Lieblingswitze

http://www.medikamente24.de/artikel/10-KRAEUTER-Magentropfen-50-ml-Tropfen.html

aber ich würde an deiner stelle zum arzt gehen , wahrscheinlich hast du was am magen..........

 

Was Weises zur Nacht

Bei groben Leuten wird man grob ,
bei Höflichen sinnt man auf Lob.
Drum soll ein junger Mensch sich halten
gern zu den zuchtbeflissnen Alten .
Hans Sachs

 

"http://www.medikamente24.de/artikel/...l-Tropfen.html

aber ich würde an deiner stelle zum arzt gehen , wahrscheinlich hast du was am magen.........."

Zu spät der Tipp, aber Danke! Ich hatte nur Ouzo, Ramazotti und schwedischen Aquavit im Hause. Habe danach gut geschlafen!

 

Berlin Haupstadt der DDR. Ein Mann geht durch die Strassen und schimpft
laut: "So ein Scheiss Staat! Das ist doch ein ganz beschissener Staat!"
Sofort packt ihn ein Vopo und sagt: "Hoeren Sie auf, unsere Republik zu
beleidigen, sonst muss ich Sie verhaften."
Der Mann: "Ich habe doch gar keinen Namen genannt!" "Oh, ja, stimmt.
Verzeihung!"
Der Vopo muss ihn also laufen lassen und der Mann schimpft weiter: "Was
fuer ein Scheiss Staat..."
Da steht der Vopo wieder neben ihm: "Sie sind verhaftet! Es gibt nur
einen Scheiss Staat."

 

Ein VoPo (Für alle Unwissenden: (Volks )Polizisten der ehemaligen DDR) sieht, wie ein kleiner Junge an _der_ Mauer sitzt und im Sand spielt. VP: "Na, was machst Du denn da?!?" KL: "Ich mache VoPos" VP: "Schön. Und wie machst Du sie?" KL: "Aus Sand und Pipi." [Patsch] Schallende Ohrfeige. Der VoPo geht weiter. Später kommt er wieder an der Stelle vorbei und sieht, wie der kleine Junge immernoch im Sand spielt. VP: "Na, was machst Du denn jetzt?", fragt er wieder. KL: "Diesmal mache ich West Polizisten" VP: "Ja und woraus machst Du die?" KL: "Aus Sand und Wasser." VP: "Warum nimmst Du für _die_ denn kein Pipi?" KL: "Neeeeee... dann wären's ja wieder VoPo's... "

 

Eine Nonne, eine Blondine, ein Holländer und ein Deutscher sitzen zu viert in einem Zugabteil. Es kommt ein Tunnel und es wird stockdunkel, die Beleuchtung ist ausgefallen. Da hoert man ein lautes *Klatsch*. Als es nach dem Tunnel wieder hell wird, sehen die anderen, dass sich der Hollaender seine feuerrote Backe haelt.
Die Nonne denkt sich: Na, der Hollaender hat bestimmt nach der Blondine gegrabscht und sie hat ihm eine saftige gescheuert. Geschieht ihm recht.
Die Blondine denkt sich: Der wollte wohl nach mir grabschen, hat aber im Dunkeln die Nonne erwischt, und die hat ihm voll eine gelangt. Gut so.
Der Hollaender denkt sich: Da hat bestimmt der Deutsche nach der Blondine gegrabscht, die wollte ihm eine runterhauen, hat aber im Dunkeln aus Versehen mich getroffen. Kann ja passieren.
Der Deutsche denkt sich: Wenn der naechste Tunnel kommt, hau ich dem Hollaender wieder eins auf die Fresse ...

 

Der Bischof ist einer Pfarrgemeinde, um am folgenden Tag die Firmung zuerteilen.
Als er nachmittags Brevier (Stundengebet) liest, sieht er den Messner (Küster) mit
einer Angel zum Tor laufen.
„Dürfte ich Dich begleiten, mein Sohn. Gerne würde ich den Beruf meines Herrn erlernen.“
„Selbstverständlich, Eure Exzellenz, unter einer Bedingung. Sie müssen leise sein und dürfen kein Wort sprechen.“
Nachdem der Bischof dies zusagte, gingen die beiden zum nahen Weiher und bestiegen den
Kahn..
Der Messner fädelte einen Wurm am Hacken auf und warf die Angel aus. Nach dem Zupfen am Schwimmer holte er den Hacken ein. Aber kein Fisch hing dran. Also neues Spiel.
Dann war die Wurmdose leer. Der Küste stieg aus dem Kahn, tapp, tapp, tapp und wandelte ans Ufer. Verdutzt rieb sich der Bischof die Augen. Der Messner holte aus seinem Rucksack ein neues Wurmdöschen hervor und tapp, tapp, tapp wandelte er wieder übers Wasser ins Boot zurück.
Gerade als der Bischof den Mund aufmachen wollte, gebot ihm der Messner mit dem Finger am Mund, still zu sein.
Das Spiel wiederholt sich nochmals.
Als der Messner das Dritte Mal Würmer holen will, hält`s der Bischof nicht mehr aus.
„Bitte, darf ich die neue Dose mit den Würmern holen?“
„Selbstverständlich, Eure Exzellenz “. Der Bischof steigt also aus und plupp, plupp ..……

Nachdem er wieder auftaucht, sich am Kahn festklammert, das Wasser ausgespuckt hat, schaut er den Messner ungläubig mit großen Augen an.

Dieser antwortet nur „Eure Exzellenz , Glaube alleine genügt nicht, man muss auch wissen wo die Steine liegen“

 

geht ein Frosch in einen Milchladen und sagt Quark

 

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.
Als er näher kommt hört er Lachen und Plantschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern..."

