Lieblingswitze

Neue deutsche Rechtschreibung

Wieder ein mal ein Witz, diesmal zum Nachdenken:

Komm wir essen Opa.

(Anmerkung: Satzzeichen können Leben retten)

 

Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm
und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer.

Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen.

Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät herausgezogen..."

---------------------------------------------------------------
Ein Mann und seine Frau unterhalten sich.

Sie:

"Ich hatte gestern einen wunderschönen Traum. Ich war beim ALDI und eine Fee tauchte auf und sagte zu mir, ich dürfte für 200 ¬ einkaufen was ich möchte,
es würde alles bezahlt. Ich bin mit vollen 2 Einkaufswagen strahlend aus dem Aldi raus  es war herrlich".

Er:

"Ich hatte gestern auch einen schönen Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei sehr schönen Frauen. Das war richtig geil".

Sie:

"War ich auch dabei"?

Er:

"Nein, du warst ja beim ALDI!

 

Dumm gelaufen...

 

Bewerberauswahl einer Behörde

1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen

2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen

3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen

4. Analyse der Situation:



a. Wenn sie die Steine gezählt haben > Kämmerei

b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben > Rechnungsprüfungsamt

c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind > Tiefbauamt

d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind
Stadtplanungsamt

e. Wenn sie die Steine bunt angemalt haben > Kulturamt

f. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen > Personalstelle

g. Wenn sie schlafen > Post- oder Infostelle

h. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen und neu zusammengesetzt haben > EDV

i. Wenn sie nur so herumsitzen und die Steine abnicken > Personalrat

j. Wenn sie bereits nach Hause gegangen sind > Außendienst

k. Wenn sie mit den Steinen verständnisvoll diskutieren, aber nichts bewegen
> Jugendamt/Sozialamt

l. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen und die Steine Steine sein lassen
Fähigkeit zur einfachen Leitungsfunktion (z.B. Teamleitung)

m. Wenn sie aufgeregt miteinander verhandeln, aber keinen einzigen Stein wirklich bewegt haben
Fähigkeit zur gehobenen Leitungsfunktion (z.B. Amtsleitung)

 

Der Mann und der Frosch

Ein Mann überquerte eines Tages eine Strasse, als ihn ein Frosch rief: "Wenn Du mich küsst, werde ich zu einer wunderschönen Prinzessin!"
Kurz entschlossen beugte sich der Mann hinunter, hob den Frosch auf und steckte ihn in seine Tasche.
Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: "Wenn Du mich küsst und mich so in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich jedem erzählen, wie klug und tapfer und was für ein Held Du für mich bist!"
Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: "Wenn Du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich Dich eine ganze Woche lang lieben und Dich überallhin begleiten!"
Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da rief der Frosch aus der Tiefe der Tasche: "Wenn Du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich ein Jahr lang bei Dir bleiben und alles tun, was du willst!"
Wieder nahm der Mann den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück.
Da fragte der Frosch: "Was ist los mit Dir? Ich habe Dir gesagt, dass ich eine wunderschöne Prinzessin bin, dass ich ein Jahr lang bei Dir bleiben werde und alles tun werde, was Du willst. Warum küsst Du mich nicht?"
Der Mann antwortete: "Sieh mal, ich bin Programmierer. Ich habe gar keine Zeit für eine Freundin - aber ein sprechender Frosch ... ... ... das ist cool."

 

Ein Theologe, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf dem Dach eines brennenden Hauses.
Im Hof befindet sich ein Swimmingpool.
Der Theologe betet kurz zu Gott, springt - und landet mitten im Pool.
Der Physiker holt seinen Taschenrechner raus, berechnet kurz Fallhöhe, Luftwiderstand und Fallgeschwindigkeit, springt - und landet ebenfalls sicher im Pool.
Der Mathematiker holt auch seinen Taschenrechner raus, rechnet, springt - und fliegt nach oben! Warum? Vorzeichenfehler!

 

Funny

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit
all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das
Sorgerecht für das Kind bekommen!"

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen...
dann erhob er sich langsam.

