Lieblingswitze

Ein Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, Wir wissen nicht, was
wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex
haben." Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu
wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu." Die beiden
verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Schwarzen
vorbei. Sagt der Mann: " Du, Schwatter willst dir an Fünfziger verdienen?"
Meint
er: "Klar, gerne..."
Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus, er erklärt dem
Schwarzen:
"Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner
Frau Luft zufächern, alles klar?" - "Klar, mach ich." Sie fangen an, es
dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr noch nix geregt und er
ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben. Schnaufend meint er: "Du,
Schwatter , wir tauschen, ich kann einfach nimmer, jetzt fächere ich eine
Weile und du machst es mit meiner Frau." "Klar, mach ich." Sie tauschen die
Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den ultimativen
Orgasmus.
Steht der Mann da und schreit: schau Schwatter, SO fächert man, SO!"

 

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt
daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber zuvor, er solle
in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und
nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt
der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim
besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

 

Eine Blondine kauft ein Auto.
Da fragt Sie den Verkäufer: "Wie schnell fährt den das Auto?"
Der Verkäufer:" 240Km in der Stunde."
Darauf die Blondine: "Schwätzer, soviel Km hat eine Stunde doch gar nicht!"

 

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: OK, OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blabla blabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiß das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch freil"

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: lch wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: Das ist doch unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Stützen bis auf den Grund des Pazifiks gebaut werden? Denke an die Menge von Stahl und Beton! - Nein! Denke Dir was anderes aus!"

Der Mann sagte: OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.Schließlich sagte er: lch habe nie die Frauen verstanden... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewußt, warum sie weinen... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie ach nichts!" sagen... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang schweigend an, dann erwiderte er: Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

 

mein liebster ist dieser:

Nie wieder wird das Bürschel pissen, weil Haie in sein Pürschel bissen!



aber dann hab ich noch einen:


Wie funktioniert ein Bau-Experten Forum?

Jemand stellt eine Frage wie:

was muss ich beachten, um eine glühbirne zu wechseln???

3 Architekten antworten, dass könne man aus der Ferne nun wirklich nicht beurteilen, so was muss ein fachmann machen.

3 andere, die wissen wollen, ob du überhaupt eine genehmigung dafür hättest.

2 die schreiben: dafür gibt’s architekten!

3 die nachfragen, wieviel watt die birne denn hätte.

1 user, der schreibt: so schwer kann das eigentlich nicht sein, aber wie genau das geht, aber er habe es auch schon selber gemacht.

einer der meint, da nimmste ne stehleiter. alles weitere will er nich verraten, weil er ärger mit den archis befürchtet.

4 archis, die meinen: wenn du baumurks willst, bitte – aber beschwer dich nachher nich hier.

5 die auf die gefahren von unsachgemäß gewechselten birnen hinweisen.

7 weitere user schreiben: für so was brauchst du einen Architekt.

einer der fragt, ob es sich denn um ne kaputte birne handele.

3 die meinen, wenn du das bundesland nicht im profil angibst, wärst du selber schuld.

einer, der dich auf das bauordungsrecht und die hoai verweist.

2 die nach der bopla fragen, weil sie das so in anderen threads gelesen haben.

4 die meinen: hast du fachkenntnisse über birnenwechsel? Na also: dann beauftrage jetzt endlich den architekten.

einer, der mehrfach fragt, ob dir nich klar sei, dass du im leben nich nur Rechte, sondern auch Pflichten hättest.

ein archi, der schreibt, dass ihm seine fachkompetenz für so dämliche fragen zu schade ist und du solltest besser in nem baumarkt fragen.

7 die sich dann über baumarkterfahrungen austauschen.

9 die schreiben: ich weiß nicht, was du hören willst, wenn du keinen achitekten beauftragst, können wir dir auch nicht mehr helfen.

einer, der meint, dass birnenwechsel in bayern auf keinen fall nutzt.

2 die genauer wissen wollen, was das mit dem bundesland zu tun hat aber keine antwort kriegen.

3 die dich drauf verweisen, dass dies immerhin ein *experten*-forum ist.

einer der daraufhin ungefähr dreimal schreibt, dass forum wär ihm zu arrogant und userfeindlich.

3 archis, die finden, wenn es vorherigem hier nicht gefalle, könnt er ja in einen baumarkt gehen.

4 die diese aussagen mit grin-, grins- und trommel-smilies illustireren.

