Lieblingswitze

Ebay süchtig

Sie sidn Ebay süchtig wenn:

Sie eine Krise bekommen, wenn Ihr Partner freudig seine Einkäufe zeigt, weil sie alles bei Ebay für 1/4 ersteigert hätten.

Sie andererseits unruhig durch di Wohnung laufen und suchen was Sie noch bei Ebay anbieten könnte.

Sie Freitags zwischen 10 und 12 vor Langeweile umkommen


Ich hoffe darüber kann wer lachen und es steigert das Nivea etwas...

 

Supportanfrage

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Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen
unerwarteten
Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen
belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht
erwähnt.

Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von
selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle
Aktivitäten
der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballausflug 5.0'
funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine
bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum
Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der
Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung,
zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist
mir
aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User


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Aber jetzt kommt eigentlich das Geniale, die Antwort des Technischen
Dienstes

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Antwort:

Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In
den
meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden
Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin
1.0'
um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.

'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle
anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0'
wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.

Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien
installiert,
die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht
möglich,
diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben
oder
zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin
8.0'
oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten
sie
mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen",
"Alimentezahlungen" und "fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab
Version
1.0".

Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste
daraus
zu machen.

Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich
strikt an
die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler
und
Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:
UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder
normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die
"Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist
'Gattin
1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig
hohen
Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software
zu
installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.

Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses
Programm
verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder
gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

ob das dem niveau etwas hilft ?

lang genug ist es........

 

Na ja ...

... war halt ein Versuch ( mit soooooo nem Bart ).

 

ein guter rat einer verheirateten frau für alle anderen verheirateten frauen:

streite nicht mit deinem mann, fang besser sofort an zu weinen.



ein guter rat eines verh. mannes:

streite nicht mit deiner frau , fang besser sofort an dich zu entschuldigen.......


Besser??

 

... also ich find' das Niveau voll OK

ok ok - ich bin auch ein Jung' aus dem tiefen Bayern!

 

Unsere Zeitung hat eine Kinderseite. Da wird jeden Tag ein Witz veröffentlicht, den ein Kind (manchmal wohl angeblich) eingesandt hat. Soll ich diese Witze mal jeden Tag hier weitergeben? Hier der von gestern:

Trifft ein dickes Pferd ein dünnes: "Hallo, wieso bist du so klapperdürr, bekommst du nicht genug zu fressen?" - "Weiß auch nicht - bist du vielleicht schuld daran?"

 

das schild

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es.
Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" -
"Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen.
Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot.
Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben.
Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." -
"OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen.
Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten.
Hier ist dein Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!"
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich
war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen!
Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?"
Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?"
Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

 

Früher war ich Single und es ging mir gut.

Dann habe ich geheiratet und es ging mir besser.

Heute wünschte ich, es ginge mir gut...



@Schild: Soviel kann man nicht tragen, wie man verteilen will. Aus dem echten Leben: Nortuf nachts um 3:20, ich klingel um 3:25 an der entsprechenden Wohung - dann die Stimme aus der Sprechanlage "Hallo? Wer ist da?" - Kein Scherz, das kommt bei mindestens jedem 5. Einsatz mitten in der Nacht vor. Wehe du antowrtest da "der Kammerjäger" - das sind immer blöde Stellungsnahmen die man schreiben muss^^

 

Früher gab es keine Strom-, Öl- und Gasheizungen.
Heute sagen deren Chef`s:
"Keiner wird frieren. Das gilt auch für die nächsten Wochen und Monate."

 

Dreck ?????!!!!!

Heisst es nicht ""LIEBLINGSWITZE""" ??? Will Baumal die Zensur nach Seiner Fason einführen ??? Sollten nur noch solche " Witze " eingestellt werden , die ---wenn man nicht von allen Seiten gekitzelt wird nicht mal einen Dauerlacher zum schmunzeln bringen ?
Wer diesen ""vermeintlichen Dreck "" nicht lesen will , der muss nicht !!!Kein Lesezwang !!
Andere Alternative wäre ---, selbst etwas Humoristisches nach eigenem Gusto verfassen---------wird wohl nichts mangels Masse-----also lieber weiter MOTZEN ,--- kann auch belustigend sein ,---- lachen auch viele Leser drüber !!!

 

Leute, tragt bitte Eure Privatfehde woanders aus.
Wobei ich Baumal's Einwand verstehe. Mir wäre es einfach zu peinlich, hier solche pubertären Ergüsse einzustellen.
Schließen wäre überzogen. Da hilft nur Gegensteuern. Mir fällt nur gerade keiner ein...
Für mich sind Shelly's Beiträge der Maßstab

 

Sag´ ich doch ...

... wo ist Shelly ?

 

Na also , dann macht doch noch ein Regelwerk über SHELLY-NORMIERUNG in sachen "MEINE LIEBLINGSWITZE" darüber und reglt dann was die Lieblingswitze der Autoren zu sein haben .

 

Noch

ein Regelwerk wird gar nicht benötigt.

Gibt es schon:

Nutzungsbedingungen Nr. 6:(Auszug)

 

Mensch schwarzmeier, Du willst es nicht verstehen. Es gibt Dinge, über die muss man nicht diskutieren...
Stell' Dir vor, Du stehst in einer Runde, erzählst einen Witz, und kaum einer lacht.
Wie peinlich ist es, noch einen hinterherzuschieben...

Warum soll es im Forum anders sein?

 

Shelly hält sich aus dem ganzen Kinderkram raus und forscht eifrig nach neuen schönen Witzen!
In diesem Sinne
Shelly

 

Na gut , um das Niveau wieder zu heben :

Ölwechsel


Anleitung für Frauen:

1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel.
2. Kaffee trinken.
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt
verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: 40 Euro
Kaffee: 1 Euro
Gesamt: 41 Euro


Anleitung für Männer:

1. Ins Zubehörgeschäft fahren, 50 Euro für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken.
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben.
8. 16er Schraubenschlüssel suchen.
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
10. Ablassschraube lösen.
11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen.
13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
14. Ölfilterzange suchen.
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16. Bier.
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.
19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.
24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.
25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
27. Bier trinken.
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.
30. Bier trinken.
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.
33. Mit wüsten Flüchen beginnen.
34. Schraubenschlüssel wegschleudern.
35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat.
36. Bier.
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen.
38. Bier.
39. Bier.
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen.
41. Bier.
42. Auto von Böcken ablassen.
43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen.
44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45. Bier.
46. Probefahrt.
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.
48. Fahrzeug wird abgeschleppt.
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.

Ausgaben:

Teile: 50 Euro
Anzeige wegen Trunkenheit: 1500 Euro
Abschleppkosten: 100 Euro
Kaution: 150 Euro
Bier: 20 Euro
Gesamt: 1820 Euro

 

Shelly

Aber egal was es gekostet hat, es hat Spaß gemacht.

 

Neuer Versuch:
Sagt der Kunde zum Metzgermeister
" Bitte 10 Meter Briketts"
Sagt der Metzgermeister
"Hast Du die leeren Flaschen dabei ?"

 

Frauen!

Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzi ..."

Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"

Sie: "Halt die Klappe, ich rede mit dem Hund!"