Lieblingswitze

der war fies!!!

als clubberer fühl ich mit meinen schalkern freunden mit

 

Mein Kollege hinter mir (auch Schalke Fan) antwortet nur locker: "Wir haben doch schon sieben. Ja und?"

 

Kleine Formulierungshilfen für den Geschäfts-Alltag^^

kleine Formulierungshilfe oder was diese bedeuten wenn ihr damit konfrontiert werdet

Anstatt:
Was hab ich mit dem Dreck zu tun??
Sagt man:
Ich war von Anfang an nicht in dieses Projekt involviert.

Anstatt:
Das ist der absolute Scheiß!!
Sagt man:
Eine interessante Herausforderung!

Anstatt:
Verdammte Sch..., diese Vollidioten haben mir nichts gesagt!
Sagt man:
Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.

Anstatt:
Dieser Trottel versteht überhaupt nix!
Sagt man:
Er ist mit dem Problem noch nicht vertraut.

Anstatt:
Dieser Idiot baut einen Mist nach dem anderen!
Sagt man:
Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für ihn gefunden.

Anstatt:
Wir sind im Arsch!
Sagt man:
Die Produktivitätsindex unseres Unternehmens zeigt einen sensiblen Rückgang.

Anstatt:
Du kennst dich überhaupt nicht aus, du Depp!
Sagt man:
Gehört das zu Ihren Kernkompetenzen?

Anstatt:
Na, hast du mit dem Chef geschlafen?
Sagt man:
Hat man endlich deine Kompetenz anerkannt?

 

Eines Tages fragen die Indianer ihren Häuptling wie der nächste Winter wird. Er antwortet: "Sehr lang und kalt! Sammelt Holz!" Sie sammelten Holz, der Winter kam und wurde ganz mild. Im nächsten Jahr fragen die Indianer wieder ihren Häuptling wie der Winter wird. Er antwortet: "Sehr lang und sehr kalt. Sammelt Holz!" Die Indianer sammelten Holz und der Winter wurde wieder sehr mild. Im 3. Jahr hatten sie die Nase voll von den falschen Vorhersagen Ihres Häuptlings. "Unser Häuptling ist nicht weise genug, wir gehen jetzt zum weißen Mann. Der hat Meteorologen." Gesagt, getan. "Weißer Mann, wie wird der nächste Winter?" Er antwortet: "Sehr lang und sehr kalt!". Skeptisch fragen die Indianer woher er das wisse. Er antwortet: "Ganz einfach, die Indianer sammeln seit zwei Jahren Holz wie die Bekloppten!"

 

Rohbau - 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten.
Also sagt er zu den anderen beiden: "Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter.
Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?".
Gesagt getan. Doch plözlich klingelt es Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.

32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: "Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?"
Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auch sowas käme.
"Na, ja", sagt der Azubi, "da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat sein Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: 'Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?'"

 

nen Witz ausser Bild heute, über den meine Kollegen nur bergrenzt schmunzeln konnten^^

Alle Angestellten der Tankgesellschaften bekommen Titel.
Die Aral-Mtarbeiter werden Aralisten die von Shell Shellisten nur die BP wollte da nicht mitmachen ^^

 

Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Millionen Dollar betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte. Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er einen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10 Millionen Dollar versteckt sind. Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: “Ich weiss nicht, wovon Sie sprechen”. Der Anwalt antwortet dem Boss: “Er sagt, er weiss nicht, wovon Sie sprechen”. Nun wird der Boss mächtig böse und zieht seine Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: “Frag ihn noch mal!”. Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: “Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst!”. Signalisiert der Buchhalter zurück: “OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem Koffer und ist hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens vergraben”. Der Boss fragt: “Nun, was hat er gesagt.” Der Anwalt antwortet: “Er sagt: Er würde es nie verraten und sie hätten gar nicht den Mumm, abzudrücken!”

 

Sohn:
"Papa, warum bin ich schwarz, obwohl Mama und weiß sind?"
Vater:
"Tja mein Sohn, das war damals eine ziemlich wilde Orgie.
sei froh, dass du nicht bellst...."

 

Matheunterrricht

Matheunterricht

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn !

