Lieblingswitze

AFFÄREN


1.Affäre
Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag.
Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf.
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlammreiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner. Du hast wieder Golf gespielt!"


2.Affäre
Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn.
Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen.
Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen.
Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.
Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen.
Sieh mal welche wunderschönen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?"
Darauf meint sie: "Diesmal nicht."

3.Affäre
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, " Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

4.Affäre
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen."
"Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."

Zu guter letzt...


Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.
Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!!!!"
Erwidert der Mann:
"Was Mord???
Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will !!!"

 

Die 10 kleinen Unterschiede zwischen Mann und Frau

Die 10 kleinen Unterschiede zwischen Mann und Frau:

1. Namen

Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen, nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. Geld

Ein Mann zahlt, ohne mit der Wimper zu zucken, 2 Euro für ein Teil, das nur 1 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1 Euro für ein Teil, das 2 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

3. Badezimmer

Ein Mann hat durchschnittlich sechs Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer, Rasierschaum, Rasierwasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge in ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

4. Kinder

Eine Frau weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

5. Streit

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits..

6. Zukunft

Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie heiratet.
Ein Mann sorgt sich nie um seine Zukunft – bis er heiratet.

7. Natürlichkeit

Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus, wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

8. Erfolg

Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. Verständnis

Eine Frau sollte ihren Mann lieben und versuchen ihn zu verstehen.
Ein Mann sollte seine Frau sehr lieben und gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

10. Heirat

Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert. Tut er aber nicht!
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert. Tut sie aber!

 

Drei Malermeister sitzen am Stammtisch und streiten sich, wer den besten Malergesellen hat. Der erste: "Mein Geselle hat einen Gartenzaun auf seinen Rasen zuhause gemalt, der sieht so echt aus, daß schon manche Passanten stehen geblieben sind und den Zaun bewundert haben". Sagt der zweite: "Das ist ja noch gar nichts. "Mein Geselle hat auf seine Garage zuhause einen Porsche gemalt, der hat so echt ausgesehen, daß schon manche Autodiebe den Wagen stehlen wollten." Darauf sagt der dritte: "Das ist ja noch gar nix. Mein Geselle hat auf seinen Kachelofen zuhause eine Muschi gemalt, die sieht so echt aus, daß sich sein Opa schon drei Mal die Zunge daran verbrannt hat!"

 

Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine: "Ich habe jetzt eine Versicherung gegen Feuer- und Blitzschäden abgeschlossen." Darauf der andere: "Hmm, das mit dem Feuer verstehe ich ja noch. Aber wie willst Du denn Blitze machen?!"

 

Liebe für Geld
John wollte Sex mit einer Kollegin aus
Seinem Büro haben, Sie allerdings
hatte bereits einen Freund.

Eines Tages war John so frustriert, dass er
direkt zu Ihr ging und zu Ihr
sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe
mit mir machst!" Die Kollegin sagte
"NEIN" Daraufhin antwortete John:

"ich bin sehr schnell, ich werfe das
Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld
aufzuheben, und schon bin ich
fertig." Sie dachte an die 100 Euro und
sagte daraufhin, sie werde ihren
Freund fragen.

Sie ging ans Telefon rief
Ihren Freund an und erzählte Ihm
die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr:

"Verlange 200 Euro, hebe das Geld
sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht
mal seine Hose auf und DU hast
die Kohle!"

Sie sagte: "gut, das
ist ein guter Deal, ich sage es meinem
Kollegen."

Der Freund wartete
Ungeduldig auf den Rückruf seiner
Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte
Rückruf seiner Freundin und
sie sagte: "Das Schwein hatte
Cent-Stücke!"

 

Auf der Entbindungsstation:

Spricht ein Junge in seinem Bettchen das neben ihm liegende Kind an: "Hallo, kennst Du schon den kleinen Unterschied zwischen Jungen und Mädchen?"

Das neben Ihm liegende Kind verneint.

"Wenn die Schwester draußen ist, zeig ich es Dir."

Die Schwester verläßt den Raum, der Junge guckt sich verschwörerisch noch mal um, hebt seine Bettdecke hoch und zeigt nach unten:

"Guck, blaue Söckchen"

 

Zwei Spermien schwimmen nebeneinander her.
Sagt das eine: "Wenn ich mal groß bin, werde ich eine schöne Frau mit einer großen Familie und vielen Kindern."
Sagt das andere: "Wenn ich groß bin, werde ich ein erfolgreicher Manager und werde viel Geld verdienen."
Schwimmt ein Semmelbrösel vorbei und meint:"Ihr zwei Vollidioten werdet gar nix. Ihr seid nämlich in der Speiseröhre."

 

ein man muss einen baum pflanzen.
ein haus bauen
einen sohn zeugen
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eine frau muss das dämliche grünzeug giessen
die doove viel zu grosse protz-)hütte putzen
und für die beiden blödmänner kochen , waschen , spülen .........

 

Eine Oma steigt in Düsseldorf in der Galeria Kaufhof im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein
und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel no 5 - 50 ml 100 Euro!"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein
und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her
und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml - 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen FURZ und
sagt ganz cool beim Aussteigen: "Blumenkohl vom Aldi 200 g - 99 Cent."