"Euer Gnaden.... Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine
Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke...
dem Getränkeautomaten oder mir?"

 

Vier Angler sitzen donnerstags abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?" Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu" Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und
sagte: "ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach'
was du willst!" "Und, was soll ich noch sagen, Jungs? HIER BIN ICH!"

 

Heute gehört:

Man kann die Menschen in 10 Gruppen unterteilen, die einen verstehen das Binärsystem, die anderen nicht.

 

Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben (sollten):

Neulich in einer Frauenzeitschrift...

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet. Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne


-------------------------------------

Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

 

@ Gipser,

ich glaube bei meinem letzten Ägyptenbesuch war der Witz schon in die wand gemeiselt...(kleiner Spaß am Rande der Wirklichkeit)

 

Geht ein Blondine am Strand spazieren und sieht auf einmal von weitem etwas funkeln. Neugierig rennt sie drauf zu, da angekommen findet sie ein Wunderlampe. Total auf aufgeregt fängt sie an daran zu reiben. Da macht "Paff" und es schwebt ein Flaschengeist vor ihr und gibt ihr 3 Wünsche frei. Die Blondine überlegt nicht lange und wünscht sich passend zum heißen Wetter ein Flasche Cola die nie alle wird. Kaum hat sie es ausgesprochen schon hat sie eine in der Hand. Sie nimmt auch gleich einen großen Schluck....und siehe da die Flasche füllt sie wie von Zauberhand wieder auf.
"WOW" denkt sie sich und sagt......"da nehme ich noch Zwei von"

 

Weil ich gerade in Neapel wohne:



Warum sind die Italiener alle so klein?

Weil der Papa ueblicherweise zum Sohnemann sagt: Junge, wenn Du gross bist, musst Du arbeiten gehen.

 

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus!

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?

Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.

Vater: Welchen Film hast du geschaut?

Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film

Vater: W A S ? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht einmal, was ein Porno ist

Roboter schlägt Vater

Mutter: HA-HA, immerhin ist er dein Sohn …!

Roboter schlägt Mutter...

 

Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren. Er spricht den Mann an: "Warum fahren Sie mit leerer Schubkarre herum?" Darauf atwortet der Arbeiter: "Akkord Chef, keine Zeit zum laden!"







_______________________
Wer hohe Türme bauen will, muss lange beim Fundament verweilen.

 

Mitten in der Nacht klingelt in Neunkirchen an der Saar das Telefon. Frau Becker geht ran und der Anrufer entgegnet: „Tschuldigung, awwa hann Sie die Numma: Äns, äns, äns?“ Frau Becker antwortet: „Nä, hamma net, mir hann die numma hunnertelf.“ Daraufhin entschuldigt sicher der saarländische Anrufer: „O dann hann ich misch wohl verwählt, das dut ma dann läd, dass isch se gesteert hann.“ Daraufhin Frau Becker: „is net so tragisch, hann jo eh uffstehn misse, weil es Telefon hat gerappelt.“

 

Männerfeindlich

Wann ist ein MANN am intelligentesten?

Beim SEX- da ist er nämlich am Hauptrechner angeschlossen...

 

Frauenfeindlich

Warum können Frauen nicht gleichzeitig intelligent und hübsch sein?

Weil sie dann MÄNNER wären!!!

 

Sitzen ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Bayer in der Kneipe. Die Bedieung schwebt ein um die Bestellungen entgegenzunehmen.

Der Kölner: "Bitte ein Kölsch für mich"
Der Düsseldorfer: "Für mich bitte ein Alt..."
Der Bayer:"Ach bringen Sie mir doch bitte ein Glas Wasser...."

Der Kölner und der Düsseldorfer gucken sich verdutzt an und fragen sogleich:" Was ist denn mit Dir los? Warum trinkst Du denn kein Bier????"

Der Bayer: "Wieso?...Ihr trinkt doch auch keins!"

 

Translation by Altneihauser Feierwehrkapelln

" Dou dadiadada, dou dadiadada a, dou dadada a dadian "!

Es handelt sich hierbei um eine Beratung, wo man einen Blumenstock am besten plazieren sollte oder wo nicht .