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der
Gewinn ?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine
Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die
Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um
10 Elemente weniger mächtig als die Menge
G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als
die Tilgungsmenge der Menge G und geben
sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie
mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.

 

Softwareanfrage

Sehr geehrte Damen und Herren
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz
und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen
automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell
10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start
ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen
möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion
von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User

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jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes :-)
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Antwort

Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei
einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie
Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und
wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf
'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die
ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren,
zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber
am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel
"Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin
1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld
sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten
müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles
in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin
1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0'
und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

 

Eine kleine Anekdote von meiner Lieblingsblogseite http://www.kopfschuettel.de

Er schreibt über den Alltag in seiner Beziehung .

Beispiel: http://www.kopfschuettel.de/2006/11/30/von-allem-einfach-reichlich

Von allem einfach reichlich
30. November 2006, aus der Schublade Essen und Trinken

Meine Liebste und ich haben beschlossen: jetzt fängt die Weihnachtszeit an! Nach diversen Überlegungen, wie wir jetzt unsere Wohnung entsprechend mit Weihnachtskram vollhängen, haben wir uns dann doch für die schönste aller Vorbereitungen entschieden: das Kekse backen.

“Wollen wir denn dann jetzt mal?”
“Ja Süße, ich habe in der Küche schon was vorbereitet.”

“Ich freue mich richtig drauf!”
“Ich auch, mal sehen; Backen ist ja nicht so deine Stärke…”

“Naja gut, aber ich halte mich immer streng an die Rezepte.”
“Was hast du dir denn eigentlich ausgesucht?”

“Ja Kekse eben. Die man so mag.”
“Schatz, Kekse sind nicht gleich Kekse!”

“Du hast zu mir gesagt: such dir mal was aus.”
“Das stimmt, und was denn nun?”

“Vanillekipferl.”
“Oh nein! Die sind ganz schön aufwendig.”

“Gar nicht! Und Zimtsterne.”
“Oh, oh… Hast du dir auch irgendetwas Normales ausgesucht?”

“Ja.”
“Und?”

“Nussecken.”
“Nussecken?? Schatz, das sind ja alles total aufwendige Kekse!”

“Aber die mag ich am liebsten.”
“Hast du dafür auch alle Zutaten gekauft gestern?”

“Natürlich! Ich habe extra einen Taschenrechner mitgenommen.”
“Du hast einen Taschenrechner zum Kekse backen gekauft?”

“Nein, ich habe einen zum Einkaufen mitgenommen.”
“Schatz, die haben jetzt schon moderne Kassen, die…”

“Blödmann! Ich habe damit die Mengen berechnet.”
“Was?”

“Naja Mehl, Eier, Nüsse, Zucker und das alles.”
“Dafür hast du einen Taschenrechner gebraucht??”

“Wieso nicht? Jetzt haben wir wenigstens genug von allem.”
“Und wie hast du dann 768 Gramm Mehl gekauft?”

“Habe ich nicht. Ich habe von allem einfach reichlich gekauft.”
“Trotz Taschenrechner??”

“Ich habe extra mehr genommen für den Fall, dass ich mich verrechnet oder verlesen habe.”
“Ja aber… Na gut, was soll´s. Lass uns anfangen.”

[Die Küche steht voll mit Schüsseln, Schälchen, Backblechen, Backpapier und natürlich tausend Zutaten. Zwischen den ganzen Sachen liegt ein großes rotes Weihnachtsbackbuch, das aussieht, als hätte es schon mindestens 50 Jahre auf dem Buckel.]

“Das hat schon meine Oma gehabt, das Backbuch!”
“Ist das denn nach der Euroumstellung überhaupt noch gültig?”

“Ach? Kann das… DU BLÖDMANN, DU BLÖDER!”
“Haha! Reingefallen!”

“Wir fangen jetzt mit den Vanillekipferl an.”
“Gut! Lass uns alle Zutaten in die Küchenmaschine tun.”

“Och nee!”
“Was denn??”

“Nicht die doofe Maschine, die habe ich noch nie benutzt.”
“Na und? Es ist doch viel leichter damit!?”

“Das passt aber nicht zum romantischen Kekse backen.”
“Romant… OK. Dann knetest du eben alles mit den Händen.”

“Wieso denn ich??”
“Ja du willst ja die Maschine nicht!”