 

Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu
leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten
gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür
eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie
an und die beiden beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander
sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter
trägt. Der arme Richard wird ganz nervös und versucht krampfhaft,
Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf
seinen Arm und sagt: Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand
kommen...". Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür
zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie
vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste
an mir?" Der schüchterne Richard stottert, schluckt ein paar Mal und
sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!" Sie staunt: "Warum meine Ohren?
Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100%
natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis.
Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du,
meine Ohren waren mein bestes Körperteil?!"

Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen..
..Das war ich!"

 

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine spazieren irgendwo in Afrika.

Plötzlich springt ein Löwe hinter einem Felsen hervor.
Die Brünette nimmt sich geistesgegenwärtig eine handvoll Sand und wirft es dem Löwen in die Augen.
Der jault nur noch, kneift die Augen zusammen, den Schwanz ein und sucht das Weite.

Eine Viertelstunde später, hinter der nächsten Biegung springen zwei Löwen auf die drei zu.
Diesmal ist es die Rothaarige. Sie greift sich zwei Händevoll Sand und schmeißt dieses den Löwen in die Augen. Die Löwen suchen jaulend und geplättet das Weite.

Jetzt dauert es nur noch einen kurzen Augenblick und ein ganzes Rudel dieser schrecklichen Raubtiere wollen sich auf die Drei stürzen.
Die Brünette und die Rothaarige nehmen die Beine unter die Arme, klettern auf den nächsten Baum und sind in Sicherheit.
Nur die Blondine bleibt einfach ganz gelassen stehen, trällert sich ein Liedchen und harrt der Dinge.

Auf dem Baum die Beiden rufen nur noch: "Sei nich blöd, bist Du bescheuert? Sieh´ zu, daß Du Dich in Sicherheit bringst!"

Da antwortet die Blondine: "Warum soll ich das tun? Habe ich mit Sand geschmissen oder Ihr?"

 

Günni aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn – “Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich” . Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. – “Boah ey – Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! – Jetzt noch’n Job.” Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. – “Boah ey – Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!” Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: “Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen.” Sagt die Angestellte: “Gern, …. einspaltig oder zweispaltig?” – Günni fällt fast vom Stuhl: “Boah ey, WUPPERTAL!!!!!!!!!”

 

Hier noch ein paar nette Blondinenwitze...

Das Jahr als Blondine

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

...Was für ein Jahr!!!

 

Zwei Schwaben, Klaus und Dieter, wollen
am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen
sie fest, dass sie zusammen noch 50
Cent besitzen. Nicht genug für einen
feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat Klaus eine Idee:
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei
und kauft eine Bockwurst.
Dieter will ihn gerade für total bescheuert
erklären lassen, als dieser sagt:
"Lass uns mal zusammen in eine Kneipe
gehen, wir bestellen zwei Halbe.
Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir
auf die Knie, öffnest meinen
Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst,
die ich in der Tasche habe raus und
nimmst sie in den Mund.
Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen in die erste Kneipe,
trinken zwei Halbe, Dieter geht vor dem
anderen auf die Knie und fängt an, die
Bockwurst in den Mund zu nehmen und
daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer:
"Raus aus meiner Kneipe!!!
Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem
Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!"
Die beiden gehen raus. Klaus sagt:
"Und? Haben wir bezahlt? ---Nein!"
-------Rein in die nächste Kneipe, 2 Halbe,
austrinken, Bockwurstnummer,
sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Kneipen lallt
Dieter zu Klaus:
"Isch kann nich mehr.
Ersssens bin ich total besofffn und dann
tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht
vorstellen, wie mir die Knie wehtun."
Klaus antwortet: "Du und deine Knie.
Was soll ich denn sagen?
Ich hab vor sechs Kneipen die scheiß
Bockwurst verloren."

 

Noch 'ne Blonde

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.
Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter.
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

 

Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung: “75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein.” Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustür öffnet sieht sie einen grauen, alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt: “Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme”. Darauf antwortet der Mann: “Dann kann ich dich auch nicht schlagen!” “Ja, aber du hast ja auch keine Beine”, sagt die alte Frau. Der Mann antwortet: “Dann kann ich auch nicht fremdgehen!”. Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: “Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?" Darauf antwortet der alte Mann: “Ich habe doch geklingelt!”




Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe. Jammert der Verkäufer: “Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab.” Entgegnet der Bauer: “Das nennst Du Sorgen? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau in den Stall... Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, daß ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab!"




Ein 20-jähriger will abends einen drauf machen und geht in eine Bar! Dort lernt er eine hübsche 45-jährige kennen. Sie plaudern und trinken ein paar Bierchen. Da nimmt sie ihn in den Arm, fasst ihm in den Schritt und haucht ins Ohr: “Sag mal, hättest Du mal Bock auf Sex mit Mutter und Tochter zusammen?” Er natürlich Feuer und Flamme und sie fahren zu ihr nach Hause. Sie schließt die Tür auf, macht das Licht an und ruft: “Mama, bist Du noch wach?”

 

Zwei Bauingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

 

Herr Doktor, sagt die Patientin zum Arzt.
Ich glaube ich habe zwei Tierische Krankheiten,
ich bin böse wie ein Hund und hungrig wie ein Wolf.

nach einer kurzen in Augenscheinnahme sagt der Doc:

Sie haben noch eine dritte Tierische Krankheit, Sie sind dreckig wie ein SCHEWEIN

 

Was ist der Unterschied zwischen nem Ei und Schalke 04?

 

ja mensch!!

das Ei hat ne Schale ^^

http://www.zinnversand.de/sites/meisterschale.htm