Lieblingswitze

Sex auf schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich
finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zuhaben" und verlangt 80
Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:zweimal in der Woche kommt
das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:"Entschuldigen Sie die Frage, aber
was genau versuchen Sie eigentlich heraus zufinden?"
Sagt der Mann: "Nix...!!!Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net,
i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net....!
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80Euro...und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50Euro

 

Ein neuer Schüler steht am Pult. Der Lehrer fragt ihn: "Na mein Junge, wie heißt du?" - "Otto Meier." - "Und dein Alter?" - "Kurt Meier."

 

eine ältere und eine junge Sekretärin unterhalten sich, sagt die ältere:" unser neuer Chef ist immer so gut angezogen", darauf die junge:"ja, und vor allem so schnell...."


Gipser

 

<>Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen
im Fernsehen. Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als
Meldung des Tages sah man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses
stand und damit drohte, sich in die Tiefe zu stürzen. Die Blondine fragte
den Mann: "Denken Sie, dass er springt?" Darauf der Mann: "Ich wette, er
springt!" Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt!" Darauf legt der
Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und
sagt: "OK, die Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der
Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort tot.
Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen,
Spielschulden sind Ehrenschulden." Der Mann
entgegnete:
"Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden
gesehen und wusste, dass er springen wird." Darauf Blondi: "Ich auch, aber
ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde."

Der Mann nahm das Geld.....

 

Ein Gymnasiumlehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer sitzen im Garten und trinken ein paar Bier. Als das Bier alle ist sagt der Gymnasiumlehrer: „Ich fahr mal eben einen neuen Kasten Bier holen“ und fährt los. Nach einiger Zeit kommt dieser zu fuß und ohne Bier zurück. Da fragen die anderen beiden was los ist, da sagt der Gymnasiumlehrer: „Ich wurde von der Polizei erwischt wie ich alkoholisiert Auto gefahren bin und die haben mir den Führerschein abgenommen!“ Da sagt der Realschullehrer: „Dann fahr ich und hol einen Kasten Bier“ und fährt los. Nach einiger Zeit kommt auch dieser zu fuß und ohne Bier wieder und sagt das er von der Polizei erwischt wurde und keinen Führerschein mehr hat. Da sagt der Sonderschullehrer: „Na dann fahr ich halt Bier holen“ und fährt los. Nach einiger Zeit kommt dieser mit seinem Auto wieder, holt drei Kästen Bier aus dem Fahrzeug und legt die Führerscheine der beiden anderen Lehrer auf den Tisch. Erstaunt fragen der Gymnasiumlehrer und Realschullehrer wie er das gemacht hat, da antwortet der Sonderschullehrer: „Ich kenne doch meine Jungs!“.

 

platt aber mega

 

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney. Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. “Cool”, dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, “das wird eine leichte Prüfung.” Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: “2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?”

 

“Liebe Nina,
ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen.
Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Tobias.

” Nina - sichtlich verletzt - ging sogleich zu Ihren Freundinnen sammelte sämtliche Fotos die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freunden, Brüdern, Ex-Freunden...

Zusammen mit dem Bild von Tobias, steckte sie all die Fotos von den hübschen Männern in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos.

Dazu schrieb sie:
“Lieber Tobias, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück.”

 

Der Arzt zum Patienten: "Sie müssen sofort mit dem Onanieren aufhören!"
Patient: "Wieso? Ist das gesundheitsschädlich?"
Arzt: "Nein, aber dann kann ich Sie besser untersuchen".

 

Ein hochschwangeres Mädchen erscheint mit ihrer besten Freundin bei Gericht zu einer Vaterschaftsklage.

Der Richter wendet sich zu dieser Freundin und fragt: "Wer sind Sie denn- haben Sie auch eine Ladung bekommen?".

Darauf sie: "Nein Herr Richter, mich hat er nur geküßt".

 

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"

 

Ein Betrunkener pinkelt vor der Kneipe an die Mauer .
Eine entrüstete Passantin sagt zu Ihm:
""Haben Sie wohl keinen Kanaldeckel gefunden""?
Der Betrunkene darauf:
""Wieso , hams wohl einen verloren""?

 

Ein Jäger lässt sich in einem Waffengeschäft
ein gutes Zielfernrohr zeigen!
Der Verkäufer gibt Ihm eine Büchse mit einem
besonders hochwertigen Fernrohr.
"Schauen Sie durch, sagt er, "Sie
können sogar mein Haus dort drüben auf dem
Hügel sehen!"
Der Jäger schaut durch das Glas und beginnt
zu lachen.
"Was gibt's da zu lachen?"
fragt der Verkäufer.
"In Ihrem Haus spielen eine nackte Frau
und ein nackter junger Mann 'Fang mich,
ich bin der Frühling!'"
Der Verkäufer schaut selbst und gibt dem
Jäger voller Zorn zwei Kugeln:
"Wenn Sie mit dem ersten Schuss dem
Kerl
den Schwanz weg schießen und mit dem zweiten
meiner Frau den Kopf, dann gehört das Gewehr
samt Fernrohr Ihnen!"
Der Jäger nimmt eine Kugel, lädt, legt an
und
lässt die Waffe wieder sinken.
Er gibt dem Verkäufer eine Kugel zurück und
sagt:
"Ich glaube ich schaffe es mit einem
Schuss!"

 

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.

Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.

Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"

Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.

Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.

"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"

Polizist: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

 

Der Meister läßt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling mit verstellter Stimme an: Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?" Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge." Meister: "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen." Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht." Meister: "Warum denn?" Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika." Meister: "Nach Amerika ? Was machen denn die damit?" Azubi: "Die machen daraus die Arschlöcher für Schaukelpferde..."

 

Winterolympiade in INNSBRUCK :
Paukenschlag NR.1:
Franz Klammer gewinnt Gold für Österreich! Ganz Östereich trägt Wäscheklammer am Hemdkragen .
Paukenschlag NR.2:
Rosi Mittermeier gewinnt 2 mal Gold ,1 mal Silber! Die Bayern tragen alle eine Rose im Knopfloch .
Die Langlaufwettbewerbe stehen an .Die Schwarzwälder sind schon ganz nervös und denken sich :
""Hoffentlich gewinnt unser Peter Zipfel nicht ""!!

 

Ein Gespräch an der Bar, Manfred (M) und Friedhelm (F):

M: "Und, was machst du so beruflich?"
F: "Ich bin Logiker."
M: "Logiker? Was ist denn das?"
F: "Okay ich erklärs dir: Hast du ein Aquarium?"
M: "Ja."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin."
M: "Klar."
F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch andere Tiere."
M: "Ja."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul."
M: "Stimmt, das ist ja interessant!"

Friedhelm geht und Herbert (H), ein Freund von Manfred kommt.

M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker kennengelernt!"
H: "Einen was?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
H: "Nein."
M: "Schwule Sau!"

 

Sagt der Max zum hans,
""ich hab`a super Geschäftsidee , ich mach jetzt mitten in der Sahara a Wirtshaus auf ""!
Meint der hans :
"" Aber da kommt doch nie a Gast ""!
Sagt der Max :
""Aber wann a mal Oana kommt "" !!!!!