“Ich habe gestern gerade meine Nägel gemacht.”
“Schatz, das ist doch wohl…”

“Kannst du das nicht machen? Bitte, bitte, bitte!”
“Ich wollte jetzt eigentlich die Nüsse schälen.”

“Ach, muss man die schälen? – MANN, DU BIST SO DOOF!”
“Haha! Wieder reingefallen!”

“Schatz, bitte, kannst du denn nicht kneten?”
“Was jetzt genau?”

“Nicht, was du denkst! Macho!”
“Machos kneten keinen Kipferl-Teig.”

“Jetzt hör auf, das soll doch hier alles nett und lustig sein!”
“Du meinst nette Zimtsterne und lustige Nussecken?”

“MAAAAAANNNN!!”
“Schon gut, schon gut. Ich knete ja. Gib mal die Mandeln.”

“Gleich, ich muss vorher noch die Tüte falten.”
“Was?”

“Die Mandeltüte. Da sind 300 Gramm drin.”
“Ähm… Wir brauchen 150 Gramm.”

“Eben, darum falte ich sie ja.”
“Um dann was zu tun?”

“Ich schneide sie in der Mitte durch und habe die Hälfte.”
“Ach was, das mache ich nach Gefühl, gib…”

“Nein! Du hast gesagt, Vanillekipferl sind schwer, also!”
“Haben wir eigentlich auch Rum?”

“Rum? Nee, den brauchen wir nicht für die Kekse.”
“Nein, aber für mich, wenn das so weiter geht…”

[Die folgenden Stunden machen großen Spaß! Ich knete und knete und rolle Teig aus und kümmere mich um alle lästigen Sachen. Meine Liebste ist verantwortlich für die genauen Mengen der Zutaten, und sie nimmt es sehr genau. Die Diskussion darüber, dass man ja schließlich mit einem Messbecher nur total ungenau 150 Gramm Zucker abschätzen könne, sowie das Ausstechen der klebrigen Zimtsterne erspare ich Ihnen jetzt hier...]

“La lala laa! Super, jetzt noch die Nussecken, ja?”
“Ich bin schon dabei, wo sind denn die Haselnüsse?”

“Na da! Direkt vor deiner Nase.”
“Nein, ich meine die gemahlenen.”

“Wieso? Im Rezept stand 400 Gramm Haselnüsse.”
“Ja, aber doch GEMAHLENE! Die hier sind ja ganz!”

“Ach so, das wusste ich nicht. Na und?”
“Süße, ich kann doch nicht 400 Gramm GANZE Nüsse in den Teig…”

“Warum denn nicht? Andere haben wir doch nicht.”
“Ja was sollen das denn für Nussecken werden??”

“Wir haben doch das Caipirinha-Set.”
“Was? Wie kommst du denn jetzt darauf?”

“Können wir denn die Nüsse nicht, also so wie die Limetten beim Caipi?”
“Ach! Und dann vielleicht noch Cachaca drüber?”

“Schmeckt denn das??”
“SCHATZ!!”

“Und jetzt?”
“Jetzt schütten wir einfach Mandeln rein, die haben wir noch.”

“Das geht ja wohl nicht!”
“Warum denn nicht?”

“Dann sind es ja keine Nussecken, sondern Mandelecken.”
“Die schmecken dann doch aber auch!”

“Ich wollte aber Nussecken.”
“Und ich wollte einfach nur Kekse und keinen Schnickschnack!”

“Der Schnickschnack hier bist du!”
“Und du bist eine wandelnde Mandelmadame mit Mehl am T-Shirt!”

“Ich will Nussecken!”
“Kriegst du nicht, kriegst du nicht!”

“Mann, du gehst mir echt auf die Nüsse!”

Kopfschüttel…

 

Die etwas andere Schöpfungsgeschichte ...

Am Anfang
... bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten.
Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu."
Und so gewannen sie jeder 5 Kilo .

Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte.
Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie.
Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat."
Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.
Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch. Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen."

Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte.
Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.
Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören.

Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müßte. Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.

Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute.
Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.

Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mußten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - ´ne extra große Portion mit Majo!"
Und der Teufel sagte "Es ist gut."
Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.

Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.
Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.

