Lieblingswitze

Als der letzte Papst das Zeitlich gesegnet hatte, klopfte auch der ans Himmelstor.
Petrus öffnete und fragte wer er sei. "Ich bin der Papst - der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Kenn ich nicht! Aber ich frag mal nach."

Petrus fragt also den Chef, aber der weiß auch nicht so recht, was der gute Mann vorm Tor will. Zufällig ist auch Jesus anwesend und erklärt sich bereit, mit dem Papst zu sprechen.

Kurz darauf kommt er wieder: "Könnt ihr euch noch daran erinnern, daß ich vor zweitausend Jahren einen Angelverein gegründet habe? Stellt euch vor, den gibts immer noch!"

 

wenns schon um die Himmelspforte geht: http://de.youtube.com/watch?v=45LtTe9pUfI

 

und ich dachte in dieser Abteilung geht es um WITZE....

 

ok , ein ziemlich böser :

kommt ein mann völlig verbeult und blutverkrustet in die kneipe,die augen fast völlig zugeschwollen.
"ein bier"
"was ist denn passiert?"
"meine frau ist gestorben"
"das tut mir aber leid,ich meinte aber dein gesicht"
"das luder hat sich ganz schön gewehrt.........."

 

Josef, das gibt bestimmt wieder Mecker.

Zur Besänftigung ein Ossi:

In der Schule wurde gelehrt: Im Kapitalismus wird der Mensch durch den Menschen ausgebeutet. Im Sozialismus ist es umgekehrt.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Ossi und einem Ei?

Markieren >> Ein Ei kann man nur einmal in die Pfanne hauen.

 

Sitzt einer im Wald auf der Bank. Links eine Flasche Bier, rechts ein belegtes Brötchen. Was ist das?

Markieren >> Eine Ich-AG auf Betriebsausflug.

 

Was sag ein Ossi wen er in England einen Tannenbaum kaufen will???

Attention pleace....

 

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!

 

Auf einer Autobahn fährt ein Auto mit zwei Fahrrädern auf dem Dach Schlangenlinien. Die Polizei wird auf das Auto aufmerksam und fährt hinterher und beobachtet die kurvenreiche Fahrt. Schließlich wird es ihnen zu bunt und sie halten das Auto an.
Im Auto sitzt ein Vampir. Da fragt der eine Polizist: "Haben Sie was getrunken?". Darauf der Vampir: "Nur zwei Radler!"

 

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen: Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.“

 

Die Lehrerin

fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?" Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn." Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund." Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."



Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.



Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

 

@Baumal der ist cool. Den muss ich mir merken

 

In der ersten Grundschulklasse fragt die Lehrerin alle neuen Schüler nach den Berufen Ihrer Väter.
Alle möglichen Berufe werden aufgezählt: Feuerwehrmann, Arzt, Hausmeister, Fabrikarbeiter...

Nur der kleine Franzi wird knallrot, versteckt sich hinter seiner Schultüte und macht keinen Mucks.

Fragt die nette Lehrerin: "Ja, Franzi, Du bist gar so ruhig. Was ist denn Dein Papa vom Beruf?"

Der Franzi antwortet ganz leise: "Er ist Striptease-Tänzer in einer Nacktbar für Männer, und mit den ganz guten Kundschaften geht er gleich mit auf's Zimmer..."

Die Lehrerin ist entsetzt und sprachlos, geht mit dem Franzi aus der Klasse und fragt nochmals nach: ""Franzi, stimmt das wirlich, was Du da so sagst?"

Franzi: "Nein Frau Lehrerin, er ist Berater in einer Investmentbank, aber ich schäme mich dafür ja so...!!!!

 

Hehe, den find ich cool!

Allerdings is da ein Fehler drin, Punkt 7, das mit den Kopfschmerzen und so...

Der Rest is aber o.k.

 

Drei Studenten unterhalten sich darüber,wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: "Das muß ein Maschinenbauer gewesen sein-denkt doch an die ganzen Gelenke!"
Der zweite sagt: "Nein! Das muß ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denk doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der dritte meint:" Nein,nein! Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!!!"

 

Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann,
"Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...?

Also, die sind jetzt total weg...!"
"Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"
Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe,
und der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen

"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"
Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!"
Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett...
Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?"

Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.
Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib,
trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf's Bett, und meint:
"Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad.
Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.

Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!"
Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurück." Und zieht wieder ins Bad ab.
Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf!
Wieder meint er, er kommt gleich zurück.
Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür. Dort hört sie ihn sagen...
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"

Seine Beerdigung ist am Samstag !!

 

Weisse Weihnacht

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine
Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am
Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel
herunter schweben. Es sah aus wie im Maerchen. So romantisch - wir
fuehlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschoene Decke aus
weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was fuer ein
phantastischer Anblick! Kann es einen schoeneren Platz auf der Welt
geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem
Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt
und fuehlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und
den Buergersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug
vorbei und hat den Buergersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben,
also holte ich die Schaufel wieder raus. Was fur ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schoenen Schnee geschmolzen. Was fuer eine
Enttaeuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen
soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu
Weihnachten waere schrecklich ! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so
viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich
glaube nicht, dass das moeglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh,
dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist
auf -20 Grad gesunken. Die Kaelte laesst alles glitzern. Der Wind nahm
mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewaermt. Das ist
das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurueck und hat wieder
alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel wuerde schaufeln
muessen, aber so komme ich wieder in Form. Wuenschte ich wuerde nicht so
Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep
gekauft. Und Winterreifen fur das Auto meiner Frau und zwei
Extra-Schaufeln. Habe den Kuehlschrank aufgefuellt. Meine Frau will
einen Holzofen, falls der Strom ausfaellt. Das ist laecherlich -
schliesslich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als
ich Salz streuen wollte. Tut hoellisch weh. Meine Frau hat eine Stunde
gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um
irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in
Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun
als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren.
Glaube, wir haetten einen Holzofen kaufen sollen, wuerde das aber nie
zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen
eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug
letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der
beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der
Nachbarskinder zum Schaufeln zu ueberreden. Aber die sagen, sie haetten
keine Zeit, weil sie Hockey spielen muessen. Ich glaube, dass die
luegen. Wollte eine Schneefraese im Baumarkt kaufen. Die hatten keine
mehr. Kriegen erst im Maerz wieder welche rein. Ich glaube, dass die
luegen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und
schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er luegt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm
von dem weissen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August
nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig
angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich
schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich
zu muede zum Schaufeln. Habe versucht fur den Rest des Winters Bob
anzuheuern, der eine Schneefraese an seinem Lastwagen hat, aber er
sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der ******* luegt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwaermt. Meine Frau
wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe
keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon
vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie
luegt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest
zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich
kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den
Schneepflug faehrt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee.
weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis
ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die
Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo
ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder
singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach
dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit.
Der Gedanke an Schneeschaufeln laesst mein Blut kochen. Gott, ich
hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer
Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel ueber den Kopf gezogen.
Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie
eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhoeren
muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher
gezogen ? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind
eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwaermt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE
MACHT MICH VERRUECKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss,
oder es wird einstuerzen. Das ist das Daemlichste was ich je gehoert
habe. Fuer wie bloed haelt der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingesturzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf
50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25
Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd
geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

 

Herr Ober , bitte bringen Sie mir eine flasche von Ihrem besten Wein ....../ ....Wollen Sie Rotwein oder Weisswein...????? / Ist mir egal , ich bin blind !!