Whiskey, Weinbrand, Wodka."

"Nun nennen Sie mir drei Vogelarten!"
"Amsel, Drossel, Storch."

"Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark!"

"Weiß ich nicht!"

"Wusste ich doch, dass ihr jungen Dinger außer Essen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt..."

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Ein Knabe fragte seine Mutter: "Mutter, warum sind Hochzeitskleider weiß?"

Die Mutter sah ihn an und erwiderte: "Ein weißes Kleid zeigt deinen Freunden und Verwandten, dass deine Braut rein und unbefleckt ist."

Der Sohn dankte seiner Mutter, fragte zur Sicherheit aber auch seinen Vater:

"Vater, warum sind Hochzeitskleider weiß?"

Der Vater sah seinen Sohn überrascht an und sagte: "Aber Junge, schließlich kommen doch alle Haushaltsgeräte in weiß."

 

Es gibt ja auch noch andere Foren^^ *Auto´s*

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht
weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex
reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der
einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes
ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist
mir übers Auto
gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir
klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder
raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto
früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze
ich ihn?



Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch
unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor
eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum:
Meine
Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie
kann
ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls
wieder zurück
in den Knast

Mustang Forum:
So
ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu
überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im
Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.


Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht
von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein
Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg
ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:
Smart
im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?



Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der
Haube!



Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW
mithalten!

Honda-Forum:
Mein Integra hört bei
9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?

Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem
Auspuff. Kann ich den
Motor starten?

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in
Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange
verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich
den schwarzen Lack
unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer
entfernt.
Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:
Mein
Käufer hat 'ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

 

Wesen der Mythologie:

Minotaurus - halb Mensch, halb Stier

Zentauer - halb Mensch, halb Pferd

Sphinx - halb Mensch, halb Löwe

Beamter - halb Mensch, halb Sessel

 

Eine Frau geht an einem Schuhgeschäft vorbei...

 

Steht nen Manta vor der Uni ...

 

Wie nennt ein Polnischer Mann seinen Sohn?


KLAUS

 

....und so kommt man zu Sonderurlaub:
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

 

Oma hat sich das Bein gebrochen und der Arzt hat ihr das Treppensteigen verboten.
Wißt ihr eigentlich, was das für einen Krach macht, wenn sie jetzt immer an der Dachrinne hochklettert?

 

Eine Frau ist gestorben und
steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf.

Sie hat noch ein paar Fragen.
"Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt.
Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt
werden."

Verunsichert fragt die Frau weiter:
"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd
und furchtbar.

"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt.
Der wird dann angedübelt und...."
"Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgehurt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."

 

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben
bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"



Arzt: "Gute Frau, Sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen! "Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann
stirbt er halt!"



"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer,
"spring hinten rein!"



Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: " Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr
finden!"



Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Sie riechen wie ein neues Auto!