 

Gaston stirbt und kommt in den Himmel. Seine Witwe Lucille ist unedlich traurig. Ein glückliches Schicksal fügt es, dass Lucille kurz darauf auch stirbt. Im Himmel sieht sie ihn und stürzt auf ihn zu "mein Liebster Gaston, dass ich dich endlich wiederhabe". Darauf er "Moment mal Lucille, der Pfarrer hat damals ganz ausdrücklich gesagt, BIS dass der Tod euch scheidet".

 

Unterhalten sich der schon leicht ergraute Millionär und die attraktive Frau an der Hotelbar:

plötzlich unterbricht er das Gespräch mit der Bitte eine Frage stellen zu dürfen.
"würden Sie für eine Million die Nacht mit mir verbringen" ?

nach kurzem Zögern antwortet Sie: "ich wäre dumm, so ein Angebot abzulehnen".

Die beiden trinken aus und ziehen sich in sein Zimmer zurück.

Er:
"Warten Sie, ich war wohl etwas voreilig, ein Million für eine Nacht erscheint mir doch etwas übertrieben. Ich halte 100 Euro eher für angemessen"

Sie entgegnet entrüstet:
"Wofür halten Sie mich"

woraufhin er antwortet:
"was Sie sind haben wir bereits geklärt, jetzt handeln wir nur noch den Preis aus" !

 

Alle 10 Jahre treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.


Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend
unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte
einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist
scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!"
Gesagt, getan...



Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten
erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst
wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof
zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle
Tröpfchen zu bieten!"
Gesagt, getan...



Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten
erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst
uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht
geraucht!
Gesagt getan...



Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten
erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns
doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es
gibt einen Lift!"
Gesagt getan...



Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was
sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns
doch in den Gasthof zum Löwen gehen..."


Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie

 

Trickbertug auf ALDI-Parkplatz

Ich muss euch alle warnen, denn dieser miese Trickbetrug ist die neuste Masche fieser Trickbetrüger.
Und so funktionierts:
Ich stand auf dem Parkplatz und lud die Lebensmittel in den Kofferraum. Plötzlich kamen zwei sehr hübsche 18jährige Mädels zu meinem Auto und begannen meine Frontscheibe zu reinigen, während ihnen fast ihre straffen Brüste aus ihren knappen Oberteilen fielen. Als sie fertig waren, wollte ich ihnen ein Trinkgeld geben, aber sie wollten kein Geld, sondern baten mich sie an den Bahnhof zu fahren. Kein Problem dachte ich, der Bahnhof lag sowieso auf meinem Weg.
Ich wunderte mich noch, dass beide hinten einstiegen, aber naja. Kaum war ich losgefahren, begannen die beiden hemmungslosen Sex auf meinem Rücksitz zu haben. Plötzlich kletterte die eine nach vorne auf den Beifahrersitz und begann mich oral zu befriedigen.
Und jetzt kommt´s
Während mich die Eine "ablenkte" stahl die Andere meine Brieftasche.
Ich kann Euch nur warnen, nicht auf diese Masche reinzufallen. Mir ist es am Freitag, am Samstag, zweimal am Montag und nochmal am Mittwoch passiert.
Also - Vorsicht beim nächsten Einkauf bei ALDI.

 

solche biester - sowas von raffiniert, dass man da aber auch jedesmal drauf reinfällt.

 

Es ist total dunkel und die weibliche Gehirnzelle kann niemanden entdecken. Sie schreit ganz laut: "Hallo", aber niemand antwortet ihr.

Sie geht weiter und versucht es nochmal. Ganz laut schreit sie nochmal: "Hallo, ist hier jemand?"

Zuerst wieder nichts, doch auf einmal hört sie von ganz weit her jemanden rufen: "Ja hallo, was machst Du denn da oben, wir sind alle hier unten..."

 

Das war meiner : #108 !

Aber da fällt mir grad noch einer ein (böse aber gut) :

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor. Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen. Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN-Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!"

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN-Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!" Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was Besseres!"

Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN-Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"

Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO-Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Hintern und geh als MAGNUM!!!"

 

Alte Männer


Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen
kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.
Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst,
dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch
nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

Moral von der Geschichte:
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, aber denken können sie immer
noch schnell!!!