Lieblingswitze

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschliesst, ein Kind zu entführen.
Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt
ihn hinter ein Gebüsch.
Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt.
Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter
den großen Baum im Park. Unterzeichnet: "Die Blonde"
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den
Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.


Am nächsten Morgen findet sie hinter dem grossen Baum im Park eine
braune Tüte mit 100.000 Euro, ausserdem einen Zettel:


"Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen
so etwas antun kann..."

 

was ist 90 - 50 - 90 ???

















vorbeifahrt an allen bekannten STARENKÄSTEN

 

"Wie gefällt Ihnen denn Ihr neues Fertighaus?" wird die junge Frau von ihrer Nachbarin gefragt.
"Sehr gut," antwortet diese, "seit wir drin wohnen, haben wir uns noch kein einziges Mal gestritten."
"Wie kommt denn das?"
"Wir trauen uns nicht, die Türen zuzuschlagen!"


Eine Malerfirma sucht beim Arbeitsamt einen Malergesellen. Arbeitsamt: "Wir haben keine Facharbeiter, ich könnte Ihnen nur einen arbeitslosen Frauenarzt vermitteln."
Maler: "Probieren kann ich es ja mal!"
Nach einer Woche kommt der Malermeister wieder zum Arbeitsamt und fragt: "Haben Sie noch einen arbeitslosen Frauenarzt?"
Arbeitsamt: "Wieso, war der so gut?"
Malermeister:"Stellen Sie sich vor, wir sollten einen Flur neu streichen und die Bauherren waren nicht zu hause, da hat der Arzt den gesamten Flur durch den Briefkastenschlitz gestrichen!"

 

Der letzte güldet nicht ...

... den hatten wir schon mal .

Frau und Herr Maier gehen zufällig am örtlichen Bordell vorbei.
Frau Maier bleibt stehen, greift in die Tasche, zieht einen Hunderter raus und sagt:
"Komm Bernhard, geh´ rein und blamier´ Dich."

 

Armer

Architekt zum Freudenmädchen:
"Was kriege ich für 10 €?"
Antwort:
"Dafür kannst Du es dir selbst besorgen"
Armer Architekt geht und kommt nach 10 Minuten zurück.
Freudenmädchen:
"Was willst du denn schon wieder?"
Armer Architekt:
"ich muss doch noch bezahlen!"

 

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen:

 

Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: „Tu ich's, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ich's nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin.“

 

Zwei Freunde treffen sich. „Du, ich habe mit deiner Frau geschlafen. Sind wir jetzt verwandt?" „Na, verwandt nicht, aber quitt.“

 

Zwei Blondinen auf der Straße.
Blondine1: "Du der da drüben mit dem Blumenstrauß ist doch dein Mann?"
Blondine2:" Oh nein, jetzt muß ich heute Abend wieder die Beine breit machen"
B1: "Wiso? Hast du keine Blumenvase daheim?"

 

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36" .
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

 

Früher hat der Mann den Drachen getötet und die Jungfrau geheiratet.

Heute gibts keine Jungfrauen mehr, und geheiratet wird der Drache...

 

Hängt ein Blatt am Baum.
Denkt sich: "Hey gleich kommt die Sonne raus, dann mach ich
Photosynthese
und werd dick und grün und saftig!"

Kommt ein Würmchen vorbei geflitzt.
Denkt sich: "Boah, geile Aktion, gleich kommt die Sonne raus, das Blatt
macht Photosynthese, wird dick und grün und saftig und ICH, ICH fress
das Blatt und werd dick und grün und saftig!"

Kommt ein Vögelchen vorbeigeflogen.
Setzt sich auf einen Ast und denkt sich: "Nein, der absolute
Überflieger,
was hab ich ein Glück! Gleich kommt die Sonne raus, das Blatt macht
Photosynthese, wird dick und grün und saftig, das Würmchen frisst das
Blatt,
wird dick
und grün und saftig und ICH, ICH fress das Würmchen und werd dick und
saftig!"

Wie der Zufall es so will, kommt auch noch eine Katze vorbei und schaut
dem
fröhlichen Treiben auf dem Baum zu und denkt sich: "Ha Ha Ha, gleich
kommt
die Sonne raus, das Blatt macht Photosynthese, wird dick und grün und
saftig,
das Würmchen frisst das Blatt, wird dick und grün und saftig, das
Vögelchen
frisst das Würmchen, wird dick und saftig und ICH, ICH fress den Vogel
und werd dick und saftig!"

Gesagt getan, der Lauf der Natur lässt nicht lange auf sich warten und
schon kommt die Sonne raus, das Blatt macht Photosynthese, wird dick und grün
und saftig, das Würmchen frisst das Blatt, wird dick und grün und saftig,
das
Vögelchen frisst das Würmchen, wird dick und saftig und die Katze setzt
zum Sprung an, springt so hoch wie sie kann, verpasst den Baum und landet voll im Teich



Und die Moral von der Geschichte?























Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi!

 

Nee, die Katze war schon zu dick und saftig!

 

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur bekommen jeweils 12 Holzpflöcke und ein 100m langen Draht, und sollen damit ein möglichst großes Gebiet abstecken.

Der Ingenieur steckt sehr ineffektiv, mal hier und mal da einen Holzstab in die Erde und verbindet alles mit dem Draht, natürlich hat er am Schluß noch etwas Draht als Sicherheitsreserve übrig.

Der Physiker überlegt ein Weilchen und steckt dann ein gleichseitiges 12-Eck ab um so die größtmögliche Fläche zu erreichen. Die Seitenlängen bemisst er genau so, dass am Schluß kein Draht mehr übrig ist.

Der Mathematiker nimmt die Pflöcke, wickelt den Draht um sich und sagt:
“Ich definiere: Ich bin außen!”

 

nicht jugendfrei:

Drei Freudenmädchen kommen in den Himmel. Petrus fragt sie, was sie so gemacht
haben. Sagt die erste: "Na ja, was Freudenmädchen halt so ihr ganzes Leben
machen, wir haben Männer befriedigt!"

Da fragt Petrus: "So, also Männer befriedigt.
Wie denn?"

Sagt die erste: "Ich habe es immer mit
der Hand gemacht!"

Da holt Petrus eine Schüssel mit Weihwasser und
sagt zur ersten: "Hier wasche Deine Hände drin, dann bist du wieder
rein."

Da sagt die dritte gleich zur zweiten: "Lass mich erst einmal
meinen Mund ausspülen, bevor Du deinen Arsch da reinhängst!"

 

Frau und Herr Müller schlendern am Bordell vorbei, Frau Müller bleibt stehen.
Sie greift in die Tasche, zieht 50 € raus, drückt sie ihrem Mann in die Hand und sagt:
"Auf Karl, geh´ rein und blamier´ Dich."

 

den hatten wir als 364, volker.

 

ich kenn´ doch nur den Einen

 

... wenigstens hast du DM auf € umgerechnet...

 

treffen sich zwei Nutten in Mainz sagt die eine: Bähhh Mainz ist ja nen drecks loch.
sagt die andere : Nicht schlimm, meins auch