4 die meinen, den leuten, die wagen hier bauzeichnung einzustellen, würde es ihm noch viel schlechter ergehen.

5 die das nur allzu richtig finden, weil diletanten in jedem fall der prozess gemacht werden müsse.

2 die meinen, du sollst aus diesem komplexen vorhaben überschaubare teilaufgaben und schritte isolieren und diese wieder zum ganzen zusammenzufügen.

einer, der was aus nem bau-fachwörter-lexikon abgeschrieben hat.

einer, der der fragt, was du denn machen wolltest, wenn noch ne zweite birne kaputt gehe.

einer der überlegt, ob du mit ner energiesparbirne – schreibt aber den satz nicht zu ende.

einer, der kein verständnis mehr hat, weil du noch immer keinen archi beauftragt hättest.

4 archis, die nichts mehr hierzu schreiben wollen, weil ja sowieso nicht auf sie gehört würde.

eine die schreibt, die archis hätten ja alle die lampe an.

einer, der sich traut daraufhin ein grins-smily zu setzen, sich dann aber mit anderem nick neu anmeldet.

einer der meint, das forum wär voll birnenwechsl-feinden.

3 die den threat melden, weil das unter ihrem niveau is.

einer, der den threat schließt, weil wir diese diskussion hier schon mal hatten.

 

Du hast den vergessen, der vorschlägt, nicht die Birne, sondern gleich die ganze Leuchte zu wechseln und auf LED umzustellen.
Und den, der darauf hinweist, dass konventionelle Birnen bald verboten sind.

 

ausserdem hast du robin hood und bruder tack vergessen , die für mehr verständnis für fragende diy und gegen ungerechtigkeit kämpfen...

 

und dann war da noch Eine die alles klein geschrieben hat weil ihr die tASTATur beim SCHREIBEN kaputt GEGANGENEN iST........
keiner konnte deshalb den Sinn des Geschreibsels begreifen...

 

fehlt noch der

der nach Fotos verlangt.

 

wow! und für sachen mit strom braucht man eh einen zusätzlichen sonderfachplaner.

und an eine emotionale Diskussion über die Folgen für das Weltklima bis hin zu Verschwörungstheorien und Klimalügen muss ich dabei auch noch denken.

Gut beobachtet !

 

Nicht zu vergessen:

3 die mitten im Thema 2 Sätze lesen.. dazu den letzten Beitrag.. und wild drauf los schreiben, obwohl es garnichts mit dem Thema zu tun hat

 

Vorallem muss geklaert werden wie die Lampe betrieben wird. Solarstrom? Stomnetz?

 

Länger wird der Thread seit kurzem nicht mehr, dann findet sich einer der abschliesst, weil es kein DIY Forum ist ! Schade was man alles verpasst...

 

Doch, ein wichtiger Aspekt blieb bisher noch völlig unberücksichtigt, nämlich das Gewicht der neuen Birne zu prüfen.
Falls sie schwerer sein sollte als die alte, könnte das dramatische Folgen haben. >> Statik ? Tragfähigkeit der Decke ? Baugrundgutachten ?

 

111!!!

 

Die Pointe hierauf muss heißen -Beide tot!

 

da gibt es aber bestimmt noch einen der auf die suche verweist da es das thema schon mal gab.
und natürlich einen der nach einem jahr den thread wieder ausgräbt und schreibt das er grad vor dem selben problem steht.

 

Ich würde dringend empfehlen, die Sache vor Ort von einem Fachmann (Arzt oder Ballistiker) prüfen zu lassen...

 

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken. Angestellter: Das kostet 50 Euro. Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte... Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...? Blondine: Ja, ja, alles. Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach. Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm... Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür. Sie schließt die Tür. ngestellter: Nun knien Sie sich nieder. Sie kniet sich nieder. Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus. Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig... Angestellter: Mach weiter, mach weiter. Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise... “ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“

 

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einer Polizistin mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Diese winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, welches wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte sie die Fahrerin: "Wohin so schnell, junges Fräulein?" Sie antwortete: "Zur Arbeit! Ich bin spät dran!" "Soso" sagte die Politesse-"und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie. Af... Afterstreckerin?" stotterte die Polizistin. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES knapp zwei Meter groß ist." Darauf die Polizistin: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitte schön?" Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
Verwaltungs- und Gerichtsgebühren: 95,- Euro. Verhängte Geldstrafe: 245,- Euro. Das Gesicht der Polizistin: UNBEZAHLBAR. Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... Für alles andere gibt's MasterCard