 

Der Lehrer stell den Maxl zur Rede :
""Maxl , wiaso warst denn Du die letzten zwoa Tag net in der Schul`""?
Sagt der Maxl drauf :
""Herr Lehrer , vorgestern hobn mer ausgrammt , weils gestern dahoam brennt hot ""

 

Adé Blondinenwitze und Mantawitze... jetzt sind Bänkerwitze in...




• Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza? Die Pizza kann eine vierköpfige Familie satt machen.
• Wie heisst das neue Lieblingslied der Topbanker? «My Boni Are Over the Ocean».

• Wie viele Aktienhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln? Zwei. Einer lässt die Birne fallen, der andere versucht sie zu verkaufen, bevor sie abgestürzt ist.
• Was ist Optimismus? Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf frische Hemden bügelt.

• Sagt der Investor: «Ich schlafe wie ein Baby – ich wache jede Stunde auf und heule.»

• Klagt der Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.»
• Ein Mann ging zur Bank und sagte: «Ich möchte ein kleines Unternehmen gründen.» Sagt der Bankmanager: «Kaufen Sie ein grosses und warten Sie ein paar Tage.»

 

In einer Schweizer Bank beim Anlagegespräch fragt der Anlageberater :
""Wieviel wollen sie denn anlegen""? Flüstert der deutsche Anleger
"Drei Millionen"! sagt der Anlageberater
""Sie können ruhig lauter sprechen , in der Schweiz ist Armut keine Schande "" !!

 

@wasweissich:

 

@schwarzmeier:

 

Es bewirbt sich ein Banker und muß einen Eignungstest machen, den er total versemmelt.
Darauf wird er vom Perfsonalleiter gefragt: "Sind Sie wirklich so unfähig?"
Der Banker: "Wieso, muß ich das sein?"
Personalleiter: "So direkt würde ich das nicht sagen, aber helfen tuts bestimmt."

 

Banker-benimm-training

Die Benimm-Trainerin fragt den Ersten der drei Teilnehmer dreier imternationaler Bankinstitute ,wie sie sich bei einem feinen Dinner mit einer Dame verhalten , wenn sie merken , das sie ein dringendes Bedürfnis spüren .
Der RAIFFEISEN-BANKER sagt :""Ganz einfach , ich muss strullern , oder ich geh mal auf den Topf "".
Trainerin meint , "war nicht so ganz die glückliche Lösung ".
Der Kollege der ÖSTERREICHISCHEN VOLKSBANKEN sagt :"" Wenn die Gnädigste mich vielleicht entschuldigen würden , i müassad eeiligst mal doartn hin , wo da Kaiser a z`F uass geht "".
Die Trainerin meint , "es wär schon besser als beim Kollegen , sie sei aber nochn nicht zufrieden ".
Draufhin sagt der Kollege von der Schweizer Privatbank :"" Meine Teuerste --Sie verzeihen mir bitte . Ich möchte kurz einen Moment am Portal einem guten alten Freund von mir die Hand schütteln . Ich versichere Ihnen , Sie werden ihn im Laufe des Abends auch noch kennen lernen...""

 

Hans zur Rosi:"Wär das schön, wenn du jetzt richtig scharf wärst"
Rosi:"wär das scharf, wenn du richtig schön wärst"

 

Spekulant

Ein Spekulant sitzt vor dem Computer und studiert die neuesten Charts und Börsenkurse , als sich der Boden auftut und der Leibhaftige vor Ihm steht . Der Belzebubbegrüüst ihn freundlich undverlautbart wie folgt :

""Ab sofort sind Dir schon am Vortagabend die Aktienkurse des nächsten Tages und deren Kursgewinne bekannt . Ausserdem liegen Dir die schönsten und tollsten Frauen dieser Erde zu Füssen und sind dir zu Willen und Du bist der tollste Hecht auf dem Planeten .
Einzige Bedingung :: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden Mein und ewig in der Hölle braten .""
SPEKULANT fragt :
""Und wo ist der Haken ""???

 

FJS segnet das Zeitliche und kommt in den Himmel

als Er den Grossen Sitzungssaal betritt ward Er von diesem unendlichen Prunk zuerst geblendet und sprachlos . Ganz vorne erhöht stand ein noch prunkvollerer Thron als Franz-Josef es aus allen Seinen bayerischen Königsschlössern kannte ---von einem Licht eingehüllt wie Er es noch nie gesehen .
Darauf thronte der Liebe Gott .
Als FJS in Seinem Trachtenanzug gekleidet nach vorne trat , sah ihn der Liebe Gott und rief erfreut und entzückt aus :
"""Ja mei Bua , bist jetzt Du auch endlich da """!!!
FJS räusperte sich erst in gewohnter Manier und polterte in ebenfalls gewohnter Manier los .
Du da vorn ,--- sei a mal a bisserl vorsichtig :
Erstens amal bin i net dei Bua , und zwoatens amal ,----schau blos dass D`schnell von mei`m Platz owa kimmst ,mei Liaba"""!

 

• Kürzlich rief mich meine Bank an - mit den Worten: "Herr Petzold - Ihr Konto steht mit 485 Euro im Minus". Darauf ich: "Bitte schau'n Sie doch mal nach, was ich vor 14 Tagen hatte" !!! Geräusche einer Computertastatur im Hintergrund - dann die Stimme am anderen Ende: "Herr Petzold - da waren es 524 im Plus". Darauf ich: "Seh'n Sie - und - hab ich Sie da angerufen" ?
  
• Wie behandeln Banker ihre Kunden? - Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier? - Man haut sie in die Pfanne!
  
• Männer, die Regenschirme bei Sonnenschein ausleihen, die sie bei Regenwetter unerbittlich zurückfordern, nennt man